La arrechera de Eva

[ElvenStar]

Un día Eva estaba en el Paraíso mientras Adán se fue a cosechar manzanas, y le dio un ataque de arrechera...

Como no tenía a Adán cerca, se fue a donde un dinosaurio y le pidió que le hiciera el favor, pero el dinosaurio se negó diciendo que ella era la mujer de Adán y que el no era plato de segunda mesa, por lo que Eva lo correteó y de una mordida le arrancó los eggs...

Seguia arrecha la niña, por lo que se fue a buscar a un mandril, que también se negó, por lo que ella lo correteó, pero el mandril era más rápido, por lo que Eva sólo alcanzó a agarrarle los pelos del culo y se los arrancó...

Finalmente, desconsolada e insatisfecha, se fue al río y se sentó en las aguas... se le acercó un pescado y ella pensandolo bien, agaró al pescado y empezó a consolarse con él...

Desde entonces ya sabemos la causa de la muerte de los dinosaurios, sabemos por qué los mandriles tienen el culo pelado, pero ninguna investigación en la historia a podido averiguar EL OLOR ORIGINAL DEL PESCADO!!!

[...nacho...]

Disculpa la expresion fren pero eres un cara de culo aw jaja no lo tomes a mal jajajjajajaja como tu vas a poner esa vaina :lol: :arrow:

[¤§êx¥*ßüb¥¤ Pö©ötõñâ]

eres bien Desgra. .................... y no t lo mando a decir con nadie

[Gandalf]

fue horribleee, :susto: :susto: :susto: jajajajajajajajaj

BUENISIMA, fren jajajaja......

[Cold Blood]

a ver..... subiendo los golpes.... arriba del cinturón que a la próxima te descuentan puntos, jajajaja.....

(el chiste estaba canalla, pero bueno)

[»PHANTOM«]

YA LO HABIA LEIDO...

ES VIEJO PERO BUENISIMO ESE CHISTE...

:silly: :silly: :silly: :silly: :silly: :silly: :silly:

[ggaray]

El chiste ta cool, o es que solamente se pueden postear chistecitos de padres, carteros y cuecaditas de esas?

[ElvenStar]

eres bien Desgra. .................... y no t lo mando a decir con nadie

Chicas, tranquilas, que si la vaina es verdad, no pueden quejarse, y si es mentira, ¿de qué se quejan?

Sólo quise poner un chiste sexista que tuviera impacto, y parece que lo logré.... :lol:

Sorry!!!!!

[ElvenStar]

jijijijijijijijiji :lol:
pero es que me da risa!!! :wink:

[Gandalf]

jajajaja :lol: todavia me rio, pero es realidad, que todavia no se conocera de donde viene el olor del pez......pasaran muchos años antes de que se descubra asi que niñas no se preocupen, esten tranquilas

[ElvenStar]

"Un hombre será una criatura imperfecta, maniático, mentiroso, tramposo, engreído... vamos, que te va a dar problemas... Tendrá un aspecto simple, vulgar, sin mucho cerebro, sin complicaciones, sin dar explicaciones, algunas veces grosero, preparado para el trabajo duro, no sera muy listo, destacará en cosas infantiles como pegarse, dar patadas a un balón, correr detras de otros...

... podrás ser hipócrita con él, porque como ya te he dicho será muy simple y se creerá todo lo que le digas. Necesitara siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muy pendiente de él, para que no se despiste.

"Cómo será picante, arrogante, narcisista, egocentrista, machista, egoísta,... tendrás que hacerle creer que le hice a él primero... Recuerda...éste será nuestro secreto...


Esto no suena muy halagador para nosotros, pero igual lo tomamos por el lado ja ja, no veo pues cuál es tu incomodidad ahora sexy...

[¤§êx¥*ßüb¥¤ Pö©ötõñâ]

Sin Resentimientos..Don't Worry..Hugges & Kisses....

[photograph]

vayala mierda...


todavía me sigo riendo... :D :D :D

Tendré que entrar por estos lares más seguido...

[ElvenStar]

Llegan dos mujeres al cielo y una le pregunta a la otra:

Mujer 1 - Como te moriste?
Mujer 2 - Congelada.

Mujer 1 - Ay, que horror!!! Debe haber sido horrible! Como es morir congelada?
Mujer 2 - Al comienzo es muy feo: primero da escalofrios, despues los dolores en los dedos de las manos y los pies, todo congelando... Pero, despues vino un sueno muy pesado y perdi la consciencia. Y vos, como moriste?.

Mujer 1 - Yo? De un ataque cardiaco. Estaba desconfiando que mi marido me engañaba. Un dia llegue a casa mas temprano. Corri hasta el dormitorio y el estaba en la cama viendo television. Desconfiada, corri hasta el sotano, para ver si encontraba alguna mujer escondida, pero no encontre a nadie. Corri hasta el segundo piso, pero tampoco vi a nadie. Subi hasta el desvan y al subir las escaleras tuve un ataque cardiaco y cai muerta.

Oh, que pendeja... Si hubieras buscado en el congelador, las dos estariamos vivas...!!!

[¤§êx¥*ßüb¥¤ Pö©ötõñâ]

Hey estuvo buenisimo......... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[ElvenStar]

Tipos de orgasmos femeninos:

1 Asmática: Uhh...uhhh...uhhh...

2 Geográfica: Aquí, aquí, aquí, aquí....

3 Matemática: Más, más, más, más...

4 Religiosa: Hay dios mío, hay dios mío...

5 Suicida: Me muero, me muero,,,,,,,,,,,,,

6 Homicida: Si paras ahora, te mato!!!!!!!!!!

7 Zootecnista: Venga mi macho, venga..........

8 Porrista del Tauro: Dale.....dale....dale.......

9 Profesora de inglés: Ohhh... yes!!!! ohhhh...god.....!!!!

10 Tipo "Proyecto Uno": No pares!!! sigue, sigue.....no pares!!!! sigue, sigue.......

11 Tipo "Ayrton Senna": A toda máquina que estoy perdiendo la cabeza....

12 Margarina: Que delicia, que delicia......

13 Negativa: Nooo, noooooooo...

14 Positiva: Si...si..si...............

15 Pornográfica: Así chucha dale.......duro h.d.p!!!!!!!

16 Serpiente Indiana Jones: Sssssshh, ssshhh......

17 Profesora: Si...eso...por ahí...muy bien...correcto... perrrrfecto.

18 Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿por qué?... ¿qué me haces?

19 Analista de sistemas: Ok.

20 Sensitiva: Lo siento venir......viene........huggggggg...

[ElvenStar]

En el reino, había tres princesas que ya iban a cumplir 20 años. La mamá muy, muy preocupada por que la tradición era que a los 20 años ya no tenían que ser vírgenes, y entonces toma la decisión de que les iba a llevar a unos príncipes para que perdieran la virginidad. Llega el gran día, y las princesas se van con sus respectivos príncipes. Ya están en el acto y la mamá muy metiche pega la oreja a la puerta de los cuartos de las princesas.

En el primer cuarto se oye: ahhhhhhh ¡¡¡
En el segundo se oye: mmmm ¡¡¡
En el tercero: -------- ( nada )

La mamá se sorprende y a el día siguiente manda a llamar a las princesas.
A ver niñas dice la mamá
Si madre, responden las princesas ..

Le pregunta a la primer hija: ¿Por qué en tu habitación se escuchaba ahhhh¡¡¡¡¡ ?
Porque me dolía (dice la hija )

Le pregunta a la segunda hija: ¿Por qué que en tu habitación se escuchaba " mmmm?
Por que me gustaba (dice la princesa).

Le pregunta a la tercera hija: y por qué en tu habitación no se escuchaba nada?
Porque recuerda que nos dijiste " no hablen con la boca llena "

[karibel]

Tipos de orgasmos femeninos:



Jajaja! Cute!
De dónde sacas todo eso? :lol: :lol:

[photograph]

Tipos de orgasmos femeninos:



Jajaja! Cute!
De dónde sacas todo eso? :lol: :lol:

Está sólido :P

[Talentoso]

Un día Eva estaba en el Paraíso mientras Adán se fue a cosechar manzanas, y le dio un ataque de arrechera...

Como no tenía a Adán cerca, se fue a donde un dinosaurio y le pidió que le hiciera el favor, pero el dinosaurio se negó diciendo que ella era la mujer de Adán y que el no era plato de segunda mesa, por lo que Eva lo correteó y de una mordida le arrancó los eggs...

Seguia arrecha la niña, por lo que se fue a buscar a un mandril, que también se negó, por lo que ella lo correteó, pero el mandril era más rápido, por lo que Eva sólo alcanzó a agarrarle los pelos del culo y se los arrancó...

Finalmente, desconsolada e insatisfecha, se fue al río y se sentó en las aguas... se le acercó un pescado y ella pensandolo bien, agaró al pescado y empezó a consolarse con él...

Desde entonces ya sabemos la causa de la muerte de los dinosaurios, sabemos por qué los mandriles tienen el culo pelado, pero ninguna investigación en la historia a podido averiguar EL OLOR ORIGINAL DEL PESCADO!!! :wink: man eres un cara de no se que como vas a poner eso como vas a hablar tan mal de la primera mujer man eso no se hace recuerda que las mujeres son lo mas bello que dios ha puesto sobre la tierra

[TEKILITAS]

Un día Eva estaba en el Paraíso mientras Adán se fue a cosechar manzanas, y le dio un ataque de arrechera...

Como no tenía a Adán cerca, se fue a donde un dinosaurio y le pidió que le hiciera el favor, pero el dinosaurio se negó diciendo que ella era la mujer de Adán y que el no era plato de segunda mesa, por lo que Eva lo correteó y de una mordida le arrancó los eggs...

Seguia arrecha la niña, por lo que se fue a buscar a un mandril, que también se negó, por lo que ella lo correteó, pero el mandril era más rápido, por lo que Eva sólo alcanzó a agarrarle los pelos del culo y se los arrancó...

Finalmente, desconsolada e insatisfecha, se fue al río y se sentó en las aguas... se le acercó un pescado y ella pensandolo bien, agaró al pescado y empezó a consolarse con él...

Desde entonces ya sabemos la causa de la muerte de los dinosaurios, sabemos por qué los mandriles tienen el culo pelado, pero ninguna investigación en la historia a podido averiguar EL OLOR ORIGINAL DEL PESCADO!!! :wink: man eres un cara de no se que como vas a poner eso como vas a hablar tan mal de la primera mujer man eso no se hace recuerda que las mujeres son lo mas bello que dios ha puesto sobre la tierra

que lindo

[ElvenStar]

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

[ElvenStar]

Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito, en uno realmente aparatoso. Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después de forzosamente salir de sus autos, la mujer dice:
Entonces, usted es un hombre, que interesante, ¡Yo soy una mujer, Wow!
Solo mire a nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días.
Estoy completamente de acuerdo con usted, replicó el señor, esto debe ser una señal de Dios.
La mujer continúa: Y observe esto, he aquí otro milagro mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte. Entonces, le pasó la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El hombre entonces le pregunta:
¿Es que usted no va a beber?
La mujer se limita entonces a decir:
No, creo que yo esperaré hasta que llegue la policía.

[ElvenStar]

Hacer feliz a una mujer es fácil...

Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.
http://www.chistes.com/Images/Iconos/MujeresSolo.gif

[*Choco Girl*]

Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito, en uno realmente aparatoso. Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después de forzosamente salir de sus autos, la mujer dice:
Entonces, usted es un hombre, que interesante, ¡Yo soy una mujer, Wow!
Solo mire a nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días.
Estoy completamente de acuerdo con usted, replicó el señor, esto debe ser una señal de Dios.
La mujer continúa: Y observe esto, he aquí otro milagro mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte. Entonces, le pasó la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El hombre entonces le pregunta:
¿Es que usted no va a beber?
La mujer se limita entonces a decir:
No, creo que yo esperaré hasta que llegue la policía.

Vale bestia este chiste, pero esta buenisimo :lol!::lol!::lol!::lol!::lol!::lol!:

[karibel]

Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito, en uno realmente aparatoso. Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después de forzosamente salir de sus autos, la mujer dice:
Entonces, usted es un hombre, que interesante, ¡Yo soy una mujer, Wow!
Solo mire a nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días.
Estoy completamente de acuerdo con usted, replicó el señor, esto debe ser una señal de Dios.
La mujer continúa: Y observe esto, he aquí otro milagro mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte. Entonces, le pasó la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El hombre entonces le pregunta:
¿Es que usted no va a beber?
La mujer se limita entonces a decir:
No, creo que yo esperaré hasta que llegue la policía.

Vale bestia este chiste, pero esta buenisimo :lol!::lol!::lol!::lol!::lol!::lol!:

Si....jajajajajaja.
Còmo caen!

[ElvenStar]

Andrés sale un poco tarde de trabajar y en el camino a su casa recuerda que es el cumpleaños de su hija Ana y que no le ha comprado un regalo.

Detiene el auto frente a una juguetería y le pregunta a la vendedora: "¿Cuánto cuesta la Barbie que está en el aparador?"

De una manera condescendiente, la vendedora responde:

¿Cuál Barbie? Tenemos: "Barbie va al gimnasio" por $19.95, "Barbie juega volley" por $19.95, "Barbie va de compras" por $19.95, "Barbie va a la playa" por $19.95, "Barbie va a bailar" por $19.95 y la "Barbie divorciada" por $265.95.

Andrés asombrado pregunta: ¡Eh!? ¿Por qué la Barbie divorciada cuesta $265.95 y todas las demás cuestan sólo $19.95?

La vendedora, con un aire de autosuficiencia, responde: Señor, "Barbie divorciada" viene con los autos de Ken, la casa de Ken, los muebles de Ken, los accesorios de Ken, las acciones...

http://www.metro.com.sg/storefront/ImagesOnline/ctoys10.jpg

[»PHANTOM«]

ESTE CHISTECITO ME LLEGO POR E-MAIL:

Una monja iba por el parque caminando junto a un grupo de pupilas cuando de repente se encontró a un hombre acostado en el suelo completamente desnudo.

Ella piensa que sus alumnas no pueden ver ese cuadro y decide sacrificar su pudor sentándose sobre el hombre, cubriéndolo con su hábito y al rato de estar sentada comenzó a orar:
Ay!!!... Santa Rosa, cómo se llama esta cosa???...
Ay!!!... San Arturo, parece que algo está duro...
Ay!!!... San Fernando, siento algo que está entrando...
Ay!!!... San Vicente, se està poniendo caliente...
Ay!!!... San Benito, esto sí que es bonito...
Ay!!!... San Rolando, siento que me estoy mojando...
Ay!!!... Santo Tomás, ya no aguanto más...
Ay!!!... Santa Eternidad, perdí la virginidad...
Ay!!!... San Clemente, que no se entere la gente...
Ay!!!... Santa Canuta, que lindo es ser puta...
Ay!!!... San Pancracio, que me la saque despacio...
Ay!!!... Madre amada, ¿¿¿no quedaré preñada???...
Ay!!!... San Fomento, no voy más al convento!!!...

[align=center:289373ca6e] :D :P :D 8) :D :P :D [/align:289373ca6e]

[ElvenStar]

[align=center:a7b8d15d48]LO QUE DICEN vs LO QUE QUIEREN DECIR [/align:a7b8d15d48]

¿Quieres?
¿Quieres?
Necesitamos.
Yo quiero.
Es tu decisión.
Es obvio, huevón.
Haz lo que quieras.
Pagarás por esto.
Necesitamos hablar.
Necesito quejarme.
Seguro, adelante.
No quiero que lo hagas.
Tengo hambre
a) Hazme algo de comer.
b) Deja de hacer tus cosas y agarra tus últimos 5000 pesos para que vayas por jamón o algo. No me importa lo que estés haciendo aunque sea importante.
No estoy enojada.
Claro que estoy enojada, estúpido.
Eres tan especial.
Necesitas una afeitada y sudas como un cerdo.
Realmente eres ardiente.
¿Sexo es lo único que piensas?
Pervertido.
No hago dramas Estoy en mi mes.
Se romántico y apaga la luz.
Me duele la cabeza.
Esta cocina no es muy conveniente.
Quiero otra casa.
Mi auto no tiene gasolina.
Ve a llenarlo.
El bote de basura esta lleno.
Sácalo.
El perro esta ladrando.
Sal en calzoncillos y ve qué mierda pasa.
Quiero otras cortinas.
Y alfombras y muebles y papel tapiz.
Necesito zapatos para la boda.
Los 40 pares que tengo no dan el color que quiero.
Cuelga el cuadro ahí.
¡¡¡No, quiero decir aquí!!
Escuché un ruido.
Ya te estabas durmiendo.
¿Me amas?
Voy a pedirte algo caro.
¿Cuánto me amas?
No te va a gustar lo que te voy a decir.
No me tardo.
Quítate los zapatos y encuentra un buen partido de fútbol en TV.
¿Estoy gorda?
Dime que soy preciosa.
Tienes que aprender a comunicarte.
Sólo dame la razón a mí.
¿Me estás escuchando?
Demasiado tarde, estás muerto.
¡Claro mi amor!
Ya verás condenado.
Sí.
No.
No.
No.
Tal vez.
No.
Me arrepiento.
Tu te vas a arrepentir.
¿Te gusta la receta?
Es lo único que me sale.
¿Era ése el bebé?
Levántate y duérmelo.
No estoy gritando.
Sí estoy gritando es porque pienso que es importante. [/i]

[Hannibal Lecter]

hoy recibí este link por email...lo recomiendo, para personas con criterio formado...enciendan sus bocinas, porque es comiquísimo!

http://www.zapepelele.net/abanico.html

[canes]

hey jaja esto se pone mejor a cada rato :wink:

[ElvenStar]

hoy recibí este link por email...lo recomiendo, para personas con criterio formado...enciendan sus bocinas, porque es comiquísimo!

http://www.zapepelele.net/abanico.html

8O 8O 8O DE DONDE SACASTE ESA VAINA??? 8O 8O 8O
es... diferente... :lol: :lol: :lol:

[Hannibal Lecter]

hoy recibí este link por email...lo recomiendo, para personas con criterio formado...enciendan sus bocinas, porque es comiquísimo!

http://www.zapepelele.net/abanico.html

8O 8O 8O DE DONDE SACASTE ESA VAINA??? 8O 8O 8O
es... diferente... :lol: :lol: :lol:

seeee...me la envió un pasero por mail...tenía tiempo de no reirme tanto por un mail...además qué creativo no? :roll: ...no aguanto la risa cada vez que veo "sus amistades"...jajajajajajjaajja :lol: :lol: :lol:

[Hannibal Lecter]

Costumbres ancestrales...

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: * Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: *


Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre,nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre,volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...

El periodista interrumpe:


* Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de
la región. *

...Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como
es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla,como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.


El periodista no soporto mas y con el fin de evadir ese tema, le dijo al
aldeano: * Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lagrima que comenzaba salir de sus ojos,continuó: * Una vez yo me perdí en el monte...........

[ElvenStar]

hoy recibí este link por email...lo recomiendo, para personas con criterio formado...enciendan sus bocinas, porque es comiquísimo!

http://www.zapepelele.net/abanico.html

8O 8O 8O DE DONDE SACASTE ESA VAINA??? 8O 8O 8O
es... diferente... :lol: :lol: :lol:

seeee...me la envió un pasero por mail...tenía tiempo de no reirme tanto por un mail...además qué creativo no? :roll: ...no aguanto la risa cada vez que veo "sus amistades"...jajajajajajjaajja :lol: :lol: :lol:

Lo que más risa me dio fue llegar a mi casa y ver que tengo mi abanico (casualmente sanyo) justo sobre la cama... no pude evitar recordar la cara del pescado!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[*Choco Girl*]

hoy recibí este link por email...lo recomiendo, para personas con criterio formado...enciendan sus bocinas, porque es comiquísimo!

http://www.zapepelele.net/abanico.html

Eso esta buenisisismo! :lol!:

[Hannibal Lecter]

hoy recibí este link por email...lo recomiendo, para personas con criterio formado...enciendan sus bocinas, porque es comiquísimo!

http://www.zapepelele.net/abanico.html

8O 8O 8O DE DONDE SACASTE ESA VAINA??? 8O 8O 8O
es... diferente... :lol: :lol: :lol:

seeee...me la envió un pasero por mail...tenía tiempo de no reirme tanto por un mail...además qué creativo no? :roll: ...no aguanto la risa cada vez que veo "sus amistades"...jajajajajajjaajja :lol: :lol: :lol:

Lo que más risa me dio fue llegar a mi casa y ver que tengo mi abanico (casualmente sanyo) justo sobre la cama... no pude evitar recordar la cara del pescado!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:



:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Hannibal Lecter]

hoy recibí este link por email...lo recomiendo, para personas con criterio formado...enciendan sus bocinas, porque es comiquísimo!

http://www.zapepelele.net/abanico.html

Eso esta buenisisismo! :lol!:

sabes que se lo envié a un amigo, y me comentó que en su oficina la gente quedó bailando con la música.... :lol: :lol: :lol:

[*Choco Girl*]

hoy recibí este link por email...lo recomiendo, para personas con criterio formado...enciendan sus bocinas, porque es comiquísimo!

http://www.zapepelele.net/abanico.html

Eso esta buenisisismo! :lol!:

sabes que se lo envié a un amigo, y me comentó que en su oficina la gente quedó bailando con la música.... :lol: :lol: :lol:

me la aprendi y quede bailando.. es que es tan graciosa y me di cuenta tambien que en mi casa hay uno! jaja

[Hannibal Lecter]

hoy recibí este link por email...lo recomiendo, para personas con criterio formado...enciendan sus bocinas, porque es comiquísimo!

http://www.zapepelele.net/abanico.html

Eso esta buenisisismo! :lol!:

sabes que se lo envié a un amigo, y me comentó que en su oficina la gente quedó bailando con la música.... :lol: :lol: :lol:

me la aprendi y quede bailando.. es que es tan graciosa y me di cuenta tambien que en mi casa hay uno! jaja


:lol: :lol: :lol: :lol:

[Hannibal Lecter]

FRASE a repetir:

"Mi moto alpina derrapante"

Ahora con puras letras A,

"Ma mata alpana darrapanta..."

Muy bien, ahora con la O

"Mo moto olpono dorroponto..."

¡¡Genial!!


Ahora más difícil, con la E

"... ."


jejejeje..caistes? :fuego: ....

[*Choco Girl*]

MUJER :mrgreen:

Once personas se aferraban a una misma cuerda que colgaba de un
helicóptero, diez hombres y una mujer. La cuerda no era suficientemente
gruesa como para soportar el peso de todos, por eso que decidieron que
unam persona debia soltarse. De otro modo todos caerían. No lograban elegir quién seria esa persona, pero entonces la mujer, con voz firme, anuncio que se ofrecía para soltarse de la cuerda. Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus intereses propios, ya que como madre siempre daba prioridad a los hijos; como esposa, anteponia los intereses de su marido a los propios, como hija se doblegaba ante su padre, como profesional permitía que sus jefes obtuvieran el crédito por sus logros. Como mujer, dijo alzando la mirada hacia el infinito y poniéndose una mano sobre el corazón, una misión en la vida era sacrificarse por los demás, sin esperar nada a cambio.
Eufóricos de emoción y orgullo, los hombres rompieron en
aplausos............... :susto:

[EL CULOnn]

CULO, NALGA, TRASERO, POMPIS, PETACAS, NIÑGA, MOJON, PUPU, MIERDA, CACA. PIPI, TOTO. ETC.

[¤§êx¥*ßüb¥¤ Pö©ötõñâ]

CULO, NALGA, TRASERO, POMPIS, PETACAS, NIÑGA, MOJON, PUPU, MIERDA, CACA. PIPI, TOTO. ETC.

8O :o , una pregunta amigo, tienes problemas mentales?

[PeBBLeS®]

CUIDADO CON LO Q NO USAN

Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito. El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:

- Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso esto....Yo
estaba regresando a casa cuando vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento. - Entonces lo traje a la casa y le di la comida que te prepare ayer y que
tu no quisite comer porque ya habías cenado con tus amigos...
- El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están
nuevos y que tu no quieres usar porque te los regalo mi mama. - El estaba
con mucho frío y yo le di el sweater que te compre para tu cumpleaños y
que no usas porque no combina con tu modo de vida.
- Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en
perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
-Como estaba sucio, le aconseje que se diera un baño y aproveche para darle
aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. -
y cuando el ya se iba, me pregunto: ...Tiene alguna otra cosa que su marido ya no usa???

[EL CULOnn]

COMO VAS A CRITICAR MI CHISTE PEDAZO DE TONTA

ME IMAGINO QUE NO TIENES SENTIDO DE HUMOR. ESTAS PALABRAS QUE MENCIONE DAN RISA Y NO TENGO PROBLEMAS MENTALES

[¤§êx¥*ßüb¥¤ Pö©ötõñâ]

COMO VAS A CRITICAR MI CHISTE PEDAZO DE TONTA

ME IMAGINO QUE NO TIENES SENTIDO DE HUMOR. ESTAS PALABRAS QUE MENCIONE DAN RISA Y NO TENGO PROBLEMAS MENTALES
Jajajaajajaj que risa que me das, tu si eres un chiste...

[ElvenStar]

[align=center:f10c790012]La Hija Universitaria[/align:f10c790012]

Queridos Mamá y Papá:
Ya han pasado tres meses desde que dejé la Universidad. Dudé mucho en escribirles esta carta y me arrepiento de haber dejado pasar tanto tiempo sin escribirles. Los pondré al día, pero antes de leer esta carta deben tomar asiento. NO LEAN NADA MÁS SI NO ESTAN SENTADOS.

Bueno, en general estoy bastante bien. La fractura de cráneo y clavícula que me hice al saltar por la ventana cuando se incendió mi dormitorio, al poco tiempo de llegar, ya están casi curadas. Solo algún que otro dolor de cabeza, pero no más de una o dos veces al día.

Afortunadamente, el incendio y mi salto fueron observados por un empleado de una estación de servicio y fue él quién llamó al Departamento de bomberos y a la ambulancia. También me visitó en el hospital, y como no tenía lugar donde vivir (las llamas destrozaron el departamento) me ofreció muy amablemente compartir su casa. Es una casita muy humilde, pero es agradable.

El es un buen muchacho y al poco tiempo nos enamoramos, estamos planeando casarnos. Todavía no fijamos una fecha, pero seguramente será antes de que comience a notarse mi embarazo.

Así es Mamá y Papá, estoy embarazada. Sé cuánto desean convertirse en abuelos y pronto habrá un nietito esperando recibir todo el amor, el cariño y el cuidado que ustedes le puedan brindar. La razón del retraso del matrimonio, es porque mi novio tiene un infección menor que evita que podamos pasar el análisis de sangre pre-matrimonial. Pero me tiene sin cuidado, pronto estará solucionado con las inyecciones de penicilina que nos aplicamos diariamente.

Se que le darán la bienvenida y lo aceptarán en la familia con los brazos abiertos. No es un muchacho muy educado, pero es amable y ambicioso. Pertenece a otra raza y religión un poco diferente a la nuestra, pero sé que eso no será un problema, como tampoco el hecho de que el color de su piel sea un poco más oscura que la nuestra. Estoy segura de que lo amarán tanto como yo. No conozco mucho a su familia pero se que son buena gente, por ejemplo sé que su padre es un importante comerciante, en un pueblito en África, que es de donde viene.

Bueno, ya están al tanto de mi situación. Quiero decirles que no ha habido ningún incendio, no he sufrido ninguna fractura de cráneo o clavícula, no estuve en ningún hospital, no estoy embarazada, tampoco estoy comprometida, no tengo sífilis ni nada parecido y no hay ningún hombre en mi vida. Sucede que me saqué un '2' en Historia y un '1' en matemáticas y quería que vieran esos resultados desde una perspectiva positiva.

Su hija que los quiere.

[ElvenStar]

Dos españoles y una mujer

En el programa de Julián Lago, "La Máquina de la Verdad", invitan a un madrileño, un catalán y a una mujer. Y comienzan preguntando al madrileño:

- ¿Es cierta la fama de chulos que tenéis los madrileños?

- Hombre, ciertamente pienso que tal fama esta infundada...

PIIII! Suena la máquina en señal de que miente como un bellaco. Le toca el turno al catalán.

- ¿Es cierta la fama tan arraigada de los catalanes sobre la avaricia y lo roñoso que son ustedes?

- Hombre, yo pienso que tal fama el totalmente falsa porque...

PIIIII! Suena de nuevo la maquina. La última era la chica:

- ¿Es cierta la fama de estúpidas que tenéis las féminas?

- Yo pienso....

PIIIII! PIIIII! PIIIIIII! PIIIII! PIIII!

[¤§êx¥*ßüb¥¤ Pö©ötõñâ]

[align=center:eb27d4c51c]La Hija Universitaria[/align:eb27d4c51c]

Queridos Mamá y Papá:
Ya han pasado tres meses desde que dejé la Universidad. Dudé mucho en escribirles esta carta y me arrepiento de haber dejado pasar tanto tiempo sin escribirles. Los pondré al día, pero antes de leer esta carta deben tomar asiento. NO LEAN NADA MÁS SI NO ESTAN SENTADOS.

Bueno, en general estoy bastante bien. La fractura de cráneo y clavícula que me hice al saltar por la ventana cuando se incendió mi dormitorio, al poco tiempo de llegar, ya están casi curadas. Solo algún que otro dolor de cabeza, pero no más de una o dos veces al día.

Afortunadamente, el incendio y mi salto fueron observados por un empleado de una estación de servicio y fue él quién llamó al Departamento de bomberos y a la ambulancia. También me visitó en el hospital, y como no tenía lugar donde vivir (las llamas destrozaron el departamento) me ofreció muy amablemente compartir su casa. Es una casita muy humilde, pero es agradable.

El es un buen muchacho y al poco tiempo nos enamoramos, estamos planeando casarnos. Todavía no fijamos una fecha, pero seguramente será antes de que comience a notarse mi embarazo.

Así es Mamá y Papá, estoy embarazada. Sé cuánto desean convertirse en abuelos y pronto habrá un nietito esperando recibir todo el amor, el cariño y el cuidado que ustedes le puedan brindar. La razón del retraso del matrimonio, es porque mi novio tiene un infección menor que evita que podamos pasar el análisis de sangre pre-matrimonial. Pero me tiene sin cuidado, pronto estará solucionado con las inyecciones de penicilina que nos aplicamos diariamente.

Se que le darán la bienvenida y lo aceptarán en la familia con los brazos abiertos. No es un muchacho muy educado, pero es amable y ambicioso. Pertenece a otra raza y religión un poco diferente a la nuestra, pero sé que eso no será un problema, como tampoco el hecho de que el color de su piel sea un poco más oscura que la nuestra. Estoy segura de que lo amarán tanto como yo. No conozco mucho a su familia pero se que son buena gente, por ejemplo sé que su padre es un importante comerciante, en un pueblito en África, que es de donde viene.

Bueno, ya están al tanto de mi situación. Quiero decirles que no ha habido ningún incendio, no he sufrido ninguna fractura de cráneo o clavícula, no estuve en ningún hospital, no estoy embarazada, tampoco estoy comprometida, no tengo sífilis ni nada parecido y no hay ningún hombre en mi vida. Sucede que me saqué un '2' en Historia y un '1' en matemáticas y quería que vieran esos resultados desde una perspectiva positiva.

Su hija que los quiere.
osea, yo le mando una carta asi a mis papas y antes de terminar de leerla que me hubieran ido a buscar...

[*Choco Girl*]

Cuatro hombres en un partido domino, el cuarto se dirige a buscar unas
cervezas:
Mientras le esperan los otros tres empiezan a presumir de lo bien que les va a sus hijos: El primero dice: 'Mi hijo es arquitecto, y le va tan bien, que le regaló a un amigo una casa en Coral Gables. El segundo dice, 'Mi hijo es vendedor de coches, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo suyo un Mercedes nuevo, totalmente equipado. El tercero dice, 'Mi hijo es broker de bolsa, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo un portfolio completo de renta fija y variable'. En ese momento llega el cuarto hombre con las cervezas, y le dicen 'Estamos hablando de lo bien que les va a nuestros hijos ¿A que se dedica el tuyo?'. El hombre explica: 'Mi hijo es gay y trabaja de go-go en un club gay'. Los otros tres se quedan callados, compadeciendo interiormente al tipo, que continua
explicando.'Yo no estoy muy convencido sobre el trabajo de bailarin, pero el chico debe estar haciendolo muy bien. Sus tres ultimos novios le
regalaron una casa en Coral Gables, un Mercedes nuevo y un portafolio de valores...

[Hannibal Lecter]

Cuatro hombres en un partido domino, el cuarto se dirige a buscar unas
cervezas:
Mientras le esperan los otros tres empiezan a presumir de lo bien que les va a sus hijos: El primero dice: 'Mi hijo es arquitecto, y le va tan bien, que le regaló a un amigo una casa en Coral Gables. El segundo dice, 'Mi hijo es vendedor de coches, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo suyo un Mercedes nuevo, totalmente equipado. El tercero dice, 'Mi hijo es broker de bolsa, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo un portfolio completo de renta fija y variable'. En ese momento llega el cuarto hombre con las cervezas, y le dicen 'Estamos hablando de lo bien que les va a nuestros hijos ¿A que se dedica el tuyo?'. El hombre explica: 'Mi hijo es gay y trabaja de go-go en un club gay'. Los otros tres se quedan callados, compadeciendo interiormente al tipo, que continua
explicando.'Yo no estoy muy convencido sobre el trabajo de bailarin, pero el chico debe estar haciendolo muy bien. Sus tres ultimos novios le
regalaron una casa en Coral Gables, un Mercedes nuevo y un portafolio de valores...

jajajajajajajaja
cha focop loko!
:lol: :lol: :lol:

[Hannibal Lecter]

[align=center:4120a08428]La Hija Universitaria[/align:4120a08428]

Queridos Mamá y Papá:
Ya han pasado tres meses desde que dejé la Universidad. Dudé mucho en escribirles esta carta y me arrepiento de haber dejado pasar tanto tiempo sin escribirles. Los pondré al día, pero antes de leer esta carta deben tomar asiento. NO LEAN NADA MÁS SI NO ESTAN SENTADOS.

Bueno, en general estoy bastante bien. La fractura de cráneo y clavícula que me hice al saltar por la ventana cuando se incendió mi dormitorio, al poco tiempo de llegar, ya están casi curadas. Solo algún que otro dolor de cabeza, pero no más de una o dos veces al día.

Afortunadamente, el incendio y mi salto fueron observados por un empleado de una estación de servicio y fue él quién llamó al Departamento de bomberos y a la ambulancia. También me visitó en el hospital, y como no tenía lugar donde vivir (las llamas destrozaron el departamento) me ofreció muy amablemente compartir su casa. Es una casita muy humilde, pero es agradable.

El es un buen muchacho y al poco tiempo nos enamoramos, estamos planeando casarnos. Todavía no fijamos una fecha, pero seguramente será antes de que comience a notarse mi embarazo.

Así es Mamá y Papá, estoy embarazada. Sé cuánto desean convertirse en abuelos y pronto habrá un nietito esperando recibir todo el amor, el cariño y el cuidado que ustedes le puedan brindar. La razón del retraso del matrimonio, es porque mi novio tiene un infección menor que evita que podamos pasar el análisis de sangre pre-matrimonial. Pero me tiene sin cuidado, pronto estará solucionado con las inyecciones de penicilina que nos aplicamos diariamente.

Se que le darán la bienvenida y lo aceptarán en la familia con los brazos abiertos. No es un muchacho muy educado, pero es amable y ambicioso. Pertenece a otra raza y religión un poco diferente a la nuestra, pero sé que eso no será un problema, como tampoco el hecho de que el color de su piel sea un poco más oscura que la nuestra. Estoy segura de que lo amarán tanto como yo. No conozco mucho a su familia pero se que son buena gente, por ejemplo sé que su padre es un importante comerciante, en un pueblito en África, que es de donde viene.

Bueno, ya están al tanto de mi situación. Quiero decirles que no ha habido ningún incendio, no he sufrido ninguna fractura de cráneo o clavícula, no estuve en ningún hospital, no estoy embarazada, tampoco estoy comprometida, no tengo sífilis ni nada parecido y no hay ningún hombre en mi vida. Sucede que me saqué un '2' en Historia y un '1' en matemáticas y quería que vieran esos resultados desde una perspectiva positiva.

Su hija que los quiere.
osea, yo le mando una carta asi a mis papas y antes de terminar de leerla que me hubieran ido a buscar...


jajajaja .....
ta buena la estrategia loko!!! :wink:

[Excalibur]

Un hombre estaba sentado en la barra de un bar, completamente borracho. De vez en cuando suspiraba profundamente y daba un largo trago a su tarro de cerveza. El cantinero, que lo había estado observando por un rato, le dijo, "Oiga amigo, ¿cuál es su problema?"

"Mi hermano me dijo hoy que hay un banco de esperma en la colonia que paga $100 por una donación."

"Sí, ¿y qué?" dijo el cantinero-

"¿No te das cuenta?" gritó el borracho. "¡He dejado escapar una verdadera fortuna entre mis dedos!"

[ElvenStar]

Cuatro hombres en un partido domino, el cuarto se dirige a buscar unas
cervezas:
Mientras le esperan los otros tres empiezan a presumir de lo bien que les va a sus hijos: El primero dice: 'Mi hijo es arquitecto, y le va tan bien, que le regaló a un amigo una casa en Coral Gables. El segundo dice, 'Mi hijo es vendedor de coches, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo suyo un Mercedes nuevo, totalmente equipado. El tercero dice, 'Mi hijo es broker de bolsa, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo un portfolio completo de renta fija y variable'. En ese momento llega el cuarto hombre con las cervezas, y le dicen 'Estamos hablando de lo bien que les va a nuestros hijos ¿A que se dedica el tuyo?'. El hombre explica: 'Mi hijo es gay y trabaja de go-go en un club gay'. Los otros tres se quedan callados, compadeciendo interiormente al tipo, que continua
explicando.'Yo no estoy muy convencido sobre el trabajo de bailarin, pero el chico debe estar haciendolo muy bien. Sus tres ultimos novios le
regalaron una casa en Coral Gables, un Mercedes nuevo y un portafolio de valores...

:lol: :lol: :lol: Yo Conozco de un caso así :lol: :lol: :lol:

[*Choco Girl*]

Un venezolano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El venezolano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

-"Excuse me", ¿ustedes se comen todo el pan?.

-"Por supuesto", contesta el venezolano.

-"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a Venezuela".

-El venezolano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:

-"¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?".

-"Por supuesto", contesta el venezolano.

-"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a venezuela".

-El venezolano, ya un poco alterado, le pregunta:

-"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?'

-"Los tiramos a la basura, of course!!".

-"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos.

Coño e´tu Madreeee!!!"

[Talentoso]

Un venezolano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El venezolano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

-"Excuse me", ¿ustedes se comen todo el pan?.

-"Por supuesto", contesta el venezolano.

-"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a Venezuela".

-El venezolano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:

-"¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?".

-"Por supuesto", contesta el venezolano.

-"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a venezuela".

-El venezolano, ya un poco alterado, le pregunta:

-"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?'

-"Los tiramos a la basura, of course!!".

-"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos.

Coño e´tu Madreeee!!!" 8O se la aplicaron.

[rJ* UnDerGrOuNd]

JAJAJAJAJA....

[ElvenStar]

Entra el nene en la habitación de los padres, y está la madre sentada sobre el padre en pleno acto sexual. El nene mira como espiando. Se da vuelta, hace ruido y la madre lo ve. El nene se queda perplejo mirando a los padres.
La madre le dice al nene:
- ¿Sabes, que pasa?, Papá esta muy gordo, y yo le salto encima para que adelgace y desinflarlo un poco.
El nene la mira a la madre y le dice:
- Mira mamá, ni te esfuerces tanto. Total despues a la tarde cuando vas a trabajaa, viene la vecina y lo infla otra vez.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[ElvenStar]

Un matrimonio viaja por la autopista respetando el limite de 100 km/h. El marido maneja. La esposa lo mira y dice:
- Querido, yo se que estuvimos casados durante 15 años, pero quiero el divorcio...
El marido no dice nada, pero de a poco sube la velocidad a 120 km/h. Entonces ella dice:
-No quiero que trates de hablarme de ello, porque te estuve engañando con tu mejor amigo y el es mucho mejor en la cama que tú...
Nuevamente el marido simplemente aceleraba a medida que su arrechera crecia. Ella dice:
-Quiero la casa.
Nuevamente el marido acelera y ahora viajan a 150 km/h. Ella dice:
-Tambien quiero a los niños
Ya van a 170 km/h. Ella dice:
-Quiero el auto, las cuentas bancarias y todas las tarjetas de credito
Ya van a 190 km/h y de a poco el marido comienza a desviar el auto hacia una columna de un puente cuando ella pregunta:
-¿Hay algo que tú quieras ?
El responde:
-No, tengo todo lo que necesito...
Ella pregunta:
-¿Ah, si ? ¿ Que es ?
El responde, justo antes de chocar a 200 km/h:
-Yo tengo el airbag.

[ElvenStar]

Dos amigos se encuentran:
- Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- Hombre... , yo no sabia que te ibas a casar con ella.


--------------------------------------------------------------------------------

Dos amigos:
-¿Oye, tu mujer hace bien el amor?
-Hombre, que quieres que te diga. Unos dicen que bien otros que mal...


--------------------------------------------------------------------------------

Una noche un marido le dice a su mujer:
-¿Por qué nunca me dices que estas teniendo un orgasmo ?
Y su mujer le responde :
-Por que tu nunca estas cuando eso sucede...


--------------------------------------------------------------------------------

-Tio, me voy a suicidar, estoy desquiciado.
-¿Y eso?
-Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque.
-Bueno, ya sera para menos, no habra sido con todos, todos.
-Con todos menos con el portero.
-¿Ves? animate, que podia ser peor.
-Es que el portero es automatico.

[ElvenStar]

Un torero a su subalterno:
-Curro, ¡qué mi mujer me engaña!
-Pero como te va a engañar tu mujer, ¡con lo buena que es!
-Que si, Curro, que lo presiento, que mi mujer me engaña.
-Nada, nada, que son figuraciones tuyas.
-Y entonces por que cuando entro a matar me dicen los toros: "¿No te da vergüenza hacerle esto a uno de los tuyos?"


--------------------------------------------------------------------------------

Dos vecinos del mismo edificio se encuentran todos los dias en el elevador.
-Buenos dias, don Roque.
-Buenos dias, Cornudo.
Y asi se repite la escena durante varios dias, hasta que el ofendido habla con su esposa y le comenta que todos los dias Don Roque le contesta el saludo, diciendole Cornudo. Al Siguiente dia, en el mismo elevador:
-Buenos dias, Don Roque.
-Buenos dias, Cornudo y ademas chismoso

[ElvenStar]

Resulta que Cornelio se ha casado con Facilisa, y esta, la noche de bodas, coloca un cofre cerrado con un gran candado al pie de la cama.
- ¿Para qué es ese cofre, cielo? -pregunta Cornelio
- Ese es un secreto mio que nunca te voy a decir -le reponde su amada.
Cornelio, respetuoso del sentir de su mujer, no vuelve a preguntar. Al volver del viaje de bodas, Facilisa coloca al pie de la cama de su nuevo hogar el dichoso cofre. Cornelio, presa de la intriga y la duda, le vuelve a preguntar:
- Vida mia, despues del maravilloso viaje de bodas, ¿no me puedes decir que es lo que guardas con tanto celo en ese cofre?
- No, querido mio. Como te he dicho antes, es mi secreto y no te lo dire
Asi pasan muchos anhos, sin que Cornelio pregunte más por el cofre. Sin embargo, al cumplir 50 años de casados, despues de la celebracion, Cornelio persiste nuevamente y dice:
- Amor mio,... son ya 50 años de casados. Hemos compartido mucho, y la verdad es que creo que es tiempo de que me digas lo que guardas en el cofre.
Facilisa, conmovida por la escena, finalmente accede, y al abrirlo, Cornelio encuentra dentro cinco granitos de maiz y 100 millones de dólares. Cornelio, perturbado, le pregunta a su mujer:
- ¿Y eso, para qué lo has guardado con tanto celo?
- Debo confesarte, -responde Facilisa- que por cada vez que te he sido infiel, guardaba un granito de maiz en el cofre.
Cornelio, aunque decepcionado, se consolaba pensando que cinco infidelidades, en 50 años de casados, despues de todo no era tanto.
Entonces, pregunta a Facilisa:
- ¿Y esos 100 millones de dólares?
Y le responde Facilisa:
- Es que cada vez que juntaba una tonelada de maiz, pues la vendia.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[ElvenStar]

[glow=hotpink:a6ff2b8c41][align=center:a6ff2b8c41]Departamento de Análisis de Materiales[/align:a6ff2b8c41][/glow:a6ff2b8c41]

1.- [fade:a6ff2b8c41]Análisis Químico[/fade:a6ff2b8c41]:

Elemento: MUJER
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: acopiada en 53,6 kg. (Pero varia entre 40 y 150kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.


2.- [fade:a6ff2b8c41]Propiedades Físicas[/fade:a6ff2b8c41]

a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial.
d.- Se vuelve amarga si no se la usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos.


3.-[fade:a6ff2b8c41]Propiedades Químicas: [/fade:a6ff2b8c41]

a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.


4.- [fade:a6ff2b8c41]Usos comunes: [/fade:a6ff2b8c41]

a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajacion.
c.- Agente limpiador muy efectivo.


5.- [fade:a6ff2b8c41]Pruebas realizadas: [/fade:a6ff2b8c41]

a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural
b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor..


6.- [fade:a6ff2b8c41]Peligros potenciales: [/fade:a6ff2b8c41]

a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b- Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.


[fade:a6ff2b8c41]Advertencias: [/fade:a6ff2b8c41]

a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo tanto valore y conserve la que tiene.


Favor dar amplia distribución a este documento, por su alto valor científico.

Este proyecto de investigación es muy dinámico, por lo tanto se seguirá con las investigaciones y esta abierto a la comunidad científica para que hagan sus aportaciones

[karibel]

[glow=hotpink:8b2641fbd3][align=center:8b2641fbd3]Departamento de Análisis de Materiales[/align:8b2641fbd3][/glow:8b2641fbd3]

1.- [fade:8b2641fbd3]Análisis Químico[/fade:8b2641fbd3]:

Elemento: MUJER
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: acopiada en 53,6 kg. (Pero varia entre 40 y 150kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.


2.- [fade:8b2641fbd3]Propiedades Físicas[/fade:8b2641fbd3]


c.- Se derrite si se le da un trato especial.

e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.

3.-[fade:8b2641fbd3]Propiedades Químicas: [/fade:8b2641fbd3]

a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.


4.- [fade:8b2641fbd3]Usos comunes: [/fade:8b2641fbd3]

a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.

5.- [fade:8b2641fbd3]Pruebas realizadas: [/fade:8b2641fbd3]

a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural
b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor..


6.- [fade:8b2641fbd3]Peligros potenciales: [/fade:8b2641fbd3]

a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b- Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.


[


Heyyyyyyyyyyy......... :lol: :lol: :lol:

[[-_ArCaDe_-]]

Jajaa... :D

[Anónimo]

Un matrimonio viaja por la autopista respetando el limite de 100 km/h. El marido maneja. La esposa lo mira y dice:
- Querido, yo se que estuvimos casados durante 15 años, pero quiero el divorcio...
El marido no dice nada, pero de a poco sube la velocidad a 120 km/h. Entonces ella dice:
-No quiero que trates de hablarme de ello, porque te estuve engañando con tu mejor amigo y el es mucho mejor en la cama que tú...
Nuevamente el marido simplemente aceleraba a medida que su arrechera crecia. Ella dice:
-Quiero la casa.
Nuevamente el marido acelera y ahora viajan a 150 km/h. Ella dice:
-Tambien quiero a los niños
Ya van a 170 km/h. Ella dice:
-Quiero el auto, las cuentas bancarias y todas las tarjetas de credito
Ya van a 190 km/h y de a poco el marido comienza a desviar el auto hacia una columna de un puente cuando ella pregunta:
-¿Hay algo que tú quieras ?
El responde:
-No, tengo todo lo que necesito...
Ella pregunta:
-¿Ah, si ? ¿ Que es ?
El responde, justo antes de chocar a 200 km/h:
-Yo tengo el airbag.coño e´madres hagan algo productivo con sus vidas vagos de la mierda, hijos de puta madre, en fin malditos desgraciados come mierda y pendejos