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Ver la Versión Completa : Chistes Varios



SAITO
25/07/2004, 05:49
Va caminando un cholito con su cholita, a tirar un polvito al río y
llevan para tomar después del polvo una PEPSI. de pronto....... se
encuentran con una cerca de alambre de púas, entonces el cholito dice: " Ya
mi amorcito, agacha el tronco y pasa por debajo del alambre que yo lo
sostengo.
En ese mismo momento la cholita se queda atrapada agachadita en el
alambre.
La cholita: "¡¡Ya pues mi amor !!! sácame de aquí...... ¿no ves que estoy
con el culito al aire y se me ve todo?
El cholito: "mami.... aguánteme la botella de PEPSI mientras voy
corriendo a buscar el alicate a la casa del Patrón.
En eso, venía un borrachito caminando y se encuentra con ese culito al
aire y listo para la acción.
El Borrachito : ¡¡¡ CARAJO !!, qué tal... culito que me encontré
agachadito...y empieza a darle con todo.
Una vez que termina, ve la botella de Pepsi que la cholita tenía en la
mano, la destapa, se toma un trago y dice:
CHUCHA , CON ESTA PROMOCIÓN........ SE CAGÓ LA COCA COLA.

Louise-cifer
26/07/2004, 22:55
:18:
JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA :haha:
QUE BUENO!!! :arms:

SAITO
27/07/2004, 12:19
Da bastante risa

Esta mañana al salir de casa escuche en el noticiero, una noticia tenaz.
A orillas de la carretera, encontraron el cuerpo de un varón que media entre 1.65 y 1.80 cm, al parecer de buena familia; pero lo mas espeluznante fue que estaba incinerado, tenia peluca, al parecer era marica ya que el culo estaba dilatado, los dientes eran postizos (tenia chapa), tenia pantys tipo tanga brasilera, la verga era chiquitica, parecer acababa de mamar (tenia semen en la punta de la lengua y en la boca del estomago), y tenia un tarrito de vaselina en el interior de uno de sus bolsillos, Y me agarra ese susto tan hijueputa y me acorde de TI por lo que quisiera saber:

Si estas bien por favor házmelo saber...

Saludos,

Saito. :006:

SAITO
28/07/2004, 08:04
EL BURRO Y EL RATÓN:

Una tarde, el burro y su amigo el ratón, caminaban por la selva sosteniendo
una animada charla. Estaban tan distraídos que el burro no vio las arenas
movedizas y cayó en ellas. Comenzó a dar alaridos:
Amigo ratón, ayúdame!!!!,
Ayúdame, por favor!!!
El ratoncito se desesperó, no sabía que hacer....
De pronto una magnifica idea llegó a su cabeza.
Espérame un instante, amigo burro, ya regreso! El ratoncito corrió como loco hasta su casa, y sacó del garaje su Mercedes Benz 450 SEL, raudamente regresó junto a las arenas movedizas, se desmontó del carro y amarró la cola del burro al parachoques del Mercedes Benz, se subió, puso primera y arrancó con delicadeza.Después de un par de intentos, logró sacar a su amigo de las arenas..
Todo fue júbilo y fiesta, el burro reconoció que no existía alguien mejor y más ingenioso, que su amigo el ratón: Amigo ratón, tu eres lo mejor del mundo! le dijo abrazándolo.
Un año después caminando de nuevo por la selva en animada charla, fue
el ratón quien se deslizó en las arenas movedizas. Los alaridos se
escucharon por toda la jungla:
Ayúdame amigo burro!! Ayúdame!!
El burro se alborotó, no sabía qué hacer, pensaba y pensaba y nada se
le ocurría... Ayúdame amigo burro! ...
Recuerda que hace un año yo te saque de aquí!!!!
De golpe una idea brillante se le ocurrió al burro.... Sacó su pipi y lo depositó sobre las arenas. Agárrate amigo ratón, agárrate fuerte de el, y yo te saco! Con un enorme esfuerzo, el ratoncito logró aferrarse al pipi del burro, éste retrocedió y logró sacar a su amigo.
Ambos se abrazaron emotivamente y saltaron de jubilo.

MORALEJA: El que tiene un pipí grande, no necesita un Mercedes !!!

eisfrau
28/07/2004, 09:11
HAHAHHAHAHAHAHAHAHA Q risa me ha dado :biggrin:

CEREZA
28/07/2004, 10:47
Otro Chiste...
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

"Marcos" -dice la mujer- "¿Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

"¿Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."

Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "¡Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa!" La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a l! o que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

"Marcos, ¿Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...

............ Que no tienes ganas

............ Que te duele la cabeza

............ Que estas cansada

............ Que estas con dolor de garganta

............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo

............ Que tan temprano nooooo

............ Que te entienda como mujer

............ Que estas deprimida

............ Que estas en tus días difíciles

............ Que estas en tu semana complicada

............ Que solamente te abrace

............ Que estas muy tensa

............ Que tienes que levantarte muy temprano

............ Que hoy te levantaste temprano

............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax

............ Que estas con ganas de ver TV

............ Que no quieres perderte La Novela


............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte

A ver si te entiende...


¡Ahí te quiero ver!

CEREZA
28/07/2004, 11:00
De Monjas:

1)
Para Orar, todas las mañanas una monja iba por el parque
caminando
junto a un grupo de pupilas, cuando de repente divisó a la
distancia a
un hombre
acostado en el piso completamente desnudo.
Ella pensó que sus alumnas no debían ver ese cuadro y decidió sacrfificar > su pudor,
sentándose sobre el hombre y cubriéndolo con su hábito.
Al rato de estar sentada, se sintió "iluminada" y comenzó a
orar:
Ay Santa Rosa, como se llama esta cosa ...............
Ay San Arturo, parece que algo está duro...............
Ay San Fernando, siento algo que está entrando...............
Ay San Vicente, es algo caliente ...............
Ay San Benito, esto si que es bonito ...............
Ay San Rolando, siento que me estoy mojando...............
Ay Santo Tomás, ya no aguanto más ...............
Ay Santa Eternidad, perdí la virginidad ...............
Ay San Clemente, que no se entere la gente...............
Ay Santa Canuta, que lindo había sido ser puta...............
Ay San Pancracio, que me la saque despacio...............
Ay Madre Amada, ¿No quedaré preñada ????????
Ay San Formento, no vuelvo más al Convento !!!!!!!!!

2)Un hippie sube a un colectivo.
En uno de los asientos esta sentada una bella monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.

El chofer del colectivo llama al hippie y le dice: Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja: Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una túnica blanca y una mascara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo. Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, esta escondido en el cementerio con la túnica y la mascara.

Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice: ¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, >pero primero deberás tener sexo Conmigo... - La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que está casada con la iglesia. El Hippie está de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la máscara de la cara y le grita:JA JA JA!! Soy el hippie!! la monja le responde: ¡¡JA JA JA!!! Soy el chofer del colectivo!

SAITO
29/07/2004, 16:30
¡El luto!

Hacía 5 años que esta mujer había perdido a su
marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
En esos 5 años no salió con ningún hombre hasta
que su hija le pidió que por favor saliera con
alguien para que se distrajera.

Un día decide hacerle caso a la hija pero ella no
conocía a nadie. Así que la hija le presenta a este
tipo. Bueno inmediatamente de conocerse se cayeron muy
bien y después de 6 meses saliendo, el tipo la invita
a pasarse el fin de semana con él y ella acepta.

Llega el sábado y se van a un lugar romántico. El
tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien. Ella
queda encantada, pero resulta que cuando llega
la noche se van al hotel. Ahí él empieza a
acariciarla y a quitarle la ropa.

Ella le dice: - "Déjame ponerme cómoda". Y se va al
baño. Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos
pantis negros.

El le pregunta: - "¿Y por qué te quedaste con los
pantis?"

A lo que ella contesta. - "Mis pechos puedes
acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí
abajo no lo puedes tocar, estoy de luto".

Bueno, el tipo pensó, a lo mejor es prematuro. Mejor
me espero a mañana. Al día siguiente pasa lo mismo y
el tipo, al ver que ya se le estaba acabando el fin de
semana, le dice: - "Me voy a poner cómodo".

Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con
un condón negro. Ella curiosa le pregunta: - "¿Y por
qué tienes ese condón negro?"

A lo que él le contesta: - "Porque esta noche quiero
compartir tu dolor, te voy a dar el pésame!"

SAITO
29/07/2004, 16:31
El Gato
El marido odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer. Lo pone en una bolsa y lo lleva en el carro a 20 cuadras de la casa, cuando el vuelve a la casa el gato estaba ya sentado en el portón...
Sorprendido el marido repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 cuadras de la casa, girando un par de veces por las esquinas para hacerlo más difícil que regrese ........
Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón. Ahora el marido estaba re-emputado, agarra el gato lo pone en el carro y anda 10 cuadras a la derecha, 14 cuadras al este, 20 a la izquierda, cruza un par de autopistas, un puente y luego hacia el norte y le dice: Ahora te quiero ver gato hijueputa .... a ver si llegas!!! Veinte minutos después el marido llama a la esposa: Querida, el gato está por ahí?....
y ella le dice...Recién llegó; por qué querido?
...Ponme a ese hijueputa al teléfono, porque estoy perdido!!

SAITO
29/07/2004, 16:35
LA VERGUENZA

Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en
cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un tal "Carlos Emilio". Al
día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la
esquina.
Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper bien hecho,
atlético, aristocrático, al volante de un BMW último modelo, ropa italiana de
última moda, con un ramo de flores en la mano y toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar. El marido corre a
su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por
la puerta entreabierta del dormitorio. La mujer se había esmerado por poner
las mejores sabanas. Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos
hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos. El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y solo atina a seguir espiando. Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y
muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio.
Carlos Emilio se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas, además de su miembro descomunal.
La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrias, se suelta el sostén y los pechos, flácidos y caídos, le cuelgan hasta el ombligo! El marido esconde la cara entre las manos y murmura: "PUTA MADRE qué vergüenza con Carlos Emilio" :You_Rock_

eisfrau
29/07/2004, 19:52
hahahahahahaha brutal esa

SAITO
30/07/2004, 18:14
El Burro

Un doctor recién graduado es enviado a trabajar al pueblo mas apartado del país. Después de 3 meses, ve que no existen mujeres en el pueblo;urgido de sexo, le pregunta con pena a uno de sus pacientes: "Oiga amigo, veo que aquí no hay mujeres, como le hacen para tener relaciones sexuales aquí????

Ah! pues muy fácil doctor, como aquí en el pueblo somos puros hombres, todos los domingos vamos al río.

El Domingo siguiente el doctor va al río. Pero cual es su sorpresa al ver una fila larguísima de mas de 1 kilómetro. El pobre había llegado tarde.

Los hombres, al ver que el ultimo en la fila era el doctor, empiezan a murmurar:

"Oye, es el doctor, déjenlo pasar", y todos ceden su lugar al doctor hasta que llega hasta abajo.

Ahí, lo que ve es un burro en el río! El pobre doctor piensa: Pobres hombres, hasta donde llegan por un poco de sexo. Queriendo regresarse sin hacer nada, siente las miradas de todos y se siente comprometido pues todos le cedieron su lugar; y ni modo, decide echarse al burro. Después de 15 minutos, el doctor esta dale y dale al burro y Hasta besitos y caricias le daba en el lomo al burro; todos lo miran con asombro, murmuran y se miran entre si, hasta que uno de los hombres se le acerca al doctor y le dice: - Todavía le falta mucho doctor????

El doctor dice: "No, ya casi acabo, ¿por que????

Es que este burro es el que nos cruza el río, al otro lado están todas las mujeres

SAITO
30/07/2004, 20:09
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran...

Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:

(Toc, Toc, Toc..) ¿Quién es? - preguntó Jesús
Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
¿Que trajiste Juan? - Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..) -¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
(Toc, Toc, Toc..) -Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste
Mateo? -Crack de New York Maestro
Muy bien..., pasa y déjala por ahí
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc..
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta (Toc, Toc Toc) ¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice: ¿Qué trajiste Judas?

"Al FBI cabrones... Todos contra la pared. Ese de
barba es el Jefe!!"

Frodo Bolsón
30/07/2004, 20:44
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran...

Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:

(Toc, Toc, Toc..) ¿Quién es? - preguntó Jesús
Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
¿Que trajiste Juan? - Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..) -¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
(Toc, Toc, Toc..) -Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste
Mateo? -Crack de New York Maestro
Muy bien..., pasa y déjala por ahí
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc..
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta (Toc, Toc Toc) ¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice: ¿Qué trajiste Judas?

"Al FBI cabrones... Todos contra la pared. Ese de
barba es el Jefe!!"


Jajajaja dizque a la DEA y vaina,.... hey es verdad que los JUDios se llaman JUDíos en honor a JUDas? :tongue:

Frodo Bolsón
30/07/2004, 20:48
Da bastante risa

Esta mañana al salir de casa escuche en el noticiero, una noticia tenaz.
A orillas de la carretera, encontraron el cuerpo de un varón que media entre 1.65 y 1.80 cm, al parecer de buena familia; pero lo mas espeluznante fue que estaba incinerado, tenia peluca, al parecer era marica ya que el culo estaba dilatado, los dientes eran postizos (tenia chapa), tenia pantys tipo tanga brasilera, la verga era chiquitica, parecer acababa de mamar (tenia semen en la punta de la lengua y en la boca del estomago), y tenia un tarrito de vaselina en el interior de uno de sus bolsillos, Y me agarra ese susto tan hijueputa y me acorde de TI por lo que quisiera saber:

Si estas bien por favor házmelo saber...

Saludos,

Saito. :006:

JAJAjajaja.. hey broder, es verdad que tu trabajas en COPA?????

YiKeS!!!
30/07/2004, 21:00
Jajajaja dizque a la DEA y vaina,.... hey es verdad que los JUDios se llaman JUDíos en honor a JUDas? :tongue:

Nop, los judios eran judios antes de Cristo y antes de Judas.

Frodo Bolsón
30/07/2004, 21:02
De Monjas:

1)
Para Orar, todas las mañanas una monja iba por el parque
caminando
junto a un grupo de pupilas, cuando de repente divisó a la
distancia a
un hombre
acostado en el piso completamente desnudo.
Ella pensó que sus alumnas no debían ver ese cuadro y decidió sacrfificar > su pudor,
sentándose sobre el hombre y cubriéndolo con su hábito.
Al rato de estar sentada, se sintió "iluminada" y comenzó a
orar:
Ay Santa Rosa, como se llama esta cosa ...............
Ay San Arturo, parece que algo está duro...............
Ay San Fernando, siento algo que está entrando...............
Ay San Vicente, es algo caliente ...............
Ay San Benito, esto si que es bonito ...............
Ay San Rolando, siento que me estoy mojando...............
Ay Santo Tomás, ya no aguanto más ...............
Ay Santa Eternidad, perdí la virginidad ...............
Ay San Clemente, que no se entere la gente...............
Ay Santa Canuta, que lindo había sido ser puta...............
Ay San Pancracio, que me la saque despacio...............
Ay Madre Amada, ¿No quedaré preñada ????????
Ay San Formento, no vuelvo más al Convento !!!!!!!!!

2)Un hippie sube a un colectivo.
En uno de los asientos esta sentada una bella monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.

El chofer del colectivo llama al hippie y le dice: Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja: Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una túnica blanca y una mascara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo. Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, esta escondido en el cementerio con la túnica y la mascara.

Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice: ¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, >pero primero deberás tener sexo Conmigo... - La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que está casada con la iglesia. El Hippie está de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la máscara de la cara y le grita:JA JA JA!! Soy el hippie!! la monja le responde: ¡¡JA JA JA!!! Soy el chofer del colectivo!

HAya la bestia.... la botaste.. nunca pense que sentiria lastima por un hippie..

Louise-cifer
30/07/2004, 22:06
LA VERGUENZA

Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en
cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un tal "Carlos Emilio". Al
día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la
esquina.
Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper bien hecho,
atlético, aristocrático, al volante de un BMW último modelo, ropa italiana de
última moda, con un ramo de flores en la mano y toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar. El marido corre a
su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por
la puerta entreabierta del dormitorio. La mujer se había esmerado por poner
las mejores sabanas. Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos
hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos. El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y solo atina a seguir espiando. Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y
muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio.
Carlos Emilio se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas, además de su miembro descomunal.
La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrias, se suelta el sostén y los pechos, flácidos y caídos, le cuelgan hasta el ombligo! El marido esconde la cara entre las manos y murmura: "PUTA MADRE qué vergüenza con Carlos Emilio" :You_Rock_


:35:
LA BOTASTE, QUE BUENO...JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JAJA JA JA JA JA JA

canela
30/07/2004, 23:14
Un vendedor le dice al cliente:
Señor este auto le conviene, solo tiene que darme 50 mil dólares.
Esta bien, aquí tiene el dinero, y pregunta, ¿A cuánto corre?
El vendedor le contesta:
Oiga señor, cuando va en primera, va a 50 millas por hora, cuando va en segunda, va a 100 millas por hora, cuando va en tercera, va a 150 millas por hora, cuando va en cuarta, va a 200 millas por hora, cuando va en quinta, a 250 millas por hora, pero ya no le metas sexta porque el auto vuela.
El comprador va por su mujer, sus hijos, la abuela y se van a un paseo en el auto nuevo. De pronto al señor le pega la loquera y se va en primera, segunda, tercera, cuarta, y de repente, la esposa le dice:
Mi amor, ahí hay un barranco, y el esposo le contesta:
¡No te preocupes vieja, lo traigo en sexta!


:yikes:

Frodo Bolsón
31/07/2004, 20:36
Dice que este don cincuenton entra a un burdel en busca de amor y como no sabe mucho de putas, le pregunta al mesero que le recomiende una. El mesero le dice, "bueno caballero, tenemos de todo un poco. Como que deseaba?" "Mire señor, no le diga a nadie pero todo lo que yo quiero es una mujer que me cante mientras hacemos el amor, tal como mi madre me cantaba cuando yo era niño" El mesero lo considera un momento y le dice, "bueno señor, mire que esta de suerte. Hace solo un par de días nos llego una chica cuya especialidad es precisamente esa. Baila y canta, pero mejor aún: le efectua un delicioso sexo oral A LA VEZ que lo deleita cantando la mas bella musica de misa." El tipo intrigado y excitado al mismo tiempo, le dice, "hombre vea que yo soy un hombre religioso asi que seria perfecto." Sin mas, el hombre le da la plata al dependiente, que lo lleva al cuarto indicado y le abre la puerta. El hombre entra al cuarto completamente oscuro, y contra la ventana ve dibujada la hermosa silueta de una mujer. Antes que pudiera prender la luz comienza a oir "AAAAAavemariiiiiiiiIIIIaaaaa..." y que la mujer se le acerca. O sea al man se le para de una vez y siente que sus manos expertas le bajan los pantalones y mientras la man sigue cantando en la oscuridad el man siente que le comienzan a dar menso mame, de esos que se lo meten to' hasta el pelo, y para su sorpresa sigue oyendo el cantar de la man alto y claro, y el man no puede creer el fenomeno que le esta ocurriendo, y entre tanta exitacion espiritual y carnal no aguanta mas y se viene totalmente mientras ella sigue con el cromao, cantando las ultimas notas de la cancion, y cae al final rendido, sin explicarse el prodigioso hecho que acaba de vivir. La gial se para y se mete al baño, de esos sin puerta, a arreglarse. El señor se para y prende la luz, y se sienta en la cama. "Jovencita, como es posible que usted pueda cantar y dar semejante mame a la vez, por Dios, como hace??!!" La muchacha se asoma y al tipo casi le da un faracho. "Usted no se preocupe de eso señor. Para servirle. Solo me hace un favorcito? Me pasa el ojo de vidrio que esta alado suyo sobre la mesita de noche, porfa?" :yell:

CEREZA
03/08/2004, 09:19
Dice que este don cincuenton entra a un burdel en busca de amor y como no sabe mucho de putas, le pregunta al mesero que le recomiende una. El mesero le dice, "bueno caballero, tenemos de todo un poco. Como que deseaba?" "Mire señor, no le diga a nadie pero todo lo que yo quiero es una mujer que me cante mientras hacemos el amor, tal como mi madre me cantaba cuando yo era niño" El mesero lo considera un momento y le dice, "bueno señor, mire que esta de suerte. Hace solo un par de días nos llego una chica cuya especialidad es precisamente esa. Baila y canta, pero mejor aún: le efectua un delicioso sexo oral A LA VEZ que lo deleita cantando la mas bella musica de misa." El tipo intrigado y excitado al mismo tiempo, le dice, "hombre vea que yo soy un hombre religioso asi que seria perfecto." Sin mas, el hombre le da la plata al dependiente, que lo lleva al cuarto indicado y le abre la puerta. El hombre entra al cuarto completamente oscuro, y contra la ventana ve dibujada la hermosa silueta de una mujer. Antes que pudiera prender la luz comienza a oir "AAAAAavemariiiiiiiiIIIIaaaaa..." y que la mujer se le acerca. O sea al man se le para de una vez y siente que sus manos expertas le bajan los pantalones y mientras la man sigue cantando en la oscuridad el man siente que le comienzan a dar menso mame, de esos que se lo meten to' hasta el pelo, y para su sorpresa sigue oyendo el cantar de la man alto y claro, y el man no puede creer el fenomeno que le esta ocurriendo, y entre tanta exitacion espiritual y carnal no aguanta mas y se viene totalmente mientras ella sigue con el cromao, cantando las ultimas notas de la cancion, y cae al final rendido, sin explicarse el prodigioso hecho que acaba de vivir. La gial se para y se mete al baño, de esos sin puerta, a arreglarse. El señor se para y prende la luz, y se sienta en la cama. "Jovencita, como es posible que usted pueda cantar y dar semejante mame a la vez, por Dios, como hace??!!" La muchacha se asoma y al tipo casi le da un faracho. "Usted no se preocupe de eso señor. Para servirle. Solo me hace un favorcito? Me pasa el ojo de vidrio que esta alado suyo sobre la mesita de noche, porfa?" :yell:

Que barbara!!!!!

CEREZA
03/08/2004, 09:20
HAya la bestia.... la botaste.. nunca pense que sentiria lastima por un hippie..


Creeme que esta cruel, como estas Frodito, tiempo sin saber de ti cariño....

SAITO
04/08/2004, 22:14
El culpable

Un dia, un culo se desprende y camina hacia adentro.
Se encuentra con los intestinos y les pregunta: ?como se llaman ustedes?
Responden: Somos los intestinos.
Mas arriba se encuentra al higado y le hace la misma pregunta.
Responde: Yo soy el higado.
Sigue caminando y se encuentra al corazón.
Le pregunta: ?Como te llamas?
Responde: Yo soy el corazón.
Y el culo grita: ??AJAAAAAAAAA!! ??A ti te andaba buscando!! ??
Desgraciado!! ? mal nacido!! hijo de la gran puta...chucha de tu madre...
El corazón, aturdido y asombrado le dice: ?Pero por que? ?Que te he
hecho?
De animal !
Claro... a ti te enamoran y a mi me lo meten!

Saludos,

Saito.

GrapFear
05/08/2004, 12:34
No se si sea un chiste... pero conchale pone pensar locoo.. en vida real que hay gente asi....

HABIA DOS HERMANITOS...
UNO POSITIVO Y OTRO NEGATIVO....
LA COSA ES Q LLEGO NAVIDAD...
y POR SUPUESTO LOS REGALOS...
ENTONCES A NEGATIVO LE REGALARON UNOS PATINES...
A LO QUE EL RESPONDE:
" EL COLOR NO ME GUSTA, NI TAMPOCO LAS BALINERAS... NO LO QUIERO..."
ENTONCES A POSITIVO LE REGALAN UN PLATO DE MIERDA (TORTA)
A LO QUE EL RESPONDE:
" SHUU... NE LE DIGAS A NADIE PERO ME REGALARON UN CABALLO Y NO LO HE VISTO...:wow:"

SAITO
05/08/2004, 21:02
Tres operarios limpian las ventanas en un edificio de mucha altura.
Uno de ellos tiene necesidad de ir urgente al baño y decide
descender con su silleta hasta planta baja. Mientras esta en el baño
un viento fuertisimo comienza a azotar el edificio y hace precipitar
al vacio a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el
pavimento. Esa misma noche, nuestro amigo acude con su esposa al
velorio de sus compañeros y no tiene consuelo por lo ocurrido.
Trata de dar ánimo a las viudas, pero no encuentra suficientes
palabras de aliento. De pronto irrumpen en la sala velatoria dos
señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas de Garcia y
Otero. Al momento, se dirigen a ellas y les dicen: - Señoras: el
fondo previsto por la empresa les otorga a Uds. el valor de estos
lamentables siniestros. Es un cheque por $500,000.00 (medio millón
de dólares) para cada una de ustedes. Tengan ustedes nuestras mas
profundas condolencias... y les entregan los cheques. La esposa de
nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido para
decirle: - ??Claro!! . . . ??.............Y tú... cagando !!!

Yo_mismo
10/08/2004, 11:18
aqui... un chsite estupido

cual es el animal

que hace el amor con + luz?

*
*
*


la Foca x q lo hace con el FOCO

SAITO
12/08/2004, 23:35
8 SILOGISMOS


Silogismo 1:

A quién madruga Dios lo ayuda...

Quién madruga, duerme en la tarde...

Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche...

Quién no duerme en la noche, sale de juerga!!!

Conclusión: Dios ayuda a los que sale de juerga!!!

Silogismo 2:

Dios es amor.

El amor es ciego.

Steve Wonder es ciego.

Conclusión: Steve Wonder es Dios.

Silogismo 3:

Me dijeron que Yo soy nadie.

Nadie es perfecto.

Luego, yo soy perfecto.

Pero, solo Dios es perfecto.

Por lo tanto, Yo soy Dios.

Si Steve Wonder es Dios

Yo soy Steve Wonder!!!

Mierda !!! soy ciego!!!

Silogismo 4:

Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.

Cuanto más queso, más agujeros.

Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso. Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.

Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

Silogismo 5:

Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos. Cuando estamos borrachos, dormimos. Cuando dormimos no cometemos pecados.

Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.

Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho!!!

Silogismo 6:

Pienso, luego existo.

Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen. Mi amigo dice que no es Fleto porque sale con una rubia inteligente. Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta. Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.

Conclusión: mi amigo es Maricon!!!.

Silogismo 7:

Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada. Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.

Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar!!!

Silogismo 8

El beber mucho alcohol mata las neuronas, las neuronas que mata son las más débiles. Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes. Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.

SAITO
21/08/2004, 22:37
BUEN CONSEJO.............. ojo

Un hombre fue llamado por una entidad Hipotecaria para una auditoria.

Así que, él le preguntó a su contador como ir vestido."Doctor , use su peor ropa y un par de zapatos viejos. Hágales creer que Ud. es un pobre tipo," le contestó el contador.

Entonces él le hizo la misma pregunta a su abogado, pero consiguió un consejo opuesto:"No les permitas que te intimiden. Lleva tu mejor traje con una corbata bien cara y un buen reloj, para que vean que no eres un pobre diablo".

Confundido se fue donde el Cura buscando un consejo en cuanto a que debería hacer.

El Cura le dijo lo siguiente:"Permítame contarle una historia: "Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre qué llevar en su noche de boda. La madre le aconsejó;"Usa una camisa de dormir de franela que sea larga y unos panties de algodón".

La mujer también le preguntó a su mejor amiga que llevar y esta le dio un Consejo diferente;"Lleva tu brassier con un escote que llegue más debajo de ombligo y unos panties transparentes".

El hombre no entendió: "¿Pero , Padre, qué tiene todo esto que ver con mi problema de la Hipoteca ?"

El Cura le contesta:
Bueno hijo ,lo que te quiero decir es que no importa como tu vayas.................." te van a clavar !!!!!". :196:

SAITO
22/08/2004, 18:34
Jorge entra al bar y ve a Juan sentado en la barra con una sonrisa de oreja a oreja. - Juan ¿por qué estás tan contento? - Jorge, tengo que contártelo todo. Ayer estaba en el muelle encerando mi yate, solo encerándolo, cuando llega una hermosa pelirroja escultural y me dice: - ¿Me das un paseo en tu yate? - ¡Por supuesto que te doy un paseíto en mi yate! Y cuando estábamos mar adentro, apagué el motor y le dije: - Elige: ¡hacer el amor o nadar? ¡y la chica no sabía nadar Jorge! ¡no sabía nadar!!! Al día siguiente Jorge vuelve al mismo bar y de nuevo allí está Juan, con una sonrisa aún más grande que la del día anterior. - ¿Y hoy por qué estás tan contento, Juan? - ¡Jorge, no me la vas a creer! ...hoy a la mañana estaba en el muelle terminando de encerar mi yate, solo encerándolo, cuando llega una hermosa rubia despampanante y me dice: - ¿Me das un paseo en tu yate? - ¡Claro que te paseo en mi yate! La llevé mar adentro y cuando estábamos allá, apagué el motor y le dije: "Elige: ¡hacer el amor o nadar? ¡y la tipa tampoco sabía nadar Jorge! ...¡no sabía nadar! Pasan un par de días y Jorge entra otra vez al bar, Juan está en la barra llorando sobre una cerveza. - ¿Qué te pasa Juan? ¿por qué estás así? - Bueno Jorge, no te puedo esconder nada. Ayer estaba en el Muelle nuevamente encerando mi yate, solo encerándolo y se aparece una estupenda morena súper sexy y me dice: - ¿Me das un paseo en tu yate? - Cuando quieras, nena. Y cuando estábamos allá mar adentro, apagué el motor, la miré y le dije: Elige: ¡hacer el amor o nadar! La morena se quitó el top, Jorge ¡y qué busto.. unas tetas enooormes! ... luego se quitó la minifalda ¡una minifalda chiquiiita! y ¡era UN HOMBRE! Jorge... ¡UN HOMBRE GRANDOTE CON UNA COSA MUY GRANDE, ENOORME!... y yo... yo Jorge ¡YO NO SÉ NADAR Jorge! ... ¡NO SÉ NADAR!...

SAITO
22/08/2004, 18:41
Medio largo, pero gracioso. Je je.

En el programa de la mañana de la emisora radio de España, el DJ Edgar lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes.
El juego se llama 'Mate Match' donde el DJ llama una persona al azar al trabajo y le pregunta si está casado o si tiene pareja fija. Si la persona responde 'SI', entonces él o ella deben responder a 3 preguntas, generalmente muy personales e íntimas. El jugador debe luego decir el nombre de su pareja y darle al DJ el número de teléfono para verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan con las respuestas de su pareja.

Hace unos meses España tuvo una de las mañanas mas divertidas de su historia. Aqui tenéis la versión:

- DJ: 'Hola' Soy Edgar de WBAM. ¿Has oido hablar de 'Mate Match'?

Concursante (riendo): 'Si, lo conozco'.

- DJ: '¡Perfecto! Entonces sabes que estamos por Regalarte un viaje a Orlando en Florida si ganas. ¿Cómo te llamas? Sólo el nombre de pila, por favor.

- Concursante: 'Jim'

- DJ: 'Jim, ¿estas casado o no?'

- Jim: 'Sí.'

- DJ: ¿Sí? ¿Qué significa Si, estas casado o qué?

- Jim: 'Sí, estoy casado.'

- DJ: 'Gracias Jim. Ahora dime cuál es el nombre de tu esposa.'

- Jim: 'Sara.'

- DJ: 'Jim, respóndeme, ¿Sara está trabajando en este momento?'

- Jim: '..ella me va a matar por esto.'

- DJ: 'Repito la pregunta : '¿Sara está trabajando en este momento?'

- Jim: (riéndose) 'Sí, ahora está en el trabajo.'

- DJ: 'Vale, primera pregunta para ti, Jim ¿Cuándo ha sido la última vez que
tuvisteis sexo?'

- Jim: '...ella me matará por esto.'

- DJ: '¡Venga, Jim! ¡Responde a la pregunta!'

- Jim: 'Hacia las 8 de esta mañana.'

- DJ: 'Eres un mandril, Jim.'

- Jim: (riendo complacido) 'Bueno.., la verdad...'

- DJ: 'Segunda pregunta. Debes ser sincero : ¿esto Cuánto duro?'

- Jim: 'Unos 10 minutos.'

- DJ: '¡Jo..! ¡Se ve que quieres ganar el premio!. Jamás nadie hubiera dicho tan poco tiempo si no hubiese un viaje como premio!'

- Jim: 'Sí, sería fantástico ganar ese viaje.'

- DJ: 'Bueno, ahora la última pregunta: ¿Dónde habéis hecho sexo esta mañana entre las 8 y las 8.10?'

- Jim: (riéndose): 'Nosotros, bueeno, yo, la verdad...'

- DJ: 'Esto nos hace pensar en algo interesante, Jim. ¿Dónde ha sido?'

- Jim: 'No, nada especial, lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un par de semanas...'

- DJ: 'Uy, uy...'

- Jim: '...y mi suegra estaba duchándose esta manana...'

- DJ: 'Adelante, Jim, venga...'

- Jim: 'En la mesa de la cocina.'

- DJ: '¿Nada especial, eh? Esto es mucho más aventurado y excitante que las últimas 100 veces que yo hice sexo. Vale gente, hora ponemos en espera la llamada de Jim, mientras me da el número de su mujer.

(3 minutos de anuncios después)

- DJ: 'Bueno gente, ahora llamamos a Sara, ¿qué os parece?' (se oye teclear el número... llama...)

- Voz al teléfono: 'Buenos dias'

- DJ: 'Hola, buenos dias, ¿podría pasarme con Sara, por favor?'

- Voz al teléfono: 'Yo soy Sara'

- DJ: 'Hola Sara, soy Edgar de WBAM. Estamos en directo en este momento y hemos tenido una charla con Jim. Ahora él está a la escucha. Jim sabe que no fallarás ninguna respuesta, si no; perderéis el viaje. Dime, Sara...¿Conoces las reglas de 'Mate Match'?

- Sara: (riendo) 'Jim, ¿que coño de broma me estás gastando?'

- Jim: (riéndose) 'Sólo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente, cariño ¿vale? Debes ser muy sincera.'

- DJ: 'Sí, Sara este es el requisito esencial para ganar. Ahora te haré 3 preguntas. Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado Jim, entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a Orlando en Florida, 5 días con gastos pagados, Sara.'

- DJ: 'Vale, empezamos, Alright. ¿Cuándo ha sido la última vez que habéis tenido sexo, Sara?'

- Sara: 'Dios mío, Jim....uhmm, esta mañana antes de que Jim saliera para el trabajo.'

- DJ: '¿A qué hora exactamente?'

- Sara: 'A eso de las 8 de esta manana.'

- DJ: 'Muy bien. Segunda pregunta: ¿Cuánto duro?'

- Sara: 'Unos 12, 15 minutos, puede ser.'

- DJ: 'Hmmmm. Esta respuesta ha estado bastante cerca.Estoy seguro de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre.Ahora queda la ultima pregunta, Sara. Estás a las puertas de ganar el premio a Florida.¿Estás lista?'

- Sara: (riendo) 'Sí...'
- DJ: 'última pregunta para ganar el viaje: ¿Dónde lo habeis hecho?'

- Sara: '¡¡DIOS MIO JIM!! ¿No habrás respondido también a esto, verdad?'

- Jim: 'No tengas miedo cariño, responde y ya está.'

- DJ: '¿De qué te preocupas ahora, Sara? Responde a mi última pregunta'

- Sara: 'Vale, es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas en casa y...' 'Ohhhh Dios mío Jim .. ¡No me puedo reer que lo hayas dicho!'

- Jim: 'Venga, amor. Es para un viaje gratis en Florida.'

- DJ: 'Vamos Sara No tenemos todo el dia: ¿Donde lo habéis hecho?'

- Sara: (una breve pausa, un leve suspiro) 'Por el culo.'

(silencio)

- DJ: 'Volveremos dentro de algunos instantes'

P.D. La pareja no se fue a Florida, pero hizo reir a mas de un millon de oyentes en España.....

SAITO
29/08/2004, 21:50
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.

En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer: -

Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa. El le reprocha: - Te dije que tuvieras cuidado.

¿Y ahora qué vamos a hacer? Ya más tranquilo el marido le dice: - Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo. Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde: - Pueden entrar, la puerta está sin llave. Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice: -

¿Ustedes son los que rompieron la ventana? - Si... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño. - De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi. - ¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida. - No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador. - Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella. - Tu deseo está realizado. - ¿Y cuál es tu deseo, Genio? - pregunta intrigado el marido. Se toma unos segundos y dice el genio:

- Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera. - Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho. La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal -pensó. El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta: - Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido? - Treinta y cinco - responde ella. - ¿Y todavía cree en genios?

SAITO
13/09/2004, 12:45
Ayer mi novia y yo fuimos a un motel de esos de paso a celebrar que se
cumplían 24 horas de la última vez que habíamos ido. Al entrar vi que en
la cabaña de al lado estaba nada menos que el coche de uno de mis mejores
amigos.

Esperame un momentito - le dije a mi novia - vamos a reírnos de él.
En un instante y sin hacer ruido, le había quitado las cuatro tapas de
las ruedas y las puse en la cajuela de mi coche. Hecha la travesura,
nos dedicamos a hacer otras travesuras aun más divertidas.

Esa noche caí en casa de mi amigo como por casualidad. Cuando llegué su
esposa se ofreció a ir por unos refrescos, y yo aproveché para decirle en
un susurro:

Adivina qué traigo en mi cajuela - como él no tenía ni idea, agregué:
Te quité las tapas de las ruedas en el motel para ver si así se te
quita lo caliente y empiezas a respetar a tu esposa ¡canto de cabrón!
En eso vi que ella regresaba, así que me callé y mientras ella repartía
los refrescos, él le dijo:

¿Sabes qué, mi amor? Tienes mucha suerte, mi amigo se encontró las
tapas que te robaron del estacionamiento del supermercado .

SAITO
13/09/2004, 12:46
HUEVITO ROJO


Estaban 3 tipos en el consultorio de un Urologo, en lo que esperaban turno
para su revisión, uno de ellos le pregunta al de al lado:
Oye, y tu que tienes?
Tengo un huevo azul. - le responde.
Y tu? - le pregunta el tipo a la persona del otro lado.
Tengo un huevo verde.
Uy, el huevo verde! Y tu que tienes? - le preguntan los dos a él.
Yo tengo un huevo rojo.
El huevo rojo...! Que feo!
Entretanto, llego el turno del tipo del huevo azul, entra y cinco minutos
despues, sale llorando....
Que te paso????
Tengo CANCER¡¡ en el huevo!
Los otros dos se preocupan mucho. Le toca al del huevo verde y, cinco
>minutos después... * BUAAAAAA!!!!!
¿¿¿¿Que te paso?????
Tengo SIDA¡¡ en el huevo!!!!
El del huevo rojo se moria de miedo, y le toca entrar. A los cinco minutos,
sale cagandose de la risa.
Y ¿¿¿ tu que tenias ????
!!!Lapiz labial¡¡¡

ynky3to_kr3w
23/09/2004, 19:34
buajajajajajaja , taban solidos los shistes, pues soy new aqui asi q pronto vendre cueriando mis shistes, y tan es crueles buajajajajaja

Yo_mismo
10/10/2004, 21:52
buajajajajajaja , taban solidos los shistes, pues soy new aqui asi q pronto vendre cueriando mis shistes, y tan es crueles buajajajajaja

http://www.quepasapanama.com/qp/articulos/articulos/imagenes/1297.jpg

SAITO
18/10/2004, 18:41
EL MARICON Y SAN PEDRO

Un maricón que tantas veces había dado y tantas otras recibido, un buen día muere y llega en presencia de San Pedro.

El Santo le dice paternal:
- "Querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estas todavía preparado; en tanto, toma esta pastilla. Y le da un comprimido blanco del tamaño de un botón.
- "Vuelve a la tierra y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mi".
El maricón estupefacto lleva a cabo la orden y, después de algunos minutos, comienza a sentir un gran malestar abdominal; corre al baño, donde se libera en una terrible y maloliente diarrea por 10 minutos seguidos. Terminada la cagada, se reencuentra, blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice:
- "Aun no te encuentro listo", y le da una pastilla del tamaño de un chícharo y lo invita a comportarse como la vez anterior. Esta vez el efecto de la pastilla es mortal, el mariconazo caga diarrea ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo. Después de un atento examen, le dice:
- "Todavía no estas listo"; y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una nuez. El efecto es terrible, espantoso, bestial...una megacagada de 12 horas con fisura de ano y várices hemorroidales múltiples internas y externas.
El maricón, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, quien lo mira y aprueba con la cabeza:
- "Si, ahora seguramente ya estas listo para mi pregunta: ¿Has entendido para que sirve el culo cabrón ?

SAITO
18/10/2004, 18:47
UN SEQUITO POR FAVOR

Un alemán con un fuerte dolor de espalda entró en una cantina.
Frente a él se encontró, de manera sorpresiva, a Jesucristo.
El alemán aprovecha y le dice:
Señor, tómate una copa de vino conmigo.
Jesús acepta, le toca la espalda y el dolor del alemán desapareció de manera milagrosa.
Al mismo tiempo entró en la misma barra un ruso con un fuerte dolor en el
pie. Al igual que el alemán, le invita una copa a Jesús, quien
misericordioso acepta, le pone la mano sobre el pie y desaparece el
terrible dolor.
En eso estaban cuando un panameño llegó con el brazo enyesado. El paisano
miró a Jesucristo, pensó y le dijo:
Jesús, tómate un sequito conmigo. El Señor aceptó. Se acercó al panameño y cuando intentó tocarle el brazo enyesado, el connacional dio un salto y le
respondió:
"¡Ah, no; a mí me dejas mis 30 días de incapacidad!!"

SAITO
23/10/2004, 13:08
Quién es el jefe del cuerpo humano?

Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quién sería el JEFE.

EL CEREBRO expuso:
Yo debo ser el JEFE, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.


LOS OJOS argumentaron:
Nosotros deberíamos ser los JEFES porque guiamos todo el cuerpo.

el corazón dijo:Entonces yo debería ser el JEFE, porque llevo la sangre para que todos funcionéis.

En ese caso dijo el estomago:Yo seré el JEFE, puesto que os alimento a todos.

las piernas se declararon jefes porque según ellas transportaban todo el cuerpo
Y todos los demás se indignaron cuando la MIERDA pidió ser JEFE. Se rieron a carcajadas.

LA MIERDA sólo dijo:
yo seré el JEFE... y se negó a salir durante cinco días.

EL CEREBRO se sentía mal...

EL ESTÓMAGO estallaba...

LOS OJOS se nublaban...

EL CORAZÓN amenazaba con pararse...

LAS PIERNAS temblaban...

Entonces todos gritaron: ¡¡QUE SEA LA MIERDA EL JEFE!!!


Y desde entonces... ¡¡¡CUALQUIER MIERDA PUEDE SER JEFE!!!

Jango Fett
31/10/2004, 14:19
http://ciudad.latinol.com//skywalker/naughty_bull.gif

Jango Fett
31/10/2004, 14:26
Viene la mamá de Pepito y muy enojada le dice:
¡Pepito! ¿Por qué le pegaste a tu hermana con la silla?
Y Pepito responde:
¡Porque el sofá era muy pesado!

:)

Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
Es para olerte mejor.
Abuelita que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?
:wtf:

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

:shock:

Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.
:wavey:

Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:
¡Igor!
Dime señor, contestó Igor.
Pásame el desarmador (destornillador)
En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita:
Aaayyggh, ¡El de cruz no, estúpido!

:yikes:
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

:32:

Moy
04/11/2004, 18:56
JAJAJAJAJAJAJAJAJ CAGUE DE RISA EL DEL MARICON Y SAN PEDRO!!! JAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJA saito la botastes de nuevo! JAJAJAJAAJ

Frodo Bolsón
04/11/2004, 19:21
...una megacagada de 12 horas con fisura de ano y várices hemorroidales múltiples internas y externas.

mansa cagada...

Moy
10/11/2004, 16:02
Jesus en la Habana

Fidel hablaba a más de un millón de cubanos en la Plaza de la
Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo
Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído. Entonces Fidel dirigiéndose
la multitud dice: "¡Atiendan Compañeros! Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo." Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice: "Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo? El pueblo fidelista responde:
"Síííííííííííííííííííí." "¿Es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para que uestedes com ieran algo?El pueblo fidelista responde: "Sííííííííííííííííí." ¿Es cierto que ha construido hospitales y policlínicos para curar las enfermedades como yo curé?. El pueblo fidelista grita: "Síííííííííííííííííííí "¿Es cierto que ha brindado sabiduría y conocimiento a través de la brillante educacion, como yo lo hice con mis apóstoles?" El pueblo fidelista grita: "Síííííííííííííííí "¿Es verdad que fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fui por Judas? Ya incontrolable, frenético, el pueblo fidelista responde: "Síííííííííííííííííííííí" ENTONCES ¿qué carajo están esperando para crucificarlo?"

JAJAJAJAJAJAJA

Frodo Bolsón
10/11/2004, 19:27
Jesus en la Habana

Fidel hablaba a más de un millón de cubanos en la Plaza de la
Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo
Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído. Entonces Fidel dirigiéndose
la multitud dice: "¡Atiendan Compañeros! Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo." Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice: "Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo? El pueblo fidelista responde:
"Síííííííííííííííííííí." "¿Es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para que uestedes com ieran algo?El pueblo fidelista responde: "Sííííííííííííííííí." ¿Es cierto que ha construido hospitales y policlínicos para curar las enfermedades como yo curé?. El pueblo fidelista grita: "Síííííííííííííííííííí "¿Es cierto que ha brindado sabiduría y conocimiento a través de la brillante educacion, como yo lo hice con mis apóstoles?" El pueblo fidelista grita: "Síííííííííííííííí "¿Es verdad que fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fui por Judas? Ya incontrolable, frenético, el pueblo fidelista responde: "Síííííííííííííííííííííí" ENTONCES ¿qué carajo están esperando para crucificarlo?"

JAJAJAJAJAJAJA

Chiste de la mafia mayamense....

Moy
10/11/2004, 20:03
Jesus en la Habana

Fidel hablaba a más de un millón de cubanos en la Plaza de la
Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo
Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído. Entonces Fidel dirigiéndose
la multitud dice: "¡Atiendan Compañeros! Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo." Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice: "Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo? El pueblo fidelista responde:
"Síííííííííííííííííííí." "¿Es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para que uestedes com ieran algo?El pueblo fidelista responde: "Sííííííííííííííííí." ¿Es cierto que ha construido hospitales y policlínicos para curar las enfermedades como yo curé?. El pueblo fidelista grita: "Síííííííííííííííííííí "¿Es cierto que ha brindado sabiduría y conocimiento a través de la brillante educacion, como yo lo hice con mis apóstoles?" El pueblo fidelista grita: "Síííííííííííííííí "¿Es verdad que fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fui por Judas? Ya incontrolable, frenético, el pueblo fidelista responde: "Síííííííííííííííííííííí" ENTONCES ¿qué carajo están esperando para crucificarlo?"

JAJAJAJAJAJAJA

Chiste de la mafia mayamense....

estaba tirando linea de quien invento ese chieste... pero no creo que sean ellos porque estarian admitiendo que son una cagada...

Moy
22/11/2004, 16:52
el final ta como gallo pero ta bueno el cuerp del chiste

>La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
> > >- Pepito, ¿cuál es el problema?
> > >- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana
> > está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para tercero también!
> > >-La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la
> > dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica
> > la situación al director.
> > >Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá
> > responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primer grado.
> > >Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del
> > test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
> > >- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
> > >- 9
> > >- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
> > >- 36
> > >El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un
> > excelente alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún
> > error.
> > >Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
> > >- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
> > >La profesora no muy segura, pregunta: ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
> > El director y Pepito asienten. Inicia entonces la profesora:
> > >- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
> > Las piernas, responde Pepito sin dudar...
> > >- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
> > El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
> > Los bolsillos,- responde el niño.
> > >- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
> > Estupefacto, el director contiene la respiración...
> > La letra "E",- responde el alumno.
> > >- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
> > El director hace una mueca de asombro.
> > En África,- responde Pepito sin dudar.
> > >- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
> > Al director se le cruzan los ojos.
> > El esmalte de uñas, profe...- contesta Pepito.
> > >- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
> > El Director no lo puede creer...
> > Las rodillas,- responde Pepito al instante.
> > >- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
> > La cama.
> > >- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
> > arrugado y todos lo tenemos atrás?
> > El director empieza a sudar frío...
> > El codo, profesora.
> > >- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas
> > para que gozaran?
> > El director se tapa la cara...
> > Un CD.
> > >El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
> > Mire, póngame al hijoputa este en sexto grado...,¡¡¡Yo mismo acabo de
> > fallar todas las respuestas !!!!

Jango Fett
11/12/2004, 17:02
Una vez llegó el ángel Gabriel a buscar al
>> > Señor, y le dijo:
>> > >>
>> > >> "Señor, tengo que decirte algo. Tú sabes el
>> > montón de
>> > >>panameños que llegaron hace unos días".
>> > >>
>> > >> "Sí".. . contestó el Señor
>> > >>
>> > >> "Señor, estamos teniendo mucho problemas
>> > con ellos".
>> > >>
>> > >> El Señor, lleno de amor y misericordia, le
>> > pregunta a
>> > >>Gabriel: ¿Problemas? ¿A qué te refieres,
>> > Gabriel?".
>> > >>
>> > >> "Pues mira Señor: éstos panameños no se
>> > portan bien. Se
>> > >>suben y se guindan del Portal de perlas a la
>> > entrada del cielo. Me
>> > >>botaron la trompeta. Tienen sus vestiduras blancas
>> > llenas de salsa
>> > >>de tomate,
>> > >> mantequilla, y salsa de BBQ. Las calles de
>> > oro están llenas
>> > >>de latas, vasos, servilletas usadas, huesos de
>> > pollo, y sobras de
>> > >>patitas de cerdo. Algunos andan por ahí con una
>> > sola alita porque
>> > >>dicen que le pesa cargar las dos. Llegan tarde a
>> > su turno de
>> > >>limpiar la escalera de la Tierra al Cielo, me
>> > dejan cáscaras de
>> > >>frutas en las nubes, y algunos hasta salen por ahí
>> > sin su halo,
>> > >>porque dicen que no les va con el peinado...!!!"
>> > >>
>> > >> El Señor, lleno de amor y misericordia, le
>> > dijo a Gabriel:
>> > >>"Gabriel, es que cuando creé a los panameños los
>> > hice especiales,
>> > >>igual que c uando te creé a tí también te hice
>> > especial. El Cielo
>> > >>es el hogar de todos mis hijos. Además, no te
>> > quejes tanto. ¿Tú
>> > >>quieres ver lo que son problemas?
>> > >>
>> > >> Date una llamadita al diablo en el infierno
>> > para que
>> > >>veas..."
>> > >>
>> > >> Gabriel quedó pensativo, y decidió llamar
>> > al infierno.
>> > >>
>> > >> El diablo contestó el teléfono: ¿Alo? Si,
>> > ajá... suave ...
>> > >>qué putas?... esperate Gabriel, ya vengo" Gabriel
>> > se quedó
>> > >>esperando como por 1 minuto. El diablo regresó al
>> > teléfono y le
>> > >>dijo: -"Si Gabriel, disculpa que te haya dejado
>> > esperando.
>> > >>
>> > >> Qué pasó?" Gabriel le respondió: -"Mira
>> > Luci, ¿qué tipo de
>> > >>problemas tienes allá abajo?"
>> > >>
>> > >> El diablo le contestó: -"Diay, te cuento
>> > que... esperate...
>> > >>que mierda... les dije que... esperate
>> > Gabriel...". Y el diablo
>> > >>dejó a Gabriel esperando.
>> > >>
>> > >> Luego de 5 minutos, el Diablo regresó al
>> > teléfono. -"Ok, ya
>> > >>volví, ¿cual fue la pregunta otra vez?". Gabriel
>> > le contestó: -"Que
>> > >> que tipo de problemas tienen ustedes allá
>> > abajo".
>> > >>
>> > >> "Mirá Gabo, discúlpame pero no puedo hablar
>> > ahora. Es que
>> > >>anteayer me llegó un montón de panameños, y los
>> > muy hijueputas
>> > >>dicen que hace mucho calor, me apagaron el fuego,
>> > me están
>> > >>formando una Asociación
>> > >> Sindicalista, y están tratando de poner
>> > aire
>> > >>acondicionado...!!!
>> > >>

SAITO
14/12/2004, 22:53
Va un chiste grafico:

http://www.elfica.com/imagenes/cartoon_anillo_.jpg

Zinho
28/12/2004, 01:19
http://www.collegehumor.com/img/s/stoelendans.jpg

No es un chiste escrito, pero es algo gracioso q ví y quiero compartir.

Sí no lo ven, hagan Click aqui (http://www.collegehumor.com/img/s/stoelendans.jpg)

Jango Fett
06/01/2005, 17:36
Un tipo llega a las Vegas y le va excelente en un casino, gana fácilmente unos 200,000 dls., por lo tanto, el casino le regala una suite por una noche, con la esperanza de que se quede y pierda todo lo que gano.
>
>El tipo llega a la Suite y ve por la ventana panorámica, una fabulosa vista de la ciudad. Entonces, necesitando de alguien con quien compartir su suerte, llama al botones y le pide le mande a la mejor chica de la vida alegre que pueda conseguir. En un ratito, llaman a la puerta y aparece la mujer más bella y perfecta que se puedan imaginar. El tipo la mira, anonadado, va y sirve dos tragos. Luego, le pregunta "Cuanto por un trabajo manual?".
>
>La chava no lo piensa dos veces y le contesta "500 dls".
>"Queeeee?" responde el primero, "es carísimo".
>
>La chava lo lleva a la ventana y le dice:
>"Ves ese mall allá abajo? " Tengo tres tiendas de ropa exclusivas. Las puse con el dinero que gano haciéndolo con la mano. Debo ser muy buena en ello, no crees?
>
>El tipo lo piensa, y como no tiene ningún problema de dinero, se lo da. Media hora después, todo tembloroso y jadeante, se levanta y sirve otros dos tragos.
>
>- "Ese ha sido el mejor trabajo manual que me han dado en mi vida... Cuanto por sexo oral?".
>
>La chava responde: "5,000dlls."
>
>El otro exclama de nuevo, asombrado por el alto precio. La chava lo lleva de nuevo a la ventana y le señala un edificio a lo lejos: "Ves ese casino y hotel? Es mío, lo compre con el dinero que gane haciendo sexo oral. Debo ser muy buena haciendo eso... no crees?" . El tipo accede. Una hora después, esta tirado, con la cabeza hacia atrás, los ojos en blanco, temblando, sudoroso, babeando y jadeante...
>
>- "Ese es el mejor sexo oral que he tenido en mi vida..." Cuanto quieres por sexo completo?" Y la chava le contesta:
>
>"Querido, si tuviera una vagina, sería la dueña de la ciudad..."

Jango Fett
10/01/2005, 19:31
Un Dia Dios, Cansado De Todos Los Desmadres, Decide Ponerle Fin A Todo Y ReuniÓ A Todos Los Lideres Mundiales Para Notificarles Personalmente, De Su DecisiÓn De Terminar Con La Humanidad En 24 Horas. Los He Reunido Para Notificarles Que Terminare Con La Humanidad En 24 Horas!. Pero, SeÑor... Nada De Peros Ese Es El Tiempo Limite, La Tierra No ExistirÁ MÁs.
Por Lo Tanto, Vayan A Sus Respectivos PaÍses Y Notifiquen A Sus Pueblos Para Que Todos Arreglen Sus Cosas. Tienen 24 Horas.

El Primero En Reunir A Su Pueblo Fue Bush. En Washington D.c., En Cadena Nacional A TravÉs De Un Mensaje A La NaciÓn Les Dijo: My Fellow Americans, Les Tengo Una Buena Noticia Y Una Mala Noticia. La Buena Es Que Dios Si Existe, Ha Hablado Conmigo!, La Mala, Que Esta Gran NaciÓn, Nuestro SueÑo Americano, DejarÁ De Existir En 24 Horas. Esa Es La Voluntad De Dios

Fidel ReuniÓ A Los Cubanos Y Les Dijo: Compatriotas, Camaradas, Pueblo Cubano, Tengo Do Malas Noticias Que Darles. Chico!: La Primera Es Que Dios Si Existe. Yo Lo Vi, ¡yo Etuve AhÍ Chico!... Etuve Equivocado Todo Este Tiempo. La Segunda, Es Que En Solo 24 Horas, Eta Magnifica RevoluciÓn Por La Que Tanto Hemo Luchado, Dejara De Existir.

Finalmente MartÍn Torrijos De PanamÁ En Cadena Nacional De TelevisiÓn, Dijo: -quÉ Tal, Amigos. Hoy Es Un Dia Muy Especial Para Todos. Tengo Dos Buenas Noticias Que Darles: La Primera, Es Que Hemos Hablado Con Dios Personalmente.... La Segunda, Es Que Conforme Lo Prometido A TravÉs De Mi CampaÑa Y En Estos Meses De Gobierno, Si Se Puede Hacer Cambios En PanamÁ. En 24 Horas, Escuchen Bien, En 24 Horas, No HabrÁ MÁs Desempleo, Ni CorrupciÓn, Analfabetismo, TrÁfico De Drogas, TrÁfico De Influencias, Ni Delincuencia, Problemas Del Seguro Social Ni De Transporte, Mucho Menos Pobreza, En Nuestro PaÍs. Lo Mas Espectacular: Retiro Los Proyectos De Tlc Y De Reforma Tributaria Porque No Son Necesarios. Ya No HabrÁ Mas Hambre Ni Miseria. ¡escÚchenme Bien, Todos Los Problemas Se Acaban Hoy, Una Vez MÁs Hemos Comprobado Que SÍ Se Puede, SÍ Se Puede Todo!

Yo_mismo
22/01/2005, 20:55
Era una vez un tipo que recorría la carretera en su vehículo y de repente, a la orilla de esta ve a un cerdito con una patita de palo, y asombrado detuvo la marcha y se dijo, no lo puedo creer y se bajó del auto y se dirigió a un ranchito que estaba frente al animal,

y le preguntó a un campesino:
Disculpe la pregunta buen hombre, ¿Es suyo este cerdito?

Claro, ¿Por qué?

Oiga, ¿Le sucedió algo para que tenga una patita de palo?

Sí, lo que sucede es que una de mis hijas se encariño mucho con él, y por eso nos lo estamos comiendo poquito a poco

karibel
29/01/2005, 08:31
Disculpen si este chistecillo está repetido, pues no me he tomado el tiempo de mirar, porque no lo tengo, me lo envió un amigo muy querido y me gustó:


La pareja perfecta y Santa Claus



Había una vez un hombre perfecto y una mujer perfecta. Los dos se
encontraron y, después de un noviazgo perfecto, celebraron un matrimonio
perfecto. Su vida juntos fue, no hay que decirlo, perfecta.



Durante una tormenta de nieve en Navidad, esta pareja perfecta iba
conduciendo su auto perfecto por una tortuosa carretera (no tan perfecta),
cuando se dieron cuenta de que alguien, al borde de la carretera, necesitaba
ayuda. Como formaban una pareja perfecta, se detuvieron a ayudar.



Allí estaba Santa Claus con un gran paquete de juguetes. Debido a que no
deseaban desilusionar a ningún niño, la pareja perfecta acogió a Santa con
sus juguetes en el vehículo.



Pronto se encontraban yendo de casa en casa, entregando los juguetes.



Desafortunadamente, las condiciones del tiempo se deterioraron y la pareja
perfecta y Santa Claus tuvieron un accidente.



Solo uno de ellos sobrevivió. ¿Quien sobrevivió?



(Busque la respuesta mas abajo).

(Más abajo)

(Más abajo todavía)



Sobrevivió la mujer perfecta. En primer termino, fue la única que realmente
existía. Todo el mundo sabe que no hay tal Santa Claus y que los hombres
perfectos no existen.



MUJERES: Suspendan aquí la lectura. Para Uds. este es el final del chiste.

HOMBRES: Continúen bajando...

(Bajen más)

Bajen todavía más.



Como es verdad que los hombres perfectos no existen y que no hay tal Santa
Claus, la que iba conduciendo tuvo que ser la mujer perfecta.

Esto explica el porqué del accidente.

Ahora, si Ud. es una mujer y siguió leyendo hasta aquí, eso explica también
otra cosa: Las mujeres nunca hacen un carajo de caso de lo que se les dice.

karibel
29/01/2005, 08:32
Era una vez un tipo que recorría la carretera en su vehículo y de repente, a la orilla de esta ve a un cerdito con una patita de palo, y asombrado detuvo la marcha y se dijo, no lo puedo creer y se bajó del auto y se dirigió a un ranchito que estaba frente al animal,

y le preguntó a un campesino:
Disculpe la pregunta buen hombre, ¿Es suyo este cerdito?

Claro, ¿Por qué?

Oiga, ¿Le sucedió algo para que tenga una patita de palo?

Sí, lo que sucede es que una de mis hijas se encariño mucho con él, y por eso nos lo estamos comiendo poquito a poco


Jajaja....por Dios!!!!

Yo_mismo
31/01/2005, 10:11
Disculpen si este chistecillo está repetido, pues no me he tomado el tiempo de mirar, porque no lo tengo, me lo envió un amigo muy querido y me gustó:


La pareja perfecta y Santa Claus



Había una vez un hombre perfecto y una mujer perfecta. Los dos se
encontraron y, después de un noviazgo perfecto, celebraron un matrimonio
perfecto. Su vida juntos fue, no hay que decirlo, perfecta.



Durante una tormenta de nieve en Navidad, esta pareja perfecta iba
conduciendo su auto perfecto por una tortuosa carretera (no tan perfecta),
cuando se dieron cuenta de que alguien, al borde de la carretera, necesitaba
ayuda. Como formaban una pareja perfecta, se detuvieron a ayudar.



Allí estaba Santa Claus con un gran paquete de juguetes. Debido a que no
deseaban desilusionar a ningún niño, la pareja perfecta acogió a Santa con
sus juguetes en el vehículo.



Pronto se encontraban yendo de casa en casa, entregando los juguetes.



Desafortunadamente, las condiciones del tiempo se deterioraron y la pareja
perfecta y Santa Claus tuvieron un accidente.



Solo uno de ellos sobrevivió. ¿Quien sobrevivió?



(Busque la respuesta mas abajo).

(Más abajo)

(Más abajo todavía)



Sobrevivió la mujer perfecta. En primer termino, fue la única que realmente
existía. Todo el mundo sabe que no hay tal Santa Claus y que los hombres
perfectos no existen.



MUJERES: Suspendan aquí la lectura. Para Uds. este es el final del chiste.

HOMBRES: Continúen bajando...

(Bajen más)

Bajen todavía más.



Como es verdad que los hombres perfectos no existen y que no hay tal Santa
Claus, la que iba conduciendo tuvo que ser la mujer perfecta.

Esto explica el porqué del accidente.

Ahora, si Ud. es una mujer y siguió leyendo hasta aquí, eso explica también
otra cosa: Las mujeres nunca hacen un carajo de caso de lo que se les dice.

jajajajaja esta solido, todavia me estoy riendo

Yo_mismo
31/01/2005, 15:18
El rey de la selva, o sea el león, convoca a todos los animales a una junta urgente. Todos los animales se reúnen en el sitio de las juntas para escucharlo. Ya todos reunidos ven llegar al león en su carro último modelo. Llega, se baja del carro y se sube al estrado para hablar

y les dice con voz autoritaria:

Los he convocado para darles la orden, de que, el más feo de ustedes me lave mi carro, ahí se los dejo.

Los animales empiezan a discutir de quién lo hará.

El pavo real dice:
Pues yo no, mis plumas son hermosas, y se va.

La cebra dice:
Pues yo tampoco, mis rayas no las tiene nadie, y se va.

La jirafa dice:
pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes, y se va.

Así van diciendo un por uno, al final sólo se quedan el sapo y el cocodrilo. Se miran fijamente a ver quién se decide hablar primero, viéndose los dos a los ojos, el cocodrilo le dice al sapo:
Mira sapo no nos hagamos los tontos, yo lo lavo y tú lo secas.

karibel
31/01/2005, 21:22
El rey de la selva, o sea el león, convoca a todos los animales a una junta urgente. Todos los animales se reúnen en el sitio de las juntas para escucharlo. Ya todos reunidos ven llegar al león en su carro último modelo. Llega, se baja del carro y se sube al estrado para hablar

y les dice con voz autoritaria:

Los he convocado para darles la orden, de que, el más feo de ustedes me lave mi carro, ahí se los dejo.

Los animales empiezan a discutir de quién lo hará.

El pavo real dice:
Pues yo no, mis plumas son hermosas, y se va.

La cebra dice:
Pues yo tampoco, mis rayas no las tiene nadie, y se va.

La jirafa dice:
pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes, y se va.

Así van diciendo un por uno, al final sólo se quedan el sapo y el cocodrilo. Se miran fijamente a ver quién se decide hablar primero, viéndose los dos a los ojos, el cocodrilo le dice al sapo:
Mira sapo no nos hagamos los tontos, yo lo lavo y tú lo secas.

Yo mismo, creo que este es un lindo chiste.... :13:

Strangiato
13/02/2005, 17:46
http://lrg.zorpia.com/0/390/2497094.97ec1f.jpg

:D :35:

Zinho
13/02/2005, 18:44
http://lrg.zorpia.com/0/390/2497094.97ec1f.jpg

:D :35:

jeje, ¿por casualidad Strangiato, en casa te dicen Pepe?? :05:

karibel
13/02/2005, 21:12
jeje, ¿por casualidad Strangiato, en casa te dicen Pepe?? :05:

Zinho....que clase de pregunta es esa? :11:

Moy
20/02/2005, 11:51
jeje, ¿por casualidad Strangiato, en casa te dicen Pepe?? :05:

Zinho....que clase de pregunta es esa? :11:
bastante disturbante... :261:

SAITO
18/03/2005, 17:08
TEORIA DE LA RELATIVIDAD

Pepito estaba en clases cuando el profesor pregunta:
- Pepito, Cuanto es dos y dos?.
- Es relativo, profesor, porque si los numeros estan horizontales son 22 y si estan verticales son 4.
- Ah...te crees muy chistoso no?. Dime, cuantos son los mandamientos de la Ley de Dios?.
- Los mandamientos son... Bueno, es relativo, profesor.
- Como que es relativo?
- Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres,son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del projimo, al menos que sean lesbianas.
- ¡Chucha Pepito, eres un hijo de puta!.
- Es relativo, profesor, porque si soy hijo de mi mama¡ NO, pero si soy hijo de la suya SI!!

Nesta
31/03/2005, 17:01
jajajaa me gusto la de carlos emilio...osea ....q weso .... :yikes:

SAITO
11/04/2005, 23:11
Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
El primer cirujano dice: "Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números".
El segundo cirujano responde: "Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar."
El tercer cirujano agrega: "No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente."
El cuarto dice: "No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."
El quinto, por último, les dice: "Lamento contradeciros a todos, apreciados compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables."

Yo_mismo
02/05/2005, 13:02
MORALEJAS


1. FÁBULA DE LAS HORMIGAS

Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco.
Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.
En esto que pasa un sapo que se ofrece cruzarlas.
Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al sapo:
"No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el espalda sucia y asquerosa y nos vamos a ensuciar!.
Cuando el sapo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas,a modo de barca, para cruzar el charco.
Cuando iban por la mitad del charco,un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.



MORALEJA:


Más vale sapo sucio que paja mal hecha.





2. FÁBULA DEL PAJARITO

Esto es un sapito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro habia un pajarito.
Le dice: "Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!".
A lo que responde el Pajarito:"No te dejo, que no hay espacio para los dos".
Y el sapito vuelve a insistir:"Por favor Pajarito, que voy a pescar una pulmonia!
Y el Pajarito: - "Que te he dicho que no!
Llovía cada vez más y el sapito estaba ya chorreando.
Por favor Pajarito, que tengo mucho frío!, insistió el sapito.
No te lo repito más, si digo que no, es que no" afirmó con rotundidad el Pajarito.



MORALEJA:


Cuánto más se moja el sapito, más duro se pone el pajarito.!



3. LA MORALEJA DE HOY:
Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los presidentes se juntan, juegan al golf...


MORALEJA:



Cuánto mas alto es el cargo! Más pequeñas las pelotas!!!

Yo_mismo
02/05/2005, 13:04
Cuatro jovenes recien graduados importantes centros de
tecnologia en el mundo (MIT, Harvard, Sorbone y UTP de Panamá)
solicitan empleo en una gigante empresa Multinacional ubicada en USA. Al
cabo de unos dias los llaman para hacer entrevista con el Director General.

Al llegar el Director, les indica que deberan responder a una unica
pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podia clasificar como
candidato. En la entrevista el Director les pregunta:
-¿Cual es la cosa mas rapida del mundo?

El graduado de MIT contesta: "El pensamiento"
Le pregunta el Director: -¿Por que?
El de MIT contesta: -Por que un pensamiento ocurre casi instantaneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.

Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta: -"Un parpadeo de ojos"
-"Por que es tan rapido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos".
El Director se queda encantado.

Viene el graduado de Sorbonne y le responde: -"Senor Director, la electricidad"
-Le pregunta el Director ¿por que?
El de Sorbonne le responde: -"Llegamos al interruptor de la luz y podemos con un
ligero movimiento prender una luz que este a 5 kilometros de distancia.
-Excelente Responde el Director.

Le toca el turno al graduado de la UTP de Panamá y responde:
"Senor Director la diarrea....."
El Director anonanado le pregunta: "Usted esta jugando, que dice"
El graduado le contesta: "Eso mismo, la diarrea. Anoche tuve una diarrea tan fuerte
que antes de poder pensar o parpadear y sin darme tiempo de encender la luz, ya me habia cagado todo".

Director: El empleo es suyo...

Moraleja: El que sabe, sabe. No importa que este hablando mierda.

karibel
02/05/2005, 14:27
3. LA MORALEJA DE HOY:
Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los presidentes se juntan, juegan al golf...


MORALEJA:



Cuánto mas alto es el cargo! Más pequeñas las pelotas!!!


Muy bueno....

SAITO
05/05/2005, 23:46
Dos borrachos estan en un bar y uno le dice al otro: "Hey deja de estar tomando que te estoy viendo borroso..." n :biggrin:

karibel
06/05/2005, 00:05
Dos borrachos estan en un bar y uno le dice al otro: "Hey deja de estar tomando que te estoy viendo borroso..." n :biggrin:

Jejeje....

SAITO
06/05/2005, 22:06
En una tienda. Se acerca un homosexual y pide:
Disculpe, señor, ¿me daría algo para el olor a bolas?
Cómo no. ¿Qué prefiere? ¿Desodorante en barra, spray, talco?
Oiga. ¿Está loco? Mire si me voy a andar tirandome spray en la boca! Mejor déme pastillas de menta.

SAITO
06/05/2005, 22:07
Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:
Mira! - dice uno de ellos- tiene cuatro consoladores metidos en el culo.
No tengo dudas, dice el otro, Murió por una sobredosis.

SAITO
06/05/2005, 22:11
Un tipo está hundido hasta la cintura en arena movediza, y empieza a gritar pidiendo auxilio; al cabo de un rato pasa otro tipo y le dice :
Socorro, ¡sáqueme de aqui!
Bueno, si quieres te saco, pero luego te doy por culo, ¿esta bien?
¿Qué dices? ¡Ni hablar!
Pues allá tu...y se va...
Total, que el de las arenas movedizas vuelve a gritar, con mas fuerza, y ya está hundido hasta el pecho cuando llega otro :
Socorro, ¡¡sáqueme de aqui!!
Mira, te saco si me la mamas....
No, ni hablar....
Pues ya verás que haces. ¡Hasta luego!
El tipo sigue hundiéndose, el barro le llega ya por el cuello y está histérico, pidiendo socorro con todas sus fuerzas. Entonces pasa por allí un tercer tipo.
¡¡Socorro!! ¡Sáqueme de aquí! Dejaré que me culees, te mamaré el pico, si quieres te daré por el culo, ¡¡¡pero sácame de aqui, por favor!!!
Entonces el recién llegado se acerca al tipo le pisa la cabeza y lo hunde en el barro diciendo.. Muérete maricón de mierda...

Atreides
10/05/2005, 01:51
Viene el Papa y visita a Fidel Castro. Están paseando por el Malecón de la Habana cuando de repente sopla el viento y el capelo (el sombrerito blanco) del Papa vuela y cae al mar. Entonces Fidel va, camina sobre las aguas y recupera el gorrito.

Reporta el Granma: "EL COMANDANTE FIDEL, USANDO EL MATERIALISMO DIALÉCTICO Y SU ESPIRITU DE REVOLUCIONARIO PURO, CAMINA SOBRE LAS AGUAS Y RECUPERA EL CAPELO DEL PAPA"

Reporta el Osservatore Romano, del Vaticano: "EL SANTO PADRE HIZO UN MILAGRO Y PERMITIÓ QUE CASTRO CAMINARA SOBRE LAS AGUAS"

Reporta el Miami Herald: "FIDEL NO SABE NADAR!!!"

SAITO
11/05/2005, 08:38
Viene el Papa y visita a Fidel Castro. Están paseando por el Malecón de la Habana cuando de repente sopla el viento y el capelo (el sombrerito blanco) del Papa vuela y cae al mar. Entonces Fidel va, camina sobre las aguas y recupera el gorrito.

Reporta el Granma: "EL COMANDANTE FIDEL, USANDO EL MATERIALISMO DIALÉCTICO Y SU ESPIRITU DE REVOLUCIONARIO PURO, CAMINA SOBRE LAS AGUAS Y RECUPERA EL CAPELO DEL PAPA"

Reporta el Osservatore Romano, del Vaticano: "EL SANTO PADRE HIZO UN MILAGRO Y PERMITIÓ QUE CASTRO CAMINARA SOBRE LAS AGUAS"

Reporta el Miami Herald: "FIDEL NO SABE NADAR!!!"

jajajajaja que webo... :yikes:

Moy
27/05/2005, 17:15
CARTA DE DESPEDIDA
>> > >
>> > > Un padre entra a la habitación de su hija y encuentra una
>>carta sobre
>>la
>> > > cama. Con la peor premonición la lee mientras le tiemblan las
>>manos:
>> > >
>> > > Queridos papá y mamá:
>> > > Con gran pena y dolor les cuento que me he escapado con mi
>>novio.
>> > > He encontrado el verdadero amor y es fantástico. Me encantan
>>sus
>> > > piercings, cicatrices, tatuajes y, sobre todo, su moto.
>> > > La otra noticia es que estoy embarazada, pero no se preocupen
>>porque
>> > > Yónatan dijo que seremos muy felices en su pueblo. Quiere
>>tener muchos
>>más
>> > > niños conmigo y yo también.
>> > > Ultimamente me he dado cuenta que la marihuana no le hace daño
>>a
>>nadie,
>> > > por eso la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos.
>>Ellos nos
>> > > darán a cambio coca y la pasta base que queremos.
>> > > Mientras tanto vamos a rezar para que la ciencia encuentre una
>>cura
>>para
>> > > el SIDA, que pueda mejorar a Yónatan. Se lo merece.
>> > > Por la plata no se preocupen. Wilson, su primo, nos va a dejar
>>participar
>> > > en las películas que sus amigos Jhon Jairo y Chovengo ruedan
>>en su
>>sótano.
>> > > Según me dijeron puedo ganar hasta $50.000 por filmación,
>>$50.000 más
>>si
>> > > hay más de tres hombres en la escena y otros $50.000 si
>>participa un
>> > > caballo.
>> > > No te preocupes mamá. Ya tengo15 años y se cómo cuidarme sola.
>> > > Algún día los visitaré para que puedan conocer a sus nietos.
>> > >
>> > > Con cariño.
>> > > Su querida hija,
>> > >
>> > > P.D. Mentira Papi! Estoy en la casa de Juanita, la vecina.
>>¡Era solo
>>para
>> > > mostrarte que hay cosas mucho peores que mis calificaciones
>>que te
>>adjunto
>> > > a la presente.
>> > >
>> > > Besitos

Hannibal Lecter
03/06/2005, 10:28
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro,
y al ver Fidel que el nino lo ignora, le pregunta:

?Oye niño, tu sabes quien soy yo?

No señor, no se quien es usted, ni me interesa.

Fidel muy enojado le dice:

- Pue como castigo por no conocer al comandante Castro,
ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra
"C" para que mas nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro
con la letra "C"

Y el niño le dice:

Compañero comandante Castro, como y cuando carajo comeremos carne
con cerveza Corona como comen los cabrones comelones del Comite
Central Comunista Cubano...?

Castro se quedo mirandolo asombrado y le dice al niño:
- Falta una!

El niño concluyo:

CABRON!!!

karibel
03/06/2005, 10:32
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro,
y al ver Fidel que el nino lo ignora, le pregunta:

?Oye niño, tu sabes quien soy yo?

No señor, no se quien es usted, ni me interesa.

Fidel muy enojado le dice:

- Pue como castigo por no conocer al comandante Castro,
ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra
"C" para que mas nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro
con la letra "C"

Y el niño le dice:

Compañero comandante Castro, como y cuando carajo comeremos carne
con cerveza Corona como comen los cabrones comelones del Comite
Central Comunista Cubano...?

Castro se quedo mirandolo asombrado y le dice al niño:
- Falta una!

El niño concluyo:

CABRON!!!


Jjajaja...
Tremenda candidez!!

Hannibal Lecter
03/06/2005, 10:58
oye esta excelente la imagen del gatito!!!

karibel
03/06/2005, 11:37
oye esta excelente la imagen del gatito!!!

Merci...

Moy
03/06/2005, 19:47
oye esta excelente la imagen del gatito!!!

Merci...


je je je viste?

SAITO
15/06/2005, 19:49
Voy a retomar este tema...

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

SAITO
15/06/2005, 19:52
En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el panameño sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el panameño se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Chucha, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

SAITO
15/06/2005, 19:54
Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.

SAITO
15/06/2005, 20:00
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

Yo_mismo
15/06/2005, 21:33
En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el panameño sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el panameño se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Chucha, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

que raro los panameños siempre GANAN

SAITO
16/06/2005, 17:58
Hey se saben el chiste de los cuecos que dicen "NO"... :196:

papacho16
17/06/2005, 14:28
Se encuentran dos españoles en america despues de la ultima ves que se saludaron en la madre patria.
javier = "pepe como estas hombre"
pepe = "pues hombre aqui todo bien"
javi = "y como te ha tratado la vida aqui en el nuevo mundo"
pepe =" bueno pues no muy bien, he puesto una muebleria y las ventas estan malas. y a ti como te va cuentame"
javi = "bueno pues mimujer y yo hemos decidido poner una casa de maricones y lesbianas"
pepe = " y como te va hombre"
javi = " bueno pues por ahora estamos empezando mi mujer y yo" :34: :yikes:

Atreides
17/06/2005, 17:06
Viene un vasco (que en España tienen fama de machotes forzudos no demasiado brillantes, quién sabe por qué) y va a la tienda y le dice al vendedor: "¡Necesito un hacha para cortar cien árboles por día!"

El vendedor:" Hombre, en tal caso, creo que mejor se lleva una sierra eléctrica. Así iría un poquito más rápido..."

Le muestra la sierra eléctrica, y el vasco encantado la compra y se va. Regresa al día siguiente:

- Esta sierra es una mierda!!! Sólo corta 91 árboles por día!!!

El vendedor la revisa para ver si está dañada, y la arranca. Se oye el rugido de la sierra.

Y el vasco: Y ESE RUIDO QUE ES????

Zinho
06/07/2005, 13:00
aqui va un chiste. Me lo enviaron por email.
-------------------------------------------

Y Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, brócoli, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer puedan alimentarse y llevar una vida sana. Y "SATANAS" creó a McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con Papas fritas y Cocacola?" Y el Hombre dijo: ¡Agrandado, por favor". Y el Hombre engordó.


Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre. Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer engordó.

Y creó Dios las verduras en ensaladas y el aceite de oliva; y vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado. Y la mujer engordó.


Dios dijo: "Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento." Y Satanás produjo el chicharrón con chimichurri casero. Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios los tennis y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más. Y Satanás concibió la televisión con cable y agregó el control remoto para que el Hombre no tuviese que caminar para cambiar de canal, entre ESPN y FOX Sports, con el sudor de su frente. Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer: "Es apetecible a la vista del Hombre, unas boquitas". Y la Mujer acercó al Hombre: papas fritas, bocadillos salados, salamis y una cerveza. Y el Hombre, aferrado al control remoto, comió las boquitas que eran profusas en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas. Y dijo Dios: "No es bueno que el hombre tenga un infarto." Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular. ¿Y qué creen que se le ocurrió a Satanás?.



http://e1.i1.yimg.com/espanol.docs.yahoo.com/images/ent/comics/condorito_main180.gifCreó el "SEGURO SOCIAL"…PARA QUE NADIE SE SALVARA…

Moy
26/08/2005, 12:33
Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período. Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está encinta.

Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; quién ha sido el cerdo; venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.

La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo.

Toma asiento en el salón, ante el padre, la madre y la hija y dice: "Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo.

Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de US$ 500,000. Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas, además de los US$ 500,000. Si son gemelos, una fábrica y US$ 250,000 por cabeza. "Pero si se perdiera el feto......"

En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice: "...No hay problema...
TE LA TIRAS DE NUEVO MI QUERIDO YERNO!!

Lee See Heng
31/08/2005, 08:51
Caso 1: El uso de la información

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está
terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre
de la puerta.
Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá,
por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se
encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella
pronuncie una palabra el vecino le dice:
* Le doy 1000 euros si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se
queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos,
mete la mano en el bolsillo, saca 1000 euros, se los entrega, da
media vuelta y se va...
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra
vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega,
su marido le pregunta quién había tocado el timbre. > * El vecino
de al lado -, dice ella y el marido le pregunta:
* ¿Te devolvió los 1000 euros que le presté?

LECCIÓN: Si usted comparte información crítica con sus
asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones
indeseables.
__________

Caso 2: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un
viejo campesino por 100 Euros. El anciano acordó entregarle el
animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le
dijo:
* Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
* Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
* No puedo, lo he gastado ya.
* Bien, da igual, entrégueme el burro.
* Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
* Lo voy a rifar.
* ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
* Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.

Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo
vendedor y el joven comprador.
* ¿Qué pasó con el burro?
* Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 euros y gané 998 euros.
* ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
* Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 euros.

LECCIÓN: Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación
desfavorable en un éxito.

JCH
02/09/2005, 09:59
Aqui les va este, a ver si a alguien le ha pasado algo similar...

EL METICHE
>
>El mes pasado, de viaje por la carretera, pare en una bomba para
>echar gas y aproveche para entrar al baño. El primer sanitario
>estaba ocupado y pase al siguiente. En cuanto me sente con el
>pantalon abajo de la rodilla, el senor de al lado dijo:
> - ?Qui'ubo?
> (No acostumbro a hablar con desconocidos y menos en
>el bano, pero mi calidad de viajero incognito me animo a
>contestar).
> - Pues aqui, de viaje a Guana.
>- ?Y se puede saber de que se trata? -pregunto el senor de al
>lado.
>- Si, claro -(conteste un poco forzado)
>- Voy a Liberia y luego a Santa Cruz.
>- Supongo que andas detras de algun buen negocio -dijo el senor
> con seguridad.
>- Si, bueno...-(conteste totalmente arrepentido de haber dado pie
>a esta conversacion)
>- eso espero ya que las posibilidades no son malas.
>- ?Sabes que?... -(dijo enojado el senor), luego te vuelvo a
>llamar; se le esta acabando la bateria a mi celular y aqui al
>lado hay un hijue_u_a que responde a todo lo que te pregunto. :196:
>
> MORALEJA:
> Limitese a hacer lo que corresponde de acuerdo al lugar en donde
>esta:
>Si va a misa, rece.
>Si va a una fiesta, diviertase.
>Si va a la mesa, coma.
>Si va a la cama, duerma. ...
>Pero si va al baño... CAGUE ( y callado..... )!!!

SAITO
03/09/2005, 19:10
Iba un borrachito a una cantina. Al entrar le dice al cantinero:
Deme una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el borracho contesta:
Ahorita no traigo dinero.
Por lo que lo saca a golpes. Al día siguiente vuelve a ir y dice:
Dame una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el cantinero le cobra la cuenta y el borrachito contesta:
Se me olvidó traer el dinero.
Por lo que otra vez el cantinero la saca a patadas.
Al tercer día el borrachito vuelve a la cantina y le pide al cantinero:
Dame una botella para mí, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero le pregunta:
¿Y a mí por qué no me mencionó?
Porque usted es bien violento cuando toma.

SAITO
03/09/2005, 19:11
Van dos borrachos por la nieve, uno ve a un perro San Bernardo con su barrilito de whisky, y le dice al otro:
¡Mira, por ahí viene el mejor amigo del hombre!
A lo que el otro contesta:
¿Sí y viene con un perro?

Lee See Heng
05/09/2005, 13:23
NUNCA MINTIO

Una señora estaba en un avion volviendo de Suiza. A su lado estaba sentado un cura, entonces ella le pregunta:
-Padre puedo pedirle un favor? -Si* hija mi*a que quieres? Mire, compre un depilador electrico super sofisticado muy caro el cual aun no he
usado y tengo miedo que supere mi li*mite en la Aduana. Podri*a usted esconderlo debajo de su sotana?

Si mi querida puedo, solamente debo advertirte que yo no se mentir.
La señora piensa:
-Ay!!! ojalá que nadie le pregunte nada al cura... esta¡ bien padre,gracias por su ayuda...
Y le da el depilador.
Llegando a destino en el aeropuerto, el agente de Aduana le pregunta al cura:
- Algo a declarar padre? A lo que el cura responde:
-De la cabeza a la cintura, nada a declarar hijo mi*o.
Medio extrañado el agente pregunta:
-¿Y de la cintura para abajo, que tiene?
- Alla* abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado.
Y el agente echa una carcajada y dice:
- Proximo de la fila!!!

:wavey:

Lee See Heng
05/09/2005, 16:44
LA IMPORTANCIA DE LA PUNTUALIDAD

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de
trabajo pastoral ininterrumpido en una Parroquia.

Un político de la localidad y miembro de la comunidad fue invitado para la
presentación del regalo y un breve discurso.

El político se tardó en llegar por lo que el sacerdote decidió dar unas
palabras él mismo para llenar el tiempo.

"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que
me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible,
ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un
televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en
la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la
esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta
de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad
venérea a su propia hermana.

Me quedé asombrado, estupefacto, asustadísimo... Pero conforme fueron
transcurriendo los días fui conociendo a más gente que no era para nada
semejante a este hombre... Es más, viví la realidad de una parroquia llena
de gente responsable, con valores, comprometida con su fe y así he vivido
los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio".

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la
palabra para la presentación del regalo de la comunidad. Por supuesto que
pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

"Nunca se me va a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra
parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con
él...".


Moraleja: Nunca llegues tarde.

Balzac
05/09/2005, 21:41
Ayer mi novia y yo fuimos a un motel de esos de paso a celebrar que se
cumplían 24 horas de la última vez que habíamos ido. Al entrar vi que en
la cabaña de al lado estaba nada menos que el coche de uno de mis mejores
amigos.

Esperame un momentito - le dije a mi novia - vamos a reírnos de él.
En un instante y sin hacer ruido, le había quitado las cuatro tapas de
las ruedas y las puse en la cajuela de mi coche. Hecha la travesura,
nos dedicamos a hacer otras travesuras aun más divertidas.

Esa noche caí en casa de mi amigo como por casualidad. Cuando llegué su
esposa se ofreció a ir por unos refrescos, y yo aproveché para decirle en
un susurro:

Adivina qué traigo en mi cajuela - como él no tenía ni idea, agregué:
Te quité las tapas de las ruedas en el motel para ver si así se te
quita lo caliente y empiezas a respetar a tu esposa ¡canto de cabrón!
En eso vi que ella regresaba, así que me callé y mientras ella repartía
los refrescos, él le dijo:

¿Sabes qué, mi amor? Tienes mucha suerte, mi amigo se encontró las
tapas que te robaron del estacionamiento del supermercado .

Xuxa, eso me suena a una historia que me contaron de algo que paso en Friday's calle 50...

y no termino bien...

en el caso de Friday's el marido le dice a la mujer... "con que el choque fue en casa de tu mamá..." y le entro a guante a la sinverguenza...

Saludos,

Lee See Heng
08/09/2005, 21:34
La vanidad es cabrona....

Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.

Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir.

Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.

Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen.

Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética.

Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicon en las nalgas, se arregla la nariz, un poco más de nalgas, más silicon en los labios, fuera las arrugas y las patas de gallo.

También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse...

Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda.

Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia Y al llegar al hospital...muere!

Llega otra vez frente a GOD y le pregunta:

Pero bueno! Tu me lo prometiste No iba vivir 30 o 40 años más?

Sí, cabrona, pero... ¡ no te reconocí!

Lee See Heng
08/09/2005, 21:39
Pavo en Salsa Blanca:

Un día el marido llega a su casa a las seis de la tarde y le dice a su esposa:
Cariño tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero no voy a ir...
-Me parece que están abusando de mi...!
La mujer preocupada por el, lo convence que el trabajo es importante.
Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa:
-Fue fácil engañarla.

Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño,
revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc.
y encuentra un papel con el siguiente texto:
-Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hemos hablado.

La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del baño, se la encuentra
tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta con negliyé transparente y en una postura muy sensual.
El marido se pone como loco y no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos...

...Cuando terminan el tipo, medio muerto, se queda dormido. Cuando va llegando la hora de la "reunión", la mujer lo despierta, pero el no quiere saber nada de la reunión aunque finalmente ella lo convence.
Al llegar a la casa de su amante, el marido aun cansado le dice: -Cariño, he trabajado tanto que solo tomare un baño y descansare un poco.

Al entrar al baño, la amante como toda mujer, revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice:
-Ahí te mando el pavo... Zorra.. La salsa blanca se quedó en casa.

La Esposa

Lee See Heng
08/09/2005, 21:44
Un señor va de cacería al Africa y se lleva su perrito para no
sentirse solo en ese lugar. Un día ya en la expedición, elperrito,
jugueteando se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a la carrera.

Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a
mordisquearlos.

Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito
dice:

¡Ah!, ¡ que rica pantera me acabo de comer !!!!

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale
despavorida pensando :¡ Quien sabe que animal será ese, no me vaya
a comer a mí también !!!

Un mono que andaba trepado en un árbol cercado y que había visto y
oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la
engañó el
perrito .¨

Cómo serás estúpido, esos huesos ya estaban ahí, ade más es un
simple perro.

El perrito alcanza a darse cuenta de la mala onda del mono.

Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que
vio, esta última muy molesta le dice al mono : ¡ Súbete a mi espalda,
vamos donde ese perro a ver quién se come a quién ! ¨. Y salen corriendo
a buscar al perrito.

El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera y esta vez
con el mono chismoso. ¿¿ Y ahora que hago ??, piensa todo asustado el
perrito.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la
espalda como si no los hubiera visto, y cuando la pantera está a
punto de atacarlo de nuevo, el perrito
dice: ¨¡ Este mono hijo de puta ¡!, hace como media hora que lo
mandé a traerme otra pantera, y todavía no aparece¨!

MORALEJA :
EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACION
ES MAS IMPORTANTE
QUE EL CONOCIMIENTO.

Procura ser imaginativo como el perro; evita ser estúpido como la
pantera... Pero nunca seas tan hijo de puta como el mono.

Balzac
14/09/2005, 19:49
Procura ser imaginativo como el perro; evita ser estúpido como la
pantera... Pero nunca seas tan hijo de puta como el mono.

Mama hurona, ta bueno el consejo, pero ese vocabulario al final... malo malo malo...

Va mi chiste...

Un niño estaba en su casa, en el cuarto de sus padres cuando llega la mamá con el amante, y se dirigen al cuarto... el niño se asusta y se mete al closet...

estando la mamá en pleno jaleo con su amante, llega el esposo y el amante se mete tambien en el closet... la mujer sale del cuarto para recibir a su esposo en la sala...

la siguiente conversación tiene lugar en el closet...

niño: esta oscuro aquí verdad?
amante: sip, esta oscuro...
niño: tengo una bola de beisball, tienes dinero?
amante: sip, tengo dinero, por que preguntas?
niño: te vendo mi bola en $100...
amante: para que quiero una bola? y $100 dolares, no creo!
niño: mi papá está afuera, en serio no quieres la bola...

el amante accede a comprar la bola por los $100 dolares...

dias despues, se repite la escena (que mala leche la del amante)...

nuevamente se encuentran en el closet el niño y el amante...

niño: esta oscuro aquí verdad?
amante: sip, esta oscuro...
niño: tengo un guante de beisball, tienes dinero?
amante: sip, tengo dinero, quieres $100 por el guante también?
niño: no, por el guante quiero $200...
amante: tas loco!!! $200 por un guante???
niño: mi papá está afuera, en serio no quieres el guante???

el amante termina compranto el guante...

ese fin de semana el papá le dice a su hijo que tomara su guante y su pelota que irian al parque a jugar beis... el niño le dice al papá que ya no los tiene, que los ha vendido por $300... el papá enojado le dice que no es bueno abusar de los amiguitos y venderles sus cosas tan caras... lo toma de la mano y se lo lleva a la iglesia, para que se confiese con el cura del pueblo...

en la iglesia el padre le cuenta al cura lo sucedido y el cura acepta escuchar la confesion del niño, entra el cura al confesionario... el niño entra al confecionario y esta es la conversación...

niño: esta oscuro aquí verdad?
sacerdote: no comiences con esa mierda otra vez!!!

Saludos,

Lee See Heng
15/09/2005, 10:23
Procura ser imaginativo como el perro; evita ser estúpido como la
pantera... Pero nunca seas tan hijo de puta como el mono.

Mama hurona, ta bueno el consejo, pero ese vocabulario al final... malo malo malo...

Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa yo no fui la de las palabrotas. Cuando tu veas !"·$·%&/ esa si fui yo!!! jajajaj :)

Otro chiste pues...

Llega un político a hacer campaña a un poblado y comienza su discurso:
- Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí
convocados, reunidos, arrejuntados; para debatir, tratar o
discutir, un tópico, tema o asunto, trascendente,importante o de
vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca,
reúne o arrejunta, es el postulado, aspirantado o candidatura a
la Alcaldía de este municipio.
En eso estaba, cuando de pronto una persona del público pide la
palabra y le pregunta al candidato:
- "Oiga, y por qué utiliza tres palabras para decir lo mismo?"
- "Ah", contesta el candidato, "pues mire, la primera palabra es
para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas,
escritores, filósofos, etc.; la segunda palabra es para personas
con un nivel cultural medio, como usted o yo; y la
tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural
bajo, así ya por los suelos, como, como aquel borrachito que está
allí en la esquina."
A lo cual el borrachito, ni tardo ni perezoso, se levanta y
contesta:

"Postulante, aspirante, candidato, "Hic". El hecho, razón o
circunstancia de que me encuentre en un estado etílico, borracho
o pedo, "Hic", no implica, significa, o justifica que mi nivel
cultural sea ínfimo, bajo o paupérrimo, "Hic" y, con todo el
respeto, estima o cariño que usted me merece,"Hic", puede ir
recopilando, reuniendo o arrejuntando,"Hic", sus menesteres,
cosas o chunches; y encaminarse, dirigirse o largarse a
perjudicar, fregar o chingar a su progenitora, mentora o puta
madre ¡¡¡¡

JCH
15/09/2005, 11:56
Aqui esta uno para ustedes....


Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se
juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle

a su madre.
El primero dijo:
- Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
- Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
- Les gané a los dos: saben cuánto disfruta mamá leer la Biblia, y saben que
no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la
Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años, a 12 franciscanos, enseñársela.
Contribuí con $1.000.000 durante 20 años, pero valió la pena.
Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.

Pronto, la mamá envió sus cartas de agradecimiento.

Escribió a su primer hijo:
- Isaac, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto,
pero ahora tengo que limpiar toda la casa.

Escribió a su segundo hijo:
- Moisés, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el
tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.

Escribió a su tercer hijo:
- Mi queridísimo Abraham, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de
saber lo que le gusta a tu madre.
El pollo estaba delicioso. Gracias.

ElvenStar
15/09/2005, 16:54
Aqui esta uno para ustedes....


Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se
juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle

a su madre.
El primero dijo:
- Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
- Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
- Les gané a los dos: saben cuánto disfruta mamá leer la Biblia, y saben que
no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la
Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años, a 12 franciscanos, enseñársela.
Contribuí con $1.000.000 durante 20 años, pero valió la pena.
Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.

Pronto, la mamá envió sus cartas de agradecimiento.

Escribió a su primer hijo:
- Isaac, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto,
pero ahora tengo que limpiar toda la casa.

Escribió a su segundo hijo:
- Moisés, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el
tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.

Escribió a su tercer hijo:
- Mi queridísimo Abraham, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de
saber lo que le gusta a tu madre.
El pollo estaba delicioso. Gracias.
JAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJA (cough,cough) JAJAJAJAJAJAJAJAJA!

Lee See Heng
16/09/2005, 13:55
Un chistecito picante.

DINERO FACIL QUE LES PARECE JAJAJAJA..PARA LAS QUE SE CREEN MUY VIVAS.


Una chica estaba caminando por la calle cuando se le acercó un viejo y le dice: "quiero tener SEXO contigo ahora mismo!"
Dejaré caer B/.500.00 en el piso a tus pies y en el tiempo que te tome recogerlos, yo te cogeré por atrás como un loco y luego me iré! La chica lo pensó y luego le solicitó al señor que le diera un momentito porque tenía que hacer una llamada.
Llamó a su amiga y le contó sobre la propuesta del señor. La amiga le dice:
cuando el deje caer los B/.500.00 al suelo, estoy segura que podrás recogerlos y salir corriendo antes de que el se baje los Pantalones!
Llámame y cuéntame como termina todo!
Una hora y media después la chica llama a su amiga...
Qué pasó? le pregunta su amiga y la chica contesta:
El desgraciado tenía B/.500.00 en cuaras. :34:

JCH
16/09/2005, 14:08
Para seguir con los chistecitos.....

>>¿Tienes algunas fantasías como estas?
>>
>>¿TE GUSTA QUE TE SOBEN?
>>
>>¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN?
>>
>>¿TE GUSTA QUE TE ROCEN?
>>
>>¿TE GUSTA QUE TE HAGAN SUDAR?
>>
>>¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO?
>>
>>¿TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN LA CARA?
>>
>>¿TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSTURAS?
>>
>>¿TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO? ¿O SOLO A LA ENTRADITA?
>>
>>¿TE GUSTA SUBIR?............¿TE GUSTA BAJAR?...........
>>
>>¿TE GUSTA ENTRAR?...........¿TE GUSTA SALIR?.......
>>
>>¿TE GUSTA ENTRAR FRIO Y . . . . SALIR CALIENTE Y SUDADO?
>>
>>¿¿¿¿¿SI??????
>>
>>¡ENTONCES! . . . . . . . . . .
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>¡¡¡¡ MÓNTATE EN UN" DIABLO ROJO " A LAS 6 DE LA TARDE !!!!!
>>
>>EL TRANSPORTE PÚBLICO
>>HACE REALIDAD CASI TODAS TUS
>>FANTASIAS!!!!!!!!
>>
>>
>>
>>
>>Para mis amigos de afuera, un Diablo Rojo es un bus donde la gente
>>va apiñada a sus casas y vienen de sus casas igual..
>>
>>Así que quien quiera realizar sus fantasias, este es el momento y el
>>lugar...Panamá.
>My name is Panamá.

JCH
19/09/2005, 11:22
Sonrian un Poco hahahaha


ESTA ES LA VERDAD DE POR QUE DESPEDÍ A MI SECRETARIA........
>
>Hace unos dias cumplí 40 años.
>
>Cuando me levante esa manana no me sentia bien, pero tenia la esperanza de que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataria de sorprenderme con un regalo, pero la verdad, ni siquiera ni siquiera me dió los buenos dias.
>
>Mis hijos se sentaron a desayunar igual que siempre, tranquilos, listos para ir a la escuela.... pero tampoco me felicitaron.
>
>Llegue medio deprimido a mi oficina pero al entrar mi secretaria gritó.... "FELIZ CUMPLEAÑOS".
>
>Me senti un poco mejor, por lo menos alguien se recordaba de mi cumpleaños.
>
>Trabaje normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados me llamaron a felicitarme. Cerca del mediodia, mi secretaria llamo a la puerta y me dijo: ?Por que no almorzamos juntos?.
>
>Le dije que esa era la propuesta mas hermosa que habia recibido ese día y acepté.
>
>Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos. Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante. De regreso a la oficina, en el auto me dijo:
>
>"En este dia tan especial, para que regresar a la oficina tan temprano, le propongo algo, vamos a mi apartamento y seguimos pasandola bien".
>
>Bueno!!, respondi.... vamos y disfrutamos de unos tragos mas.
>
>Una vez en el apartamento, me dijo: "Ingeniero, si no le molesta quisiera ponerme mas comoda".
>
>Conteste: "No hay problema" Y... humm... dentro de mi pense que despues de todo podria ser una experiencia interesante...
>
>Ella entro a su habitación y unos minutos mas tarde.... salio con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos, cantando "HAPPY BIRTHDAY TO YOU..." y alli estaba yo... hecho un pendejo,desnudo en la sala....
>
>Por esa RAZÓN corrí a esa hija de Pxxx... Con los sentimientos no se juega!
>
>saludos.

JCH
19/09/2005, 11:31
CLASIFICADOS

¡¡Ofertas !!!! Busco novia o amante con carro del año. Interesadas, favor de enviar foto del carro.
_______________________________________

Cambio suegra por víbora cascabel. Pago la diferencia.
________________________________________

Joven en aprietos económicos vende MADRE usada, en perfectas condiciones,excelente cocinera, buen trato, con servicio de despertador gratis. (Nota: No hacer caso de las lagrimas).
_______________________________________

SOLO POBRES: Vendo lote de medicamentos caducados.
________________________________________

OPORTUNIDAD: Cambio moto chocada por silla de ruedas.
________________________________________

Ce dan klacez de hortogrfia. (Profezor, eSGAR Sunyga)
________________________________________

Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano ortopédica
________________________________________

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer algo nunca antes visto. ________________________________________

Cambio esposa de 60 por 3 de 20.
________________________________________

Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche para ella. FUNERARIA PEREZ. ________________________________________

Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.
________________________________________

Viejo verde busca chica ecologista.
__________________________________________________ _______________________


Desempleado con amplia experiencia se ofrece para estadísticas.
________________________________________

Vendo auto 4 puertas con excelente vista a la calle.
________________________________________

Chico tímido busca mujer... bueno... este... es que. .. mmmhh..., mejor ya no... ________________________________________

Solicitotecnicoprogamadorparaarreglarlabarraespaci adora.
________________________________________

Psicópata asesino ex-presidiario, busca chica agradable para relación corta. ________________________________________

Busco perro y suegra extraviados. Recompensa por el perro.
________________________________________

Cambio perro pastor alemán por uno que hable español o ingles.
_______________________________________

Vendo maquina d scribir qu l falta una ltra
_______________________________________

Despistada, busca................ cuando me acuerde le digo.

JCH
19/09/2005, 11:39
> Conectando. . .

> Iniciando conversación de chat en canal #amigos. . .

>
> <H Hola M, he estado todo el día pensando en tí.
> <M Yo también, hace mucho que no lo pasaba tan bien con nadie, quiero
conocerte en persona.
> <H A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados, va a ser
> difícil quedar.
> <M Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Creo que estoy enamorada de
tí. ¿Y tú?
> <H Creo que también.
> <M Dime que me amas, que estás perdidito de amor por M.
> <H M ha embrujado a H y ya no sabe dónde tiene la cabeza, si arriba o
> abajo.
> <M Jajaja, me encanta que me digas esas cosas. Mi marido no tiene
> sentido de humor. Siempre tan serio.
> <H Es cierto, a mí me pasa lo mismo con mi mujer.
> <M Quiero quedar contigo, ¿Puedes sobre las 6?
> <H A esa hora estoy trabajando.
> <M ¿No puedes salir alegando motivos de trabajo? .
> <H Soy administrativo. Como mucho me dejan salir al baño.
> <M Jajaja, pues dices que te sientes indispuesto.
> <H No puedo, tiene que ser sobre las 8 que salgo de trabajar.
> <M A las 8 llega mi marido y ya no puedo.
> <H Dile que vas a visitar a una amiga o que te vas de compras.
> <M Dime qué me harías si quedamos.
> <H Tengo tantas ganas de tu personita que te comería entera.
> <M Mmmmmmmmm. Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto. . .
> <H Desde que te conocí aquí en el chat hace tres días no pienso en otra
cosa que en tenerte entre mis brazos y. . . hacerte. . .
> <M Hacerme qué. . .
> <H El amor! ! !
> <M Jajaja, estoy deseando.
> <H Y yo.
> <M Por favor, escápate y quedamos a las 6.
> <H No puedo. A las 8.
> <M ¿Y qué hago con los niños?
> <H ¿Cuantos tienes?
> <M Tengo dos
> <H Igual que yo. Déjaselos a tu marido.
> <M Jajaja, hay que bañarlos y darles el biberón y esas cosas. . .
> <H ¿Qué años tienen?
> <M 4 y 2
> <H Jajaja, igual que los míos.
> <M Es que somos almas gemelas.
> <H Por eso mismo tenemos que vernos, no podemos escapar al destino.
> <M Seria muy triste no conocernos.
> <H Moriríamos de amor como Romeo y Julieta.
> <M ¿En qué parte de Madrid vives?
> <H En Getafe.
> <M Eh, yo también, somos vecinos.
> <H Ahora ya queda totalmente claro que somos almas gemelas. Tenemos que
fundir nuestras almas y nuestros cuerpos.
> <M Jo, claro que tenemos que hacerlo. Trataré de que mi marido se quede
con los niños. Aunque Pedrito, el pequeño, está un poco constipado.
> <H ¿Pedrito? Se llama igual que el mío. El otro se llama Javier.
> <M Anda! ! ! Qué casualidad! ! ! el mío mayor también se llama Javier.
> <H ¿María. . . ?
> <M ¿Alberto. . . ?
>
> Abandonando el canal de chat #amigos. . .
> Desconectando. . .

Lee See Heng
22/09/2005, 17:32
E l Matr imonio
Típico hombre machista se casa con típica mujer bonita y después de la
boda, el da los siguientes reglamento: "Llegaré a casa cuando quiera, si
es que quiero y a la hora que quiera y no espero ningún problema de parte
tuya. Espero una buena cena sobre la mesa a menos que te diga que no
llegaréa casa a cenar. Iré de caza, pezca, a tomar y a jugar cartas cuando
lo desee con mis viejos amigos y no me vayas a dar problema por eso
tampoco. Esas son mis reglas. Algún comentario?"

Su nueva esposa dijo, "No, eso está bien conm igo. Espero comprendas que
habrá sexo en esta casa a las siete cada noche .... estés aquí o no."
(QUE MUJER MAS LISTA!)

La Bebita730
15/10/2005, 03:39
Confusiones de género
- Joder, hay que ver como es esta juventud, mire a ése, ¿podría usted decirme si es un tío o una tía?
- Pues es una chica.
- ¿Y usted como lo sabe?
- Porque es mi hija.
- Uy, ¡perdón! ¡No sabía que usted fuese su padre!
- Soy su madre.
+++++++++++

Cenicienta pervertida

¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE!
++++++++++

Inapetencia sexual

Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.

Kadira
16/10/2005, 13:55
Buen Chiste Me Matastes De La Risa

Blossom
20/10/2005, 20:24
Un día Dios, cansado de todos los pecados, decide ponerle fin a la tierra y reúne a todos los líderes mundiales para notificarles personalmente, su decisión de terminar con la humanidad en 24 horas.
"Los he reunido para decir que terminaré con la humanidad en 24horas!!!!
"... Pero, señor... !!!"
" Nada de peros!!!... Ese es el tiempo limite...la tierra no existirá más!!!!... por lo tanto, vayan a sus respectivos países y notifiquen a sus pueblos para que todos arreglen sus cosas..... tienen 24 horas."
El primero en reunir a su pueblo fue Bush. en Washington DC......a través de un mensaje en cadena nacional les dijo:
"My fellow americans, les tengo una buena noticia y una mala noticia...
La buena es que Dios si existe.....ha hablado conmigo.
La mala es...que esta gran Nación.... nuestro
sueño americano... dejara de existir en 24 horas..... esa es la voluntad de Dios. "
Fidel reunió a los cubanos y les dijo:
"Camaradas, pueblo cubano, tengo dos malas noticias que darles!!!!:....
La primera es que Dios si existe...Si, así es...yo lo vi... con mis propios ojos!!!!... ¡yo estuve ahí coño!!!!...estuve equivocado todo este tiempo chico!!!....
La segunda, es que en solo 24 horas....esta magnifica revolución por la que hemos luchado,... dejara de existir.
Finalmente, Martín Torrijos reunió al pueblo panameño en la Plaza 5 de Mayo y les dice:
"Querido pueblo, hoy es un día muy especial para todos... les tengo que dar dos buenas noticias.... La primera... es que yo soy un enviado de Dios!!!!... su mensajero!!!...porque hable con él
personalmente.!!!!.
La segunda, es que conforme lo prometido a través de toda mi vida política en 24 horas.....escuchen bien... en solo 24 horas...no habrá más corrupción...desempleo...analfabetismo... tráfico de drogas... delincuencia... problemas de transporte... de agua...ni pobreza en nuestro país.... y lo más espectacular!... hoy se retira el cobro del ITBM en todos los productos...las medicinas serán gratis... habrá salud igual para
todos en la CSS... la edad de jubilación será de 55 años para hombres y mujeres y ya no habrá más hambre ni miseria....escuchen bien, todos los problemas se acaban hoy, y el que no me crea !!!! mañana viene y me lo reclama!!!!!

Lee See Heng
11/11/2005, 12:44
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde España.
La carta decía lo siguiente:

Querido Luis: ya no puedo continuar con esta relación.

La distancia que nos separa es demasiado grande.
Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.


Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor,


María.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.

Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:


"Querida María:
perdóname, pero no puedo recordar quien coño eres.

Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

MORALEJA:

Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO.

Lee See Heng
11/11/2005, 12:53
¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?

Sí ¡muy bien!

Los niños están bien?

No te preocupes amor, están de lo mejor...

Perfecto. ¿Almorzaron?

Si, almorzaron muy bien.

Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?

Lomo a la pimienta...

¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome... y
dime... ¿todo tranquilo en casa?

Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...

No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?

Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava usual...

Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?

Patrona !!!! la necesita el doctor en el telefono !!!!

Moy
12/11/2005, 08:40
chistes varios

>>EL CLIENTE SIEMPRE TIENE LA RAZÓN
>>
>> Un hombre entra a un Banco y le dice a la cajera
>> - Quiero abrir una puta cuenta en este Banco de mierda.
>> - Por favor señor -dice la cajera- está prohibido hablar de esa
>>manera aquí.
>> - ¿Por qué putas no puedo? -pregunta él.
>> - Señor, le suplico, deje de decir vulgaridades -responde ella.
>> - Me vale verga lo que piense usted -dice el hombre
>> - yo solo quiero abrir una puta cuenta de mierda en este Banco
>>lleno de puros
>> malparidos.
>> Entonces la cajera se va y regresa con el Gerente del Banco al
>>cual le había
>> contado lo que sucedía.
>> El Gerente le pregunta al hombre:
>> - Disculpe caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?
>> - ¡Sí, cara de verga!!! ¡¡Claro que sí!! Me acabo de ganar 350
>>millones de
>> dólares en la lotería y quiero abrir una hijueputa cuenta en
>>este Banco de
>> mierda...
>> - Ya veo -responde el Gerente, ¡¡y me imagino que esta perra
>>hijueputa lo
>> está atrasando, discúlpenos caballero!!
>>
>>----------------------------------------------------------------------
>> EL MOSQUITO
>> Un hombre y una mujer van en auto discutiendo dentro del auto
>> acerca de las reiteradas e imperdonables infidelidades de él.
>> De pronto, la mujer furiosa se abalanza sobre el marido y le
>> corta el pene.
>> Más enojada aún, lanza el miembro por la ventanilla.
>> Detrás de ellos va una camioneta con otro hombre y su hijita de
>>8 años.
>> El pene volando, golpea en el parabrisas de la camioneta,
>> queda pegado un instante y nuevamente sale volando debido al
>>viento
>> y la velocidad.
>> La niña, asombrada, le pregunta a su papá: ¿Papito, ¿qué fue
>>eso?
>> El padre, no queriendo exponer a su hija a tan temprana edad
>> a temas de sexo, se limitó a contestarle:
>> - Fue solo un mosquito.
>> La hija, un poco perpleja, piensa un momento y le dice:
>> ¡¡...Tremenda verga que tenía ese mosquito !!
>> -----------------------------------------------------
>> Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
>> Que viva la Menstruación!
>> Compadre, querrá decir que viva la Revolución!
>> Es lo mismo, lo importante es que corra sangre
>>
>>----------------------------------------------------------------------
>> -Va una mujer al doctor y le dice:
>> Doctor, déme algo para que mi marido se ponga como un toro.
>> Y le responde el doctor:
>> Bueno, bajese los calzoncitos y vamos a empezar por los
>>cuernos.
>>
>>-------------------------------------------------------------------
>> -Papa!...papa!... en el colegio me pidieron que para mañana
>> explique la diferencia entre 'teoricamente' y realmente'.
>> Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre
>> por un millón de dólares...
>> Y el niño obedece: Mama... ?te acostarías con otro hombre
>> por un millón de dólares?
>> Por supuesto!
>> Papa!... ?papa!... ?dijo que si!.
>> Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
>> Maria!... ?te acostarías con un hombre por un millón de
>>dólares?
>> Claro que si!
>> Papa!...?papá!...? también dijo que si!.
>> Ves?... "teóricamente" tenemos dos millones de dólares, pero
>> "realmente" solo tenemos un par de putas.
>>
>>--------------------------------------------------------------------
>> -En un circo, arriba del escenario hay un hombre y un
>>cocodrilo.
>> El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su
>> miembro adentro.
>> Mira al publico y dice:
>> Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
>> Se levanta una viejita y dice:
>> Yo me animo, pero no sé si voy a poder abrir la boca tan
>>grande...
>>
>>--------------------------------------------------------------------
>> -Estaba el doctor dando la clase de anatomía masculina, y
>> pregunta al azar:
>> Cuantos mililitros salen en una eyaculacion?
>> Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio
>> sepulcral, dice una alumna:
>> 500ml...profe.. !
>> A lo que el profe responde:
>> Déjeme decirle señorita, que creo que a usted la mearon....
>>
>>------------------------------------------------------------------
>> -Una señora les pidió a sus tres hijas que cuando se casen
>> la llamen un día después de la noche de bodas para contarle
>> sobre el desempeño sexual de sus maridos.
>> Luego de su noche de bodas, su hija mayor la llamo para
>>decirle:
>> "CAFE MAXWELL". La señora quedo confundida hasta que mas
>> tarde vio un anuncio de café Maxwell que decía:
>> SATISFACCION HASTA LA ULTIMA GOTA.
>>
>> Más tarde se casó su segunda hija y la mañana siguiente a
>> la noche de bodas la llamo para decirle entre suspiros:
>> "COLCHONES ROTHMANS".
>> Entonces la mama busco la publicidad de Colchones
>> Rothmans y complacida leyó: VIVE LA VIDA, KING
>>SIZE(extragrande).
>> Por ultimo se caso su hija menor y esta la llamo una
>> semana después de la boda y casi sin voz le susurro:
>> "BRITISH AIRWAYS". La mama busco frenéticamente en el
>> periódico el anuncio de British Airways y antes de desmayarse
>>leyó:
>> 4 VECES AL DIA, 7 DIAS A LA SEMANA, AMBAS VIAS.
>>
>>--------------------------------------------------------------------
>> Una ancianito va al medico:
>> Doctor tengo un problema con los gases, pero realmente
>> esto no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son
>> siempre silenciosas.
>> De hecho, me he tirado 20 peditos por lo menos desde que
>> estoy aquí en su oficina, usted no sabia de mis gases porque
>> ellos no huelen y son silenciosos.
>> - El doctor dice: Entiendo, tome estas píldoras y regrese
>> para verme la semana que viene.
>> En la semana siguiente el ancianito regresa y dice:
>> Doctor, no se que diablos me dio, pero ahora mis peditos,
>> aunque silenciosos, huelen terrible, apestan.
>> - ¡¡¡Que bien!!! -dice el Dr.- ahora que hemos curado su
>> "sinusitis"
>> vamos a trabajar sobre su sordera.
>>
>>---------------------------------------------------------------------
>> El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta:
>> - Ha llamado algún imbecil, Maria?
>> No, usted es el primero.
>>
>>--------------------------------------------------------------------
>> Era verano y hacia un calor terrible; el marido sale del
>> baño y le dice a su mujer:
>> - Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto.
>> Que crees tu que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
>> - Que probablemente me case contigo por dinero
>>
>>--------------------------------------------------------------------

Lee See Heng
18/11/2005, 17:09
Bueno, dicen que "el que sabe sabe... y el que no sabe es jefe!"

Una empresa muy grande, entendió que había llegado el momento de cambiar el
estilo de gestión y contrató un nuevo Gerente General.

El nuevo Gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver la
Empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una
inspección en la Empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un
muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.

Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo,
el nuevo Gerente le preguntó al joven:
-¿Cuánto gana usted por mes?
- Trescientos dólares señor, ¿por qué? - Respondió el muchacho sin
saber de qué se trataba.
El Gerente sacó los trescientos dólares del bolsillo y se los entregó al
joven, diciéndole:
- Aquí está el sueldo de este mes, ahora desaparezca! y no vuelva nunca
más !!!
El joven se guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.

El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven en la Empresa?

- Sí, señor - respondió atónito uno de los operarios:

- Vino a entregar una pizza...

Moraleja:
Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.

Moy
25/11/2005, 08:52
Para que estén enterados

a) En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

b) Por otro lado en Francia, donde se consumen bastantes grasas, también el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

c) En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

d) En España, donde se bebe demasiado vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

e) En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

f) En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos

CONCLUSION
Coma, beba y tire sin parar; lo que mata es hablar inglés.

Moy
12/12/2005, 22:57
SÓLO EN PANAMA...
>>> >> >> >>Una pizza puede llegar a tu casa más rápido que una
>>> >>ambulancia.
>>> >> >> >>
>>> >> >> >>SÓLO EN PANAMA...
>>> >> >> >>En un restaurante la gente ordena Chicharrón, Hojaldre,
>>>Saus,
>>> >> >> >>Patacones (con buca grasa y sal...) y... Soda de Dieta
>>>¿¿¿???
>>> >> >> >>
>>> >> >> >>SÓLO EN PANAMA...
>>> >> >> >>Las filas en las cajas rápidas son las más lentas de los
>>> >> >>
>>> >>supermercados.
>>> >> >> >>
>>> >> >> >>SÓLO EN PANAMA...
>>> >> >> >>Es más fácil ser asaltado que conseguir trabajo.
>>> >> >> >>
>>> >> >> >>SÓLO EN PANAMA...
>>> >> >> >>Poner la direccional para pasar al carril de al lado es
>>>una
>>> >>
>>> >> >>señal
>>> >> >> >>de alerta para que los otros NO te dejen pasar y prueben
>>>que
>>> >>tan
>>> >> >> >>rápido pueden pasarte antes que entres delante de ellos.
>>> >> >> >>
>>> >> >> >>SÓLO EN PANAMA...
>>> >> >> >>Se persigue a las ambulancias para llegar más pronto.
>>> >> >> >>
>>> >> >> >>SÓLO EN PANAMA...
>>> >> >> >>Los propósitos de año nuevo SIEMPRE son: bajar la panza,
>>>
>>> >>cambiar
>>> >> >>el
>>> >> >> >>carro, que sobre pa las Pintas, que se muera el Indio
>>> >>cobrador y
>>> >> >> >>los Españoles de las Mueblerías u otra invasión... etc..
>>> >> >> >>
>>> >> >> >>SÓLO EN PANAMA...
>>> >> >> >>Es más fácil encontrar un expendio de cerveza que a un
>>> >>policía.
>>> >> >> >>
>>> >> >> >>SÓLO EN PANAMA...
>>> >> >> >>Decir estupideces en TV te puede convertir
>>> >>en el conductor de un
>>> >> >> >>famoso programa de espectáculos a nivel internacional
>>>durante
>>> >> >> >>muchos años.
>>> >> >> >>
>>> >> >> >>SÓLO EN PANAMA...
>>> >> >> >>Cuando alguien le suplica a la policía: ¡AUXILIO, ME
>>>QUIEREN
>>> >> >> >>MATAR!, la policía no le hace caso, y al día siguiente se
>>> >> >>declara
>>> >> >> >>suicidio.
>>> >> >> >>
>>> >> >> >>SÓLO EN PANAMA...
>>> >> >> >>Las cárceles están llenas al tope por un solo asesinato,
>>>pero
>>> >>no
>>> >> >> >>está ahí el que lo cometió.

Perla
14/12/2005, 14:19
CHISTE NAVIDEñO

Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó:
Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad?
El padre le dice:
¿Qué te regalé el año pasado?
Un globo.
Pues, este año te lo inflo.


LA SAGACIDAD DE LOS ABOGADOS ES INSUPERABLE

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?


-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?


-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?


-¿Estaba usted solo o era el único?


-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?


-¿Él le mató a usted?


-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?


-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?


-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?


-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?


-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?


-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?


-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?


-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?


-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?


-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.


-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.

-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.


-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.


-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

© GaLuChiS ®
14/12/2005, 14:51
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

-Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?-

El tipo le responde:

-Un viaje al Lejano Oriente-

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

-Pero mi amor, es demasiado... si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50?-

-Te voy a ir a buscar...-

Balzac
19/12/2005, 15:21
Hola que tal, este chiste me lo han mandado por correo electrónico y pense que por ser epoca de navidad, sería bueno ponerlo aquí...

>
>Jaimito le escribe a Jesús:
>
>-Querido Niñito Jesús:
>
>me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es
>posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva. Atentamente, Jaimito-
>
>Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la
>Virgen Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente....Arrepentido,
>rompe la carta y escribe nuevamente:
>
>Querido Niño Jesús: CREO que me he portado Bien este año, por favor
>TRAEME una bicicleta. Cordialmente, Jaimito.
>
>Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la
>Virgen Maria que lo observa fijamente. De nuevo rompe la carta y
>vuelve a escribir:
>
>Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una
>bicicleta prometo portarme bien el que viene. Sin mas, Jaimito.
>
>Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la
>Virgen Maria sobre él, penetrante....
>
>Rompe otra vez el sobre y desesperado Agarra la figura de la Virgen
>Maria, la pone en una bolsa y la mete en el closet, cerrándolo con
>llave... corre a la mesa y Vuelve a escribir:
>
>-Jesús: TENGO A TU VIEJA. Si queres volver a verla, deja una
>bicicleta debajo del árbol. No hagas la denuncia...
>
>Jaimito!!

Saludos,

© GaLuChiS ®
26/12/2005, 09:14
MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS...!MUJERES

NO = Sí.
SI = No.
TAL VEZ = No
LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual
DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.
HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara.
NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy cabreada, IMBECIL!!
TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!.
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.
ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima.
APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.
ME AMAS? = Te voy a pedir algo.
QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS = Yo Quiero.
TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo


MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS...!HOMBRES!

TENGO HAMBRE = Tengo hambre
TENGO SUEÑO = Tengo sueño
ESTOY CANSADO = estoy cansado
HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo.
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de esta friega.
SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás!!.
EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior.
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $50.000 pa' la basura!!.
PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.
QUE TE PASA? = Cuál trauma sicológico auto-inventado te afecta hoy
ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo.
ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?.
TE AMO = Necesito sexo YA!!.
YO TAMBIEN TE AMO =OK, Estás contenta?.Podemos comenzar con el sexo?

Matt11
26/12/2005, 09:39
RECETA DE PAVO AL Bacardi

PASO 1 Comprar un pavo de 8 Kgs como para 6 personas, una botella de Bacardi, sal, pimienta, romero, aceite de oliva y unas tiras de tocino.

PASO 2 Envolver el pavo con el tocino, el romero, atarlo, echarle sal,pimienta y un chorrito de aceite de oliva.

PASO 3 Pre-calentar el horno a 150ºC durante 10 minutos.

PASO 4 Mientras el horno calienta, meterse un buen chatazo de Bacardi para ponerse sabrosón.

PASO 5 Poner el pavo en una bandeja y meterlo al horno.

PASO 6 Servirse 2 vasos más de Bacardi bien despachados.

PASO 7 Desbuess de 20 binutos ssubir la demperatura del horno a 200ºC para assar el babito.

PASO 8 Zambarse otross tress vasos de Bagarbi Sawer.

PASO 9 Desbuess de bedia hora, hornar el abro y gondrolarr la goxion del... patto ??

PASO 10 Tobar la bodeya de bagarbi y echarrse un guen chorrrro dedrás de la gorbata.

PAS0 11 Desbueshh de bedia hora, abrir la buta buerta del horno y boltar, no voldear, no voltar... en fin, boner al buto babo en el otro sentido.

PASO 12 Quemarse la mano con la buerta de mierda del borno al cerrarla hasta las huebasss.

PASO 13 Intentar sentarse en la silla, shubarse 5 o 6 bagarbi de vasso o al condrario, ya no sssse.

PASO 14 Gocer, no, coger, no, cocerrr el babo durante 2 horas más.

PASO 15 Redirar el horno del babo, hip !!!! Gue tal hipo de bierda.

PASO 16 Echarse otra buena shorreteada de bagarbi encima.

PASO 17 Indendar sagar al babo del borno de bierda odra bez, porque no funcionó a la primera.

PASO 18 Regoger el babo que se ha gaido al shuelo, enjuagarrrlo con un trapo shucio, digo limbio y beterlo sobre la gandejja.

PASO 19 Sagarse la bierda al bisar el sshargo de grassa en el piso de la bocina e indendar lebandarse del shuelo.

PASO 20 Dessidir que a fin de guentas, she está de la conchessumadre en el shuelo y derbinar la bodella de bagarbi.

PASO 21 Arrastrarshe hassta la cama y dorbir doda la nossshhe. Aónde está la buta cama???

PASO 22 Despertarse a la mañana siguiente con una resaca maldita y encontrar el pavo en la cama.

PASO 23 Comerse el pavo frío con un poco de mayonesa.

PASO 24 Sacar los trozos carbonizados del horno y limpiar toda la cagada que se hizo en la cocina la noche anterior.


FELIZ NAVIDAD...!!

Matt11
26/12/2005, 09:44
MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS...!MUJERES

NO = Sí.
SI = No.
TAL VEZ = No
LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual
DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.
HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara.
NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy cabreada, IMBECIL!!
TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!.
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.
ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima.
APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.
ME AMAS? = Te voy a pedir algo.
QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS = Yo Quiero.
TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo


MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS...!HOMBRES!

TENGO HAMBRE = Tengo hambre
TENGO SUEÑO = Tengo sueño
ESTOY CANSADO = estoy cansado
HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo.
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de esta friega.
SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás!!.
EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior.
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $50.000 pa' la basura!!.
PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.
QUE TE PASA? = Cuál trauma sicológico auto-inventado te afecta hoy
ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo.
ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?.
TE AMO = Necesito sexo YA!!.
YO TAMBIEN TE AMO =OK, Estás contenta?.Podemos comenzar con el sexo?


Jajajajaja....Galuchis...excelente...muy bueno....!! 05: :05:

1000-toneladas
26/12/2005, 13:24
CHISTES Y ADIVINAZAS DE GALLEGOS

Luego del parto, el médico habla con el padre del recién
nacido:
Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle
oxígeno a su hijo... ¡Y yo que quería ponerle 'Paco'!
-------------------------------------------------

¿Qué hace un gallego cocinando con las hornillas apagadas? Está preparando platos fríos.
-------------------------------------------------

Por qué los gallegos no entran a la cocina? Porque cuando entran hay un recipiente que
dice
"sal".
-------------------------------------------------

Durante un apagón en Galicia,quedaron 2000 gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... Y 7000 más atorados en las escaleras eléctricas.
-------------------------------------------------

Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco: Es de la Paca, mi mujer.
¿Cómo sabes? - le pregunta su amigo. Es que nos peleamos y no nos hablamos...
-------------------------------------------------

Suena el teléfono en la casa
de Manolo: Oye Manolo! Te llamo por la cortadora de césped...
¡Caramba Pepe, qué bien se escucha!

Zinho
28/12/2005, 12:17
Este chiste me lo enviaron por internet, jaja.
-------------------------------------------

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la
> >>maestra le pregunta: ? Qué te pasó ?
> >>Y el ni?o le responde: - Es que en mi casa somos bien pobres y
> >>dormimos en la
> >>misma cama mi mami, mi papi, mi hermanito y yo, y en la noche
> >>mi papi se subió en mi mami y decía: "ahhhggg ahhhggg aggghhhh"
> >>y me preguntó: ?Hijo estás dormido?
> >>y yo le dije: -"no papi" y ?cuas!, me zamparon mi
> >>coñazo.
> >>La maestra le aconsejó: -Esta noche quédate callado.
> >>Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la
> >>maestra
> >>le pregunta: ?Por qué no te quedaste callado?.
> >>Es que mire, maestra, mi papi se le subió a mami y decía:
>"ahhhggg
> >>ahhhggg Aggghhhh" y yo callado, maestra, y luego más
>rápido:
> >>"ahhhggg
> >> ahhhggg aggghhhh" y yo callado, y mi papi le dijo a mi mami:
> >>"vieja me voy,
> >>me voy" y yo le dije: "papi llévame" y ?cuas!...me zamparon mi
> >>coñazo Bueno,
> >>cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
> >>Al día siguiente llega el niño con la mano rota y
> >>enyesada y otra vez le cuenta a la maestra:
> >>mi papi otra vez encima de mami y yo callado, mi papi decía:
> >>"ahhhggg
> >>ahhhggg aggghhhh" y yo callado, y entonces otra vez, "vieja me
>voy,
> >>me voy", y yo callaííííto, y entonces la cama se empezó a mover
> >>rapidito y mi hermanito de rebote en rebote se cayó de la cama
> >>y se dió su carajazo, y yo callado, y entonces mi papi le
> >>dijo a mi mami:
> >>"Vieja echamos el otro! ?" y yo le dije: -"... No papi
> >>yo me bajo solito" y ?cuas!.
>

© GaLuChiS ®
03/01/2006, 12:39
http://www.sergids.com/albums/Conyes/mafalda.gif

:34: Jajajajajajajajajaj!!!

Zinho
03/01/2006, 12:49
jajajajaja. Plop! :34:

alexKorn
04/01/2006, 07:43
HEY ESE DE MAFALDA ta como :AR15firin :684:

pa! matalo:smashfrea






http://i35.photobucket.com/albums/d191/alexkorn/KingSsig.jpg[/IMG]

Flogger-D
06/01/2006, 12:33
Habia una vez un mono sentado en un arbol, fumandose un bate de marihuana, cuando pasa caminando una lagartija. La lagartija mira hacia arriba y saluda al mono: "Hey, mono, como estas? Que estas haciendo?"

El mono mira hacia abajo con ojos vidriosos y le dice: "Fumando un poco de marihuana; sube y nos echamos un bate, mi amiga de sangre fria."

La lagartija se trepa al arbol y se sienta junto al mono, y se fuman otro bate de marihuana. Luego de un rato, la lagartija dice que tiene la boca seca de tanta hierba y que va para el rio a beber un poco de agua. Cuando llega a la orilla, la lagartija esta tan drogada que al inclinarse a beber, cae a las profundas aguas. Un cocodrilo observa todo y nada velozmente hacia la drogada lagartija, ayudandole a salir a la orilla.

Entonces, le pregunta a la lagartija: "Que es lo que te pasa, casi te ahogas!!"

La lagartija le explica al cocodrilo que estaba sentada en un arbol fumandose un bate con su nuevo amigo el mono, y que sintio la boca seca y quiso ir al rio a tomar agua, y que estaba tan drogada que tropezo y se cayo.

El inquisitivo cocodrilo dice que tiene que verlo para creerlo. Camina hacia la jungla y al poco rato encuentra el arbol donde el mono esta terminandose otro bate. Mira hacia arriba y grita: "HEY, MONO!!!"

El mono mira hacia abajo y exclama: "A la mierda!!!....... cuanta agua te tomaste????!!!!!!"

Unforgiv3n
06/01/2006, 16:49
Un hombre estaba sentado viendo televisión. Lanzaba un maní al aire, abría la boca y el maní caía en ella.

Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla y el maní cayó en su oreja.

Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo les dijo que él podía ayudar.

Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo... Sople!!... al hacerlo el maní salió volando.

Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle una bebida.

La madre le dice al viejo...
"Qué chiquillo mas inteligente, viejo... ¿qué crees tú que será cuando sea mayor?"

El padre le contesta...

"Por el olor de sus dedos...creo que nuestro yerno"

Saludos,

Drowsy girl
07/01/2006, 10:05
PLEGARIA PARA ENCONTRAR AL HOMBRE PERFECTO

San Antonio, encuéntrame novio.
San Maroto, como el de la foto.
San Eleazar, que me saque a pasear.
San Gabriel, que me sea fiel.
San Alejo, que no sea pendejo.
San Hilario, que me dé todo el salario.
San Crispín, que no sea un "rapidín".
San Erasmo, que me lleve hasta el orgasmo.
Santo Tomás, por delante y por detrás.
Santa Carlota, que la tenga bien grandota.
Y
San Matías, que me lo haga tooooodos los días.
Así sea. Amén.

Che
15/01/2006, 01:09
Un tipo tan pero tan borracho que acostó el cigarrillo en la cama y se tiró x la ventana...

Matt11
24/01/2006, 07:40
En un día común... una charla conyugal:

Querido, hay que arreglar el lavamanos.
- Nena ubícate, yo no soy plomero...
Querido, no sirven las lámparas.
- Nena ubícate, yo no soy electricista...
Querido hay que recortar el jardín.
- Nena ubícate, yo no soy jardinero....

Un día llega el esposo a la casa y encuentra el jardín recortado, las luces funcionando, el lavamanos
arreglado y le dice a la esposa:

- Nena, ¿quién arregló todo esto?
Pues, el vecino del lado.
- Caramba y te tuvo que haber cobrado mucho dinero, ¿verdad?
- No, sólo me ofreció dos opciones de pago:
1) Que le hiciera un pastel de manzana o
2) que tuviera sexo con él.
Y meimagino que le hiciste el pastel de manzana.
- Nene, ubícate, ¡yo no soy repostera!...:05: :1244: :)

error 403: Forbidden!
25/01/2006, 14:29
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto.
Allí, mientras pasean por el mercado, un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches, les dice:
¡Bengan, baisanos, bengan a mi humilde tiendita y bodrán combrar algo fabuloso!
El joven matrimonio entra y el vendedor les muestra un par de sandalias, diciéndoles:
¡Son mágicas! Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como Gamellos enfurecidos - les dice.La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
Bruébalas, baisano, no te arrebentirás - insiste el vendedor. Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.
Apenas se las calza, una mirada feroz se dibuja en su rostro... un ansia incontenible... una furia que su esposa jamás había visto... Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
¡¡¡Bara, bara, bara, gabrón!!! - Grita, desesperado y con lágrimas en los ojos el vendedor - ¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

© GaLuChiS ®
26/01/2006, 11:18
La familia cenaba tranquilamente. Era una familia normal y respetuosa, hasta que de pronto la nena de 10 añitos comenta tristemente :

Les tengo una mala noticia .....¡¡¡ YA NO SOY VIRGEN !!! Y rompe a llorar notablemente alterada,! con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.

Un silencio sepulcral rodea la mesa, hasta que los padres explotan y comienzan a recriminarse uno al otro.

El padre arranca:
Tu, Hija de puta !! (señalando a su esposa). Esto es por ser como eres!! Por andar de coqueta como puta barata con cualquier cojudo que llega la casa, enseguida se te moja hasta el culo y claro, ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el día .....

y de ti (señalando a la hija mayor, de 20 años) como andas manoseándote en el sofá con el cabron ese de arito y pelo! largo, que hasta maricon debe ser.

!!! Todo delante de la nena!!! y la nena estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados).

Y la familia continua...

La madre ya no aguanta mas y recrimina a todo pulmon:
Ahhh, si?? Y quien es el imbecil que se gasta medio sueldo en putas pues!! Hasta se despide de ellas en la puerta de casa!!

Tu crees que la nenita y yo somos ciegas ??... Desgraciado!! ... Crees que yo no veo todos los días tus bolas llenas de colorete barato??...

Además, que ejemplo puede tener la nena si desde que se compro la televisión esa por cable, te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana mientras te rascas las pelotas!!!...

Ahhhh??? Y tu crees que la nena no ve eso acaso???. ... (y siguieron los reproches). Y tus ideas necias de que no se le hable abiertamente de sexualidad, ya ves??? Como es posible que nos pase esto, Dios mío!!!

Desconsolada y al borde del colapso, la madre con los ojos encharcados de lagrimas y con voz temblorosa toma tiernamente las manos de su nena y en voz baja le pregunta ¿Pero, como fue? ¿Te lo metieron vaginal o fue anal???... ¿¿¿Te forzaron o tu accediste???.... dime hijita.........

Y entre sollozos la niña de 10 años contesta : No, mami, lo que pasa es que la maestra mala me saco del pesebre y ahora voy a ser pastorcita!!!!!!

IzEDraGoN
26/01/2006, 12:20
Un dia el famoso "pepito" murio y fue al cielo... en la entrada del cielo estaba san pedro esperandolo a lo q san pedro le dice:

-Hijo para yo dejarte pasar primero tienes q cumplir con 1,000 horas de trabajo seguido sin parar para perdonar todos tus pecados-

a lo q pepito le pregunta: q tipo d trabajo tengo q hacer??

san pedro: bueno mira solo tienes q sentarte al lado d esta makina fabricadora de bebecit@s y darle vuelta a esta palanca para q los bbcit@s vayan saliendo.

pepito trankilo como solo habia q hacer eso acepto.

comienxa pepito a darle vueltas a la palanca y van saliendo los bbcit@s... al cabo ya como de 26 horas seguidos ya pepito no aguanta mas y se esta kedando dormido y en ese mismo momento comienxan a salir los bbcit@s morenit@s y pieles canela... pepito se despierta asutado y comienxa a darle vueltas a la palanca como loco y grita: "XUXA MADRE SE ME KEMAN" !!!!!!!

error 403: Forbidden!
31/01/2006, 15:37
Científicos Alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron
pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2,500 años.

Por supuesto, al estado Ruso no le pareció nada del otro mundo.
Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo.
A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que,
según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos Rusos hace 3,500 años.

Científicos panameños no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros
bajo tierra y no encontraron nada, excavaron a 200 metros y aun nada. Entonces excavaron hasta 250 metros y total que no encontraron ni hilos de cobre o cristal. Entonces llegaron a la conclusión (y con toda razón) de que los antiguos Panameños hace más de 5,000 años ya tenían teléfonos celulares.


¡SOMOS LOS MEJORES!

Lee See Heng
03/02/2006, 08:17
EL LORITO SAPO!

Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro pero que este había
pertenecido a una señora que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario era altamente soez. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
"Nueva casa, nueva madame".
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice:
"Nueva casa, nueva madame,nuevas putas"
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá (Alberto) llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
¡¡¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... hola
BETO!! :yuck:

Moy
24/02/2006, 07:23
>> >>>>Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el
>> >>>>tino de abrir el padre de la muchacha:
>> >>>>- ¿Que desea joven?
>> >>>>- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
>> >>>>- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta
>>de
>> >>>>qué quiere hablar conmigo. - ¿Y bien?
>> >>>>El joven, todo decidido, respondió:
>> >>>>- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos
>> >>>>gustaría
>>compartir nuestras vidas nos queremos casar.
>> >>>El señor sonrió. - Pues está muy bien eso de que se casen, pero
>> >>>>cuénteme, muchacho, ¿Ya cuenta con un salario digno para poder
>> >>>>sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
>> >>>>El joven, con todo el aplomo de mundo, contestó:
>> >>>>- Mire, aunque soy ingeniero titulado, no gano mucho. Sin
>> >>>>embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida
>> >>>>esposa y usted. Confío en tener una pequeña ayuda de ustedes
>> >>>>para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el
>>supermercado.
>> >>>>Un poco sorprendido por la respuesta, el padre, hizo otra
>> >>>>pregunta:
>> >>>>- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O
>> >>>>prefieren
>>rentar?
>> >>>>El joven, con mirada inocente, contestó:
>> >>>>- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo,
>> >>>>hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir
>> >>>>perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o
>>alquilar
>> >>>>departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
>> >>>>El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó
>> >>>>con el interrogatorio:
>> >>>>- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
>> >>>>El joven, sonriendo, respondió:
>> >>>>- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted
>> >>>>tiene tres, para qué vamos comprar uno más. Usted nos deja el
>> >>>>que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
>> >>>>En ese instante,
>>entró en la sala la madre de la novia, quien,
>> >>>>mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó
>> >>>>cordialmente:
>> >>>>- ¿Se puede saber de qué platican?
>> >>>>El esposo respondió:
>> >>>>- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al
>>Señor
>> >>>>Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.
>> >>>>El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
>> >>>>- Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?
>> >>>>A lo que el presunto suegro reviró:
>> >>>>- Y bueno, grandísimo infeliz, ¿cómo demonios quieres que te
>> >>>>llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los
>>huevos?

Moy
24/02/2006, 07:24
>>Estaban en un cuarto... un albañil, un medico, un cura, un poeta y
>>un revolucionario.
>>
>>
>>
>>Entonces se escucha un ruido muy extraño y todos preguntaron, que
>>fue eso?
>>
>>
>>El albañil responde: "Es un simple peo."
>>
>>
>>El médico dice: "No es un simple peo... es el gas que producen
>>los intestinos.
>>
>>
>>El cura contesta: "Permítanme hijos... porque eso no es un simple
>>peo, ni el gas que producen los intestinos... eso es el alma de una
>>habichuela en pena."
>>
>>
>>El poeta dice: "Me permiten un momento, porque eso no es un simple
>>peo, ni el gas que producen los intestinos y menos el alma de
>>una habichuela en pena... eso es el suspiro de un culo enamorado."
>>
>>
>>El revolucionario pegando un puño en una mesa dice: "Pues yo les
>>voy a explicar eso, porque no es ni un simple peo, ni el gas que
>>producen los intestinos, ni el alma de una habichuela en pena.
>>
>>
>>Y a quien carajo se le ocurre que puede ser el suspiro de un
>>culo enamorado?
>>
>>
>>Eso compañeros óiganlo bien: Es el grito de un mojón que exige su
>>libertad!!!,
>>
>>
>>¡¡¡ Que viva la revolución!!!

IzEDraGoN
24/02/2006, 09:12
Atorrancias jeje !

1. Cuando vas llegando a tu casa y tu hermano pregunta:
¿Llegaste?
Lo que provoca decirle es:
No maricon, estoy en camino, solo me adelante para ver si estaba alguien en casa para cuando yo llegue, BESTIA BIPEDA!!



2. Cuando te acaban de asaltar, llegas a la casa y le dices a tu
hermano:"Mierda me acaban de robar"
Y el muy pendejo pregunta : ¿Quien?
Lo que provoca decirle es:
No se, es que estábamos apurados así que no nos dio tiempo de presentarnos!!! so Yegua!!!


3. Cuando se te pierden las llaves y tu mejor amigo te ve desesperado y pregunta:
Pues donde las dejaste?
Lo que provoca decirle es:
¿Sabes?, las dejé en el carro pero me fascina andar de PENDEJOTE por toda la casa buscándolas!!!


4. Cuando después de tener el cabello largo, decidiste cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con el mismo amigo y pregunta:
¿Te cortaste el pelo?
Lo que provoca decirle es:
No chuch@ de tu madre..., me creció la cabeza!!!

5. Cuando esta la fila para entrar al cine cargando tus popcorn,
gaseosa, papitas, helado, chocolates y tu hot dog y encuentras a tu amigo (insisto el mismo PAYASO de siempre) y te pregunta:
"¿Vas a entrar al cine????
Ggrrrr!!! Lo que provoca decirle es:
No soplaverG@, voy a revender péndejadas dentro del cine, es buen negocio, soooijueputa!!!


6. Típico, vas caminado por la universidad a prisa para llegar a tiempo a tu primera clase del día y de pronto te caes en la escalera, te sobas y estas muerto de dolor en el suelo a punto de llorar, y tu amigo pendéjo (OK, digamos que este es otro COME MIERD@, no el de siempre), te dice:
¿Te caíste?
Lo que provoca decirle es:
No brother, que va, me siento culpable de muchas vainas que he hecho y me auto castigo metiéndome ping@zos con las rodillas en el filo de la escalera, fusilanime pedaxo de pulcritud hedionda!!!!

ElvenStar
25/02/2006, 13:15
FRASES QUE ME GUSTAN

Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora.

Para un sabio debe ser terrible perder el conocimiento.

En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

Para obtener un préstamo, primero debe probar que no lo necesita.

No robes, el gobierno odia la competencia .

He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.

Los japoneses no miran, sospechan.

Escribir en las paredes es graffiticante.

Un día sin sol es como.. ya sabes, la noche.

Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.

Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.

Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.

Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

Último momento: Gemelo suicida mata hermano por error.

Si te gusta una chica y tú a ella no, ánimo: Hay muchas más chicas con las que podrás estar en la misma situación en el futuro.

El casco es un sombrero militar a prueba de ideas.

Si algo podemos reconocerle a los reincidentes es que no andan cambiando de ideas.

Dadme un punto de apoyo..... y me beberé otro Whisky.

Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.

Si no puedes convencerlos, confúndelos.

Un negro en la nieve es un blanco perfecto.

Coopera con la policía, pégate tu mismo.

La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.

Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.

Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.

Bienaventurados los borrachos porque ellos verán a Dios 2 veces.

Que tan largo puede ser un minuto dependerá de en que lado de la puerta del baño estas

Cuando tengas ganas de trabajar... siéntate y espera que se te pasen.

¿ Puedes repetir lo que dijiste después de "escucha con atención"?

karibel
25/02/2006, 13:26
Si no puedes convencerlos, confúndelos.



Jejejejejeje....:13:

Lee See Heng
28/02/2006, 08:00
FUNERAL DEL CARDIÓLOGO

En una ciudad de EE.UU. muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.

En medio de la Iglesia, y detrás del ataúd, se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores.

Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el corazón se abre en dos y el ataúd... al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del corazón.

Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd, desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.

En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto.
Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:

"Perdón..!

Lo siento mucho....estaba pensando en mi propio funeral ¡¡


soy ginecólogo !!

karibel
28/02/2006, 10:56
FUNERAL DEL CARDIÓLOGO

En una ciudad de EE.UU. muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.

En medio de la Iglesia, y detrás del ataúd, se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores.

Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el corazón se abre en dos y el ataúd... al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del corazón.

Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd, desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.

En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto.
Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:

"Perdón..!

Lo siento mucho....estaba pensando en mi propio funeral ¡¡


soy ginecólogo !!


Jjajaja...jejejjeje

Balzac
04/03/2006, 00:38
FUNERAL DEL CARDIÓLOGO

En una ciudad de EE.UU. muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.

En medio de la Iglesia, y detrás del ataúd, se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores.

Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el corazón se abre en dos y el ataúd... al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del corazón.

Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd, desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.

En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto.
Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:

"Perdón..!

Lo siento mucho....estaba pensando en mi propio funeral ¡¡


soy ginecólogo !!
ha ha ha ha ha...

lo mas divertido es que este chiste esta basado en una historia verdadera...

besos Lee See, Connie, Jackie, y a Conan...

Balzac
04/03/2006, 00:43
>>Estaban en un cuarto... un albañil, un medico, un cura, un poeta y
>>un revolucionario.
>>
>>
>>
>>Entonces se escucha un ruido muy extraño y todos preguntaron, que
>>fue eso?
>>
>>
>>El albañil responde: "Es un simple peo."
>>
>>
>>El médico dice: "No es un simple peo... es el gas que producen
>>los intestinos.
>>
>>
>>El cura contesta: "Permítanme hijos... porque eso no es un simple
>>peo, ni el gas que producen los intestinos... eso es el alma de una
>>habichuela en pena."
>>
>>
>>El poeta dice: "Me permiten un momento, porque eso no es un simple
>>peo, ni el gas que producen los intestinos y menos el alma de
>>una habichuela en pena... eso es el suspiro de un culo enamorado."
>>
>>
>>El revolucionario pegando un puño en una mesa dice: "Pues yo les
>>voy a explicar eso, porque no es ni un simple peo, ni el gas que
>>producen los intestinos, ni el alma de una habichuela en pena.
>>
>>
>>Y a quien carajo se le ocurre que puede ser el suspiro de un
>>culo enamorado?
>>
>>
>>Eso compañeros óiganlo bien: Es el grito de un mojón que exige su
>>libertad!!!,
>>
>>
>>¡¡¡ Que viva la revolución!!!
Hola que tal...

en ausencia de Gazukon, alguien tiene que decirte "ñangara"... permiteme a mi que te lo diga...

Ahora bien, en una cosa tienes TODA LA RAZON...

Que viva la revolucion, GRACIAS OMAR

Saludos

Balzac
04/03/2006, 00:49
PLEGARIA PARA ENCONTRAR AL HOMBRE PERFECTO

San Antonio, encuéntrame novio.
San Maroto, como el de la foto.
San Eleazar, que me saque a pasear.
San Gabriel, que me sea fiel.
San Alejo, que no sea pendejo.
San Hilario, que me dé todo el salario.
San Crispín, que no sea un "rapidín".
San Erasmo, que me lleve hasta el orgasmo.
Santo Tomás, por delante y por detrás.
Santa Carlota, que la tenga bien grandota.
Y
San Matías, que me lo haga tooooodos los días.
Así sea. Amén.

Hola que tal...
Permiteme discrepar (y espero que por esto no pienses ahora tu tambien que soy como el Dr. Jeckyl y el Sr. Hyde)...
o pides que "no sea pendejo" o pides que "te de todo el salario", ambas son mutuamente excluyentes...
porque si el hombre "te da todo el salario" es bien pendejo...

Saludos,

Drowsy girl
08/03/2006, 12:16
Le dice la madre a la hija:
"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con
tu novio!"
"Ay, mami, la gente es más chismosa ... Uno se acuesta
con cualquiera y ya dicen que es el novio..."
------------------------------------------------------------------------

"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
"¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"
------------------------------------------------------------------------

"Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he
visto salir a un médico de tu casa esta mañana...
" - "Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un
militar de la tuya y no por eso estás en guerra,
¿verdad?"
------------------------------------------------------------------------

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse
de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...
------------------------------------------------------------------------

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto: -
¡Viene la policía! - ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana! - ¡Pero si estamos en el
piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
------------------------------------------------------------------------

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más
whisky a una muchacha: -
Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!

------------------------------------------------------------------------

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar
completamente desnuda. Se para frente al cantinero y
le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer
desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar
la cerveza!
------------------------------------------------------------------------

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle
una pregunta. El taxista grita, pierde el control del
coche, casi
choca con un camión, se sube a la acera y se mete en
un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un
momento no se oye nada en el taxi, hasta que el
taxista dice:

- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata
del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba
el hombro"
El taxista le dice: - "Lo que pasa es que es mi primer
día de trabajo como taxista"
- ¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"
------------------------------------------------------------------------

ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO
CON UN CARTON; EN ESO
PASA JAIMITO Y LE DICE: SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO
VA A PRENDER...
------------------------------------------------------------------------

EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA: MI AMOR, PERO TU NO ERES
VIRGEN Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSE, NI VINIMOS A
ARMAR UN PESEBRE,

¿Cierto, amor?..

Perla
10/03/2006, 13:58
Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.

Perla
10/03/2006, 14:04
Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta:
¿Y tú? ¿Por qué te ríes?
El loco contesta:
¡Es que aquí, traigo las llaves!

****

Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.

Perla
10/03/2006, 14:16
La maestra pregunta a Jaimito:
¿Cómo mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda?
¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?

Un día Jaimito le dice a su empleada:
¡Abuela, abuela, abuelita!
Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:
¿Por qué le dices abuela a la empleada?
Y Jaimito le responde:
Es que papá le dice mamacita.

Drowsy girl
13/03/2006, 21:37
TATA QUIERO UN RELÓ

- Oiga tata..., yo quiero un reló.
- Pa que queré un reló, Juanito? en el campo ni falta que hacpué!!!
- No tata, no... lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la
Maria...
- Pero Juanito,? tu conoce los luceros de la noche!!!!! tu puede ler la ora en eyas.
- No tata no!!!!!! mire en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de
la mano, oigo rebién los grillos, oigo cómo las plantitas se mueven con el
viento... La María guele a jabón y yerba silvestre. Tonce nos sentamo a la oriyita 'el rio!, tata! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata!Tonces rodamos por el pasto tata! Quito su ropa, sus enagüas,
toito tata!!! nos quidamo en cuerito, tata, y ya cuando la luna ilumina su
cuerpo, me subo incima di eya, la beso en el cueyo... ella respira fuertote,
gime, se queja, jadea y tonce mi dice....
- damelaora!, Juan.... damelaora!!!!
- Y yo sin reló, tata!!!!!!!

Drowsy girl
16/03/2006, 20:38
Imaginate en los años cincuenta, cuando la televisión estaba
en pañales y los días solo eran acompañados por el fabuloso
radio y por supuesto... una mente LIMPIA Y PURA...

Para escuchar estos comerciales:

CABALLERO HÁGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE...
Su afeitada le proporcionara un suave placer con la crema de
afeitar MENNEN!

SEÑORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN...
no haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGÜINO.
CABALLERO: Sabe por que a su novia le gusta tocárselo?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO
PHILCO.

SEÑORITA:
No deje que le metan ESSO!
Cuando mande a lubricar su vehículo... exija TEXACO!!

SEÑORA: Lo que usted siempre quería.. Ahora le
caben hasta los Huevos!! Si, hasta los huevos
le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.

SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE,DÉSELO...
Si, Déle un par de ALKA-SELTZER y adiós a esa borrachera

SEÑORA: NO LE ENTRAN BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA? LE DUELE
MUCHO ATRÁS? SIENTE DESMAYARSE?
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ITALIANA
y se los suavizaran.

CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA
y se lo dejaran como nuevo!!

SEÑORITA: MUCHO CUIDADO!! NO DEJE QUE SE LO DEN NI VIEJO NI
FRÍO... Exija que le den del nuevo y calientito PAN de la
panadería SANTA MÓNICA.

CABALLERO: LE DUELE
LA CABEZA AL METERLO?..
Claro! esto le pasa por no usar sombreros ARIZA

SEÑORA: SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL HUECO...
Compre medias MARLENE, las únicas que no se rompen ni se van
fácilmente...

SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE
ANDEN CAYENDO... Use ligueros LEONISA y sus medias lucirán
siempre bien!

CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE
DERRAMA EL LIQUIDO...Esto es señal de que su carro necesita
bujías CHAMPION.

Drowsy girl
16/03/2006, 20:56
Esta el Presidente de una gran empresa en su despacho, sin un carajo que hacer (por supuesto). Se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer. Llama al Gerente General y se lo plantea: Cuando hago el amor con mi mujer...es trabajo o placer? El Gerente General responde: Pues no lo se; tendria que estudiarlo. El Presidente le da una hora para responder. El Gerente General llama al Gerente de Recursos Humanos y le pasa la pelota: Cuando el Presidente de la empresa hace el amor con su mujer, es un acto de trabajo o de placer?El Gerente de Recursos Humanos, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe. El Gerente General le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.

El Gerente de Recursos Humanos le traslada la pregunta al Gerente de informática, que estaba muy ocupado peleándose con la maquina del café, sin nada que hacer, por supuesto Pero él tampoco sabe la respuesta. Al final le llega la pregunta al EMPLEADO TEMPORAL, que tiene su escritorio lleno de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar... en fin, tapado hasta el culo de trabajo por hacer.Su jefe le dice que tiene cinco minutos para contestarle si el hecho de que el Presidente de la empresa haga el amor con su mujer es trabajo o placer. Sin levantar la cabeza, el TEMPORAL responde inmediatamente: Es placer. Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta como ha llegado tan rápidamente a esa conclusión.....

PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRIA QUE COMER YO!!!!!!

Drowsy girl
21/03/2006, 10:27
Una mujer ejecutiva destinada temporalmente en Paris por
negocios,recibe una carta de su novio desde Argentina. La carta
decía lo siguiente:

Querida Laura:
ya no puedo continuar con esta relación.
La distancia que nos separa es demasiado grande.
Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces
desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo Nos
merecemos esto, lo siento. Por favor devolvéme la
foto que te envié.

Con amor.
Roberto

La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de
trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos,
tíos,primos, etc.

Junto con la foto de Roberto, incluyó todas esas otras fotos
que había recolectado de sus amigas. Había 57 fotos en el sobre
y una nota que

decía:

Roberto, perdóname, pero no puedo recordar quien carajo sos.
Por favor,busca tu foto en el paquete y devolvéme el resto.

MORALEJA:
Aún derrotada... ¡ hay que SABER JODER AL ENEMIGO !

Drowsy girl
22/03/2006, 21:01
Sube un hombrecito al ascensor, y dentro de él se hallaba un negro
enorme.

Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció
una eternidad, se escucho la voz ronca y áspera del negro:

Tengo 2.05 mts. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33
centímetros, testículos de 200 gramos cada uno.

Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta.

Dicho lo anterior, el negro le extiende la mano en actitud de
saludo.

El hombrecillo se desmaya.

Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.

Una vez que esto ocurre, el negro le pregunta: Qué le pasó, mi
amigo?

El hombrecito sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en
el rostro, le pregunta en un hilo de voz:

¿Me . . . puede . . .repetir . lo . . . que . . dijo?

Por supuesto amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi
peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi
nacionalidad y mi nombre y apellido, Dante Huerta.

¡Uy jueputa! que alivio! Había entendido: "Date vuelta"...!

Perla
06/04/2006, 15:13
Había una muchacha tan flaca, tan flaca, que cuando murió y la enterraron, tuvieron que echarle embutidos al ataúd para que comieran algo los gusanos.
--------------------------------------

¿Cómo hacen ejercicios los hombre en la playa?
Encogiendo el estómago cada vez que ven un bikini.

---------------------------------------------

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

--------------------------------------------

Jesús y sus discípulos en la última cena. Dice Jesús:amigos, hemos disfrutado mucho con esta cena, pero ha llegado la hora de pagarla, Santiago...
Santiago: Yo no puedo,maestro,estamos a final de mes y estoy tieso.
Juan: Maestro, acabo de meterme en una barca nueva y las letras me superan.
Tomás: Imposible, maestro, yo invité la semana pasada y no puedo pagar otra vez.
Así uno por uno, nadie paga, hasta que llega Judas.
Judas: Bueno, pagaré yo. Total, voy a cobrar esta noche.

(Ay que Diosito me perdone, pero esta para despitorrarse este chiste)


Un día en un pueblo apareció muerto un burro frente a la iglesia, y pasaban los días y nadie lo recogía, y el cura muy molesto llama al alcalde y le dice:
Señor alcalde, usted como alcalde por qué no manda que recojan ese burro.
El alcalde que no estaba ese día de muy buen humor le responde:
Y usted como buen cristiano dele una cristiana sepultura.
Y el cura responde:
Sí, pero como buen cristiano es también mi deber avisar a sus familiares.

Drowsy girl
11/04/2006, 20:20
Una Mujer va a casa de su novio, el cual le tenian una cena con sus
padres.
Esta era la primera vez que la muchacha conocia a los padres de su
novio y se sentía muy nerviosa.

Se sentaron en mesa para dar inicio a la gran cena. Debido al gran
nerviosismo que asotaban a la muchacha, empezó a sentir dolores
estomacales.
Dichos dolores estomacales, le hacían que se le aguaran los ojos.

No tenía opción alguna y decidió soltar una pequeña porción de dicho
Gas. No fue ruidosa, pero todos en la mesa escucharon un POUF !

Antes de que fuese avergonzada, el padre del novio miró a un lado
hacia donde el perro, que a proposito estaba olfateando los pies de
la
muchacha y le dijo "Skippy" en un tono moderado.

La muchacha pensó, "Perfecto" y una gran sonrisa apareció en su
rostro.

Un par de minutos mas tarde el mismo dolor apareció.

Esta vez, no pensó....y soltó el mismo gas en un tono mas alto y
fuerte.

El Papá miró nuevamente al perro y le exclamó K-rajo Skippy !

Otra Vez La Mujer Sonrie y Dijo "SI"

Pasaron otros minutos y la mujer volvió a sentirse mal. Asi mismo
soltó otro gas parecido al silbato de un tren.

Nuevamente el papá del novio miró al perro con disgusto y gritó
"K-rajo Skippy, alejate de esa muchacha antes que te Cague......"

IzEDraGoN
21/04/2006, 14:51
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* Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez
* Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
* Viejo verde busca chica ecologista
* Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
* Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
* Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
* Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
* Violo a domicilio, solicite muestra gratis.
* Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.
* Chico timido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
* Vendo gato "angora"... mangana sera muy tarde.
* Viuda negra busca tipo millonario para casarse hasta que la muerte nos separe.
* Se vende país con vista al
mar. Tratar en inmobiliaria Fujimori & Cía.
* Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora .
* Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní
* Psicópata asesino busca chica para relación corta.
* Cambio caja de juguetes por revistas porno.
* Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro
* Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.
* Se necesita cama con muchacha adentro.
* Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas..
* Por diabetes vendo mi flauta dulce.
* Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
* Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
* Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
* Cambio condon roto por ropa de bebe.
* Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
* Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del
automóvil.
* Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
* Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones.
* Excelente cocinera,buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas.
* Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.
* Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
* Cambio pastor alemán por uno que hable español.
* Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
* Ce dan Klases de Hortografya!
* Paloma solitaria busca nido confortable.
* Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

Nesta
21/04/2006, 15:11
Un chistecito para seguir la faena......

"ESTUDIOS CIENTÍFICOS RECIENTES, REALIZADOS POR INVESTIGADORES
AMERICANOS, HAN CONCLUIDO QUE LAS PERSONA CON BAJA ACTIVIDAD SEXUAL,
LEEN LOS E-MAILS CON LA MANO APOYADA SOBRE EL MOUSE."


Ya es tarde, no quites la mano...
JEJEJEE

Un chistecito para seguir la faena......:biggrin:

Bananin
27/04/2006, 07:40
LA CADENA DEL HIJUEPUTA
Un niño de 13 años va por la calle arrastrando una rana aplastada con una cuerda, llega a un prostíbulo y llama a la puerta. La Patrona abre y el niño le dice: -"Quiero hacer el amor con la chica más enferma que tenga" y le muestra un fajo de billetes.
La vieja mira el dinero, acepta y le recomienda a Marcia. Sube la escalera arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja, arrastrando la rana, le paga a la patrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta "por qué eligió a la que estaba más enferma".
El niño
responde: "Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y también quedará contagiado. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán,lo harán y ella también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidito con mamá y también lo contagiará y !!!ESE!!! ¡ESE ES EL HIJUEPUTA QUE QUIERO JODER porque aplastó mi ranita con la bicicleta!!!"

p.d.: jajajajajajajajajajajajaja

Gatonosky
27/04/2006, 22:02
LA CADENA DEL HIJUEPUTA
Un niño de 13 años va por la calle arrastrando una rana aplastada con una cuerda, llega a un prostíbulo y llama a la puerta. La Patrona abre y el niño le dice: -"Quiero hacer el amor con la chica más enferma que tenga" y le muestra un fajo de billetes.
La vieja mira el dinero, acepta y le recomienda a Marcia. Sube la escalera arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja, arrastrando la rana, le paga a la patrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta "por qué eligió a la que estaba más enferma".
El niño
responde: "Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y también quedará contagiado. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán,lo harán y ella también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidito con mamá y también lo contagiará y !!!ESE!!! ¡ESE ES EL HIJUEPUTA QUE QUIERO JODER porque aplastó mi ranita con la bicicleta!!!"

p.d.: jajajajajajajajajajajajaja



es un hijueputa vivazo.. todo lo tiene planeado ajajjajajja

Gatonosky
27/04/2006, 22:04
Una Mujer va a casa de su novio, el cual le tenian una cena con sus
padres.
Esta era la primera vez que la muchacha conocia a los padres de su
novio y se sentía muy nerviosa.

Se sentaron en mesa para dar inicio a la gran cena. Debido al gran
nerviosismo que asotaban a la muchacha, empezó a sentir dolores
estomacales.
Dichos dolores estomacales, le hacían que se le aguaran los ojos.

No tenía opción alguna y decidió soltar una pequeña porción de dicho
Gas. No fue ruidosa, pero todos en la mesa escucharon un POUF !

Antes de que fuese avergonzada, el padre del novio miró a un lado
hacia donde el perro, que a proposito estaba olfateando los pies de
la
muchacha y le dijo "Skippy" en un tono moderado.

La muchacha pensó, "Perfecto" y una gran sonrisa apareció en su
rostro.

Un par de minutos mas tarde el mismo dolor apareció.

Esta vez, no pensó....y soltó el mismo gas en un tono mas alto y
fuerte.

El Papá miró nuevamente al perro y le exclamó K-rajo Skippy !

Otra Vez La Mujer Sonrie y Dijo "SI"

Pasaron otros minutos y la mujer volvió a sentirse mal. Asi mismo
soltó otro gas parecido al silbato de un tren.

Nuevamente el papá del novio miró al perro con disgusto y gritó
"K-rajo Skippy, alejate de esa muchacha antes que te Cague......"


jajajajjajajjaaaaaaaaaaaaaa.......

esa se la han aplicado a un paciero en la U jajajja el y la novia.. llamaba a la novia y despues le dice.. alejate que este man ta con el calzoncillo embolsado ajajjaajaj

Moy
01/05/2006, 16:27
es un hijueputa vivazo.. todo lo tiene planeado ajajjajajja





siiiiiiiiiiiiiii estuvo de muerte!!!! me mato de risa
me hizo acuerdo deu n capitulo de South Park en el que Cartman hizo todo un plan maestro para vengarse de un peladito mayor que el que lo tenia de congo. en el que termino logrando que este se comiera en chile a sus propios padres

Gatonosky
01/05/2006, 22:12
siiiiiiiiiiiiiii estuvo de muerte!!!! me mato de risa
me hizo acuerdo deu n capitulo de South Park en el que Cartman hizo todo un plan maestro para vengarse de un peladito mayor que el que lo tenia de congo. en el que termino logrando que este se comiera en chile a sus propios padres



jujaujauajuajaua.... south park rulz!!

IzEDraGoN
02/05/2006, 10:34
siiiiiiiiiiiiiii estuvo de muerte!!!! me mato de risa
me hizo acuerdo deu n capitulo de South Park en el que Cartman hizo todo un plan maestro para vengarse de un peladito mayor que el que lo tenia de congo. en el que termino logrando que este se comiera en chile a sus propios padres
yo vi ese capitulo... bien fuckup... jajajajajaja

error 403: Forbidden!
04/05/2006, 21:54
1. ¿Cómo Piolín puede mantener el equilibrio en su puto columpio con esa tremenda cabezota?

2. Si Popeye y Olivia son solteros y nunca tuvieron relaciones sexuales, de dónde diablos salió Cocoliso y por qué se parece tanto a ambos?
3. Por qué el Coyote siempre tenía plata para comprar miles de aguevasones ACME para atrapar al corre-caminos y nunca se compró un pollito asado con papitas fritas y 1 pinta?

4. ¿Por qué Superman, Batman y todos los superhéroes del Salón de la Justicia llevaban siempre los calzoncillos encima de los pantalones?

5. Conociendo el efecto de las espinacas de Popeye... ¿son realmente espinacas? ¿No será marihuana con cocaína esa vaina?

6. ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los siete enanitos para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando, bailando, felices y con ganas de cogerse a Blanca Nieves los muy desgraciados?

7. ¿No creen que la Pantera Rosa fue la primera expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente? La Pantera Rosa... ¿era él o ella? ¿Se habría operado o no? ¿Por qué siempre andaba desnuda y no se le veía nada?

8. Si Pluto es un perro, ¿qué Mierda es Tribilín? ¿Un engendro genético? ¿Una mutación? ¿Pluto es un perro color naranja? Si Mickey es su amo, ¡verga...! ¡que ratón más grande!

9. ¿Por qué coño todos los personajes de Disney llevan guantes blancos y sólo tienen cuatro dedos? ¿Es acaso un mensaje subliminal que confirma la vida extraterrestre?

10. ¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe toda su ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? o es que lo tiene chiquitico?

11. ¿Por qué los archi-villanos siempre quieren destruir el universo? ¿Dónde carajo piensan vivir después? Están aguevaos!

Moy
14/06/2006, 09:57
Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.



Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".




Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.




El Presidente del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.




Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.






El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?





La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"





Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de
apuestas?





La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"





El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa
es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".





La viejecita lo desafio.






Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?






Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.







La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?






Por supuesto, respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.







Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.






A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.






El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.







El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.






Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".





La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.







El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?






Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

SCORPIO
14/06/2006, 16:05
La vecina del frente le dice a la otra, oye Josefa llamame, Josefa le dice, no te oigo que dices...oye lla-ma-me..no me oyes Josefa?, haaaa ahora si..yo tambien..:yikes:

Moises
15/06/2006, 00:03
DIALOGO ENTRE EL PIE Y EL PENE

El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta: - ¿Cómo estás? - Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo.

Y a ti ¿cómo te trata?

- Excelente fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se mete a bañar y me lava muy bien entre todos mis deditos,
luego me seca muy bien, me pone talquito, me enfunda y después me mete
en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agüita caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.

¿Y a ti cómo te trata?

-Y no te digo, loco. Conmigo es un hijo de puta.

Te cuento: por las mañanas me cachetea varias veces y me dice:

"Bueno huevón, párate".
Luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento.

¡AAh!, pero eso sí, a la noche quiere que esté bien firme.

Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me jode su indecisión. - ¿Cuál cueva?
¿Qué indecisión?

- ¡¡Hombre!! Si entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me
mete, me saca y así por un rato laaaaargo...

- ¿Y entonces qué pasa? pregunta el pie.

- ¡¡¡Y qué carajo va a pasar!!!...

Obviamente, ¡¡¡me mareo, vomito y me desmayo!!!

SCORPIO
16/06/2006, 13:18
Como dice el Chinito, que el matrimonio es como una cuenta de Banco, tu sacas y metes y sacas y metes y despues pielde mucho el inteles..:sombrero:

IzEDraGoN
29/06/2006, 10:59
COMPRANDO CIGARRILLOS...
Un Latino llega a Nueva York y cuando se le acaban los cigarrillos, va a la tienda de la esquina.
Sin saber inglés, con señas describe lo que quiere y trata de pronunciar "Malboro".
La chica de la bodega se agacha a buscar los cigarrillos debajo del mostrador y se le sale un peo.
Como si nada, se levanta y pone el paquete en el mostrador y le dice: -"Two fifty"

El Panameño indignado le contesta:
- ¡Tu fifty, pendeja! ¡La del peo fifty tú!

© GaLuChiS ®
29/06/2006, 12:27
http://www.malagacf.es/paginas/images/102102/viruuuu.jpg

Va un loro con su amo por la calle y de repente pasa un señor y pregunta:
"Disculpe, ¿el animal habla?"
A lo que el loro responde:
"No, señor."

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- !Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
!Mil disculpas!, - dice el farmacéutico
- no sabía que usted tenía receta ....

© GaLuChiS ®
04/07/2006, 13:40
Colmo de una adivina moderna... Tener su esfera de pantalla plana.

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Mamá, mamá ¿por qué te llaman oveja?
Veeeeeeeeeeee te tú a sabeeeeer-lo.

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¿Qué es un esqueleto dentro de un armario?
Un lépero del siglo XV jugando al escondite.

--------------------------------------------------------------------------
Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...
Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje.

--------------------------------------------------------------------------
Un turco le dice al otro:
Compadre, nos acaban de robar el negocio.
¿Y qué se robaron?
¡Tu parte!

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Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido:
¿Te sirvo?
A veces.

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¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad.

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Colmo de una termita... que no se sepa las tablas de multiplicar.

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¿Qué hacía pepíto corriendo alrededor de la Universidad?
Sacando una carrera universitaria.

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¿En qué se parecen los hombres al parchís?
Que comen uno y cuentan veinte.

--------------------------------------------------------------------------
Se pusieron todos contra la pared, y pared perdió el partido.

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Un cubano a otro:
Oye ¿tu sabes quien es Santa Claus?
Pues Papá Noé.
Pué mamá tampoco.

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Un tío tan feo tan feo tan feo, que se presentó a un concurso de feos y lo echaron por profesional.

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¿Qué es un esqueleto dentro de un armario?
Un lépero del siglo XV jugando al escondite.

--------------------------------------------------------------------------
Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...
Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje.

--------------------------------------------------------------------------
Colmo de un astronauta... que una estrella no le firme un autógrafo.

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Era una señora tan gorda pero tan gorda que cuando se pesaba la báscula marcaba: Continuará...

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¿Qué es una esposa?
Una cosa que uno no quiere, hasta que es deseada por otro.

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¿Cómo haces reír a una mujer en un sábado?
Le cuentas un chiste un miércoles.

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¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza?
En que las dos están vacías del cuello para arriba.

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¿Cómo llamas a una rubia con la mitad del cerebro?
Superdotada.

--------------------------------------------------------------------------
¿Cómo llamas a una rubia con el cerebro completo?
Una Golden Retriever.

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¿Por qué las mujeres se lavan el cabello en el lavaplatos?
Porque allí es donde se lavan los vegetales.

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¿Cómo logras que una rubia se case contigo?
Le dices que está embarazada.

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¿Cómo trata una mujer de matar a un pájaro?
Lo tira desde un precipicio.

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¿Cuál es la diferencia entre una mujer y un terrorista?
Que con un terrorista es posible negociar.

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¿Cómo entretienes a una mujer por horas?
Escribes 'Dale la vuelta' en los dos lados de un pedazo de papel.

--------------------------------------------------------------------------
¿Cómo sabes qué computadora estaba usando una mujer?
Por el corrector en la pantalla.

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¿Por qué las rubias no dan el pecho a sus bebés?
Porque es muy doloroso hervir los pezones.

--------------------------------------------------------------------------
¿Por qué las rubias son como los cornflakes?
Porque son simples, sin chiste, pero saben bien.

--------------------------------------------------------------------------
¿Cómo muere una neurona en el cerebro de una mujer?
Sola.

--------------------------------------------------------------------------
¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?
Tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el crédito.

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¿Qué es lo mejor sobre la esquizofrenia?
Que nunca estás solo.

--------------------------------------------------------------------------
¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?
30 kilos.

--------------------------------------------------------------------------
¿Cómo distingues a un luchador de Sumo de una feminista?
El luchador de Sumo se rasura las piernas.

--------------------------------------------------------------------------
¿Qué hace una mujer lanzando manotazos al aire?
Reuniendo sus pensamientos.

--------------------------------------------------------------------------
Habia una vez dos mojaditos que hivan a cruzar la frontera cuando derepente uno de los mojaditos le dice al otro: oye pancho tengo ganas de hacer del bano cuando pancho le dice de que numero del uno o del dos y le dice el otro mojado pues del dos y pancho le dice pues aya en aquella piedra puedes hacer del bano alli nadie te va a ver. entonces el otro mojado se sienta a ser del bano cuando derepente llega la migra y pancho salio corriendo y dejo al otro mojadito haciendo del bano cuando la migra lo vio fue y le hiso una pregunta le preguntaron: Hey sir where are your papers? y como el mojadito no les entendio nada le dijo Que?donde estan sus papeles y entonces el mojadito les contesta uh no aqui con puro sacatito.

--------------------------------------------------------------------------
¿Por qué solo el 30% de los hombres entra al Cielo?
Porque si fueran más, sería el Infierno.

--------------------------------------------------------------------------
¿Cuantos hombres se necesitan para bajar la tapa de excusado?
Nadie sabe, todavía no ha sucedido.

--------------------------------------------------------------------------
¿Cómo toman los hombres un baño de burbujas?
Cenan frijoles.

--------------------------------------------------------------------------
¿Cómo sabes si un hombre es feliz?
¿A quien le importa?

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¿Cómo haces reír a una mujer en un sábado?
Le cuentas un chiste un miércoles.

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¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza?
En que las dos están vacías del cuello para arriba.

--------------------------------------------------------------------------
¿Cómo entretienes a una mujer por horas?
Escribes 'Dale la vuelta' en los dos lados de un pedazo de papel.


--------------------------------------------------------------------------
¿Cómo distingues a un luchador de Sumo de una feminista?
El luchador de Sumo se rasura las piernas.

--------------------------------------------------------------------------
¿Qué hace una mujer lanzando manotazos al aire?
Reuniendo sus pensamientos.

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¿Cuantos hombres se necesitan para bajar la tapa de excusado?
Nadie sabe, todavía no ha sucedido.

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¿Cuál es el libro más delgado del mundo?
Lo que los hombres saben de las mujeres.

© GaLuChiS ®
04/07/2006, 13:45
Mamá! ¡Mamá! En la escuela no saben decir mi nombre....
Callate teofilomarianodelafer!!!!!!

© GaLuChiS ®
04/07/2006, 13:49
No es lo mismo ella se somete al hombre que el hombre se lo mete a ella.

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No es lo mismo las viejas compran plátanos que la plata nos compra viejas.

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No es lo mismo un libro de texto, que destesto los libros.

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No es lo mismo tener la sartén por el mango, que no tener un mango ni para una sartén.

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No es lo mismo calzones a bajo precio que aprecio abajo tus calzones.

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No es lo mismo huevos de avestruz que avestrujame los huevos.

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No es lo mismo que un talibán tire dos torres gemelas a que un tal Iván Torres se tire a dos gemelas.

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No es lo mismo huevos en el zacate que sácate los huevos.

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No es lo mismo voy a sacar los vestidos viejos del closet que voy a salir vestida de vieja del closet.

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No es lo mismo La Hora Pico que te La Pico Ahora

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No es lo mismo el río Bramaputra que el río donde braman las putas.

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No es lo mismo decir la luna tiene cierto crepúsculo oscuro, que tengo cierto pelo crespo en el culo.

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No es lo mismo que la niña coja sereno, que el sereno coja a la niña.

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No es lo mismo un burrito de chorizo, que un chorizo de burro.

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No es lo mismo tres camas tengo, que en la cama te entretengo.

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No es lo mismo la vieja cancha de tenis que tienes vieja la concha.

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No es lo mismo Zacatecano, que sácate la caca del ano.

--------------------------------------------------------------------------------
No es lo mismo ver cuatro chinos, que ver un chino en cuatro.

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No es lo mismo una manguera vieja en la calle, que una vieja vendiendo mango en la calle.

--------------------------------------------------------------------------------
No es lo mismo una chiva coja, que usted cogiendo una chiva.

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No es lo mismo tener un pito todo negro, que tener un negro con pito y todo.

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No es lo mismo plancha la negra, que la negra plancha.

--------------------------------------------------------------------------------
No es lo mismo Pepito perdió su silbatito, que Pepito no se encuentra el pito.

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No es lo mismo la mujer del presidente que duerme con rollos, que el rollo del que duerme con la mujer del presidente.

--------------------------------------------------------------------------------
No es lo mismo estoy chateando con Manuel que estoy cacheteando a Manuel.

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No es lo mismo el tigre tiene la grande, que el tigre la tiene grande.

--------------------------------------------------------------------------------
No es lo mismo el SIDA tiene cura, que el cura tiene SIDA.

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No es lo mismo dolores de piernas, que las piernas de Dolores.

--------------------------------------------------------------------------------
No es lo mismo dilemas de tu amante y tu esposa, que dile más de tu amante a tu esposa.

--------------------------------------------------------------------------------
No es lo mismo derrama la sal, que sal de la rama.

--------------------------------------------------------------------------------
No es lo mismo Cuevas de León, que el león de las cuevas.

--------------------------------------------------------------------------------
No es lo mismo capilla en el monte, que te monten en capilla.

--------------------------------------------------------------------------------
No es lo mismo paquidermo que pa'qui duermas.

--------------------------------------------------------------------------------
No es lo mismo terciopelo negro oscuro que cierto pelo negro en el culo.

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No es lo mismo Mónica Galindo que Moni caga lindo.

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No es lo mismo arroz mocovi, que vi moco en el arroz.

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No es lo mismo pedazo de tarántula, que la tula te harán pedazos.

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No es lo mismo un saque de meta que te la meta y la saque.

--------------------------------------------------------------------------------
No es lo mismo un picaflor en la reja, que flor de pico en la raja.

--------------------------------------------------------------------------------
No es lo mismo la cama elástica, que elástica en la cama.

Gatonosky
13/07/2006, 22:00
>> >>> >ANÉCDOTA DE UN FIEL
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>>Anécdota de un ¿fiel?
>> >>>>Yo estaba muy feliz.
>> >>>Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos
>> >>>casarnos.
>> >>>
>> >>>Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me
>> >>>apoyaban.
>> >>>>Y mi novia era un sueño.
>> >>>Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor
>>amiga
>> >>>de ella.
>> >>>>Era inteligente y sexy, y a veces
>>flirteaba conmigo, lo que me
>> >>>consternaba.
>> >>>
>> >>Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió
>>que
>> >>>fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la
>> >>>boda.
>> >>>
>> >>>Así que fui para allá.
>> >>>Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que ! me
>>iba
>> >>>a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia
>> >>>ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no
>>podía
>> >>>aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi
>>vida
>> >>>a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
>> >>>¿¿¿¿¿¿Que podía decir???????????
>> >>>Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
>> >>>Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y
>>me
>> >>>tendrás."
>> >>>
>> >>>Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
>> >>>
>> >>>Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me
>>di
>> >>>vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la
>> >>>calle, me dirigía a mi carro.
>> >>>
>> >>>Mi novia estaba afuera!!!!!!! !!!!!!!! Con lagrimas en sus
>>ojos,
>> >>>me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has
>> >>>pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como
>> >>>esposo!"
>> >>>
>> >>>....................................Moraleja:
>> >>>Siempre deja tus condones en el carro.
>> >>>

Nightmare
18/07/2006, 13:32
1. Si usted todavía no encontró la persona ideal... ¡diviértase
con lo que tiene a mano!!!



2. Si un día la vida le da la espalda... ¡¡¡tóquele la nalga!!!



3. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene
alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro,
entonces....el retrasado eres tu!!!


4. Para lograr un objetivo es necesario soñar..., no pierda
Tiempo, mándelo todo pal carajo y... ¡¡¡váyase a dormir!!!



5. Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y
usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted
tiene cuernos, ...NO ALAS!!!


6. Si un día usted siente un gran vacío, coma!... es hambre!!!

© GaLuChiS ®
02/08/2006, 14:30
http://www.sonofthesouth.net/tamales/images/Hot_Tamales_Picture.jpg

Un pobre hombre estaba acostado en su cama agonizando, le quedaban pocas horas de vida y lo sabe. De repente huele los tamales hechos por su mujer, fresqueritos, su plato favorito.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras. Se dirige al comedor, atraído por aquel aroma a masa de maíz, carne de puerco y sabroso condimento. Llega hasta la mesa donde están los suculentos tamales y toma uno.

Piensa que su último esfuerzo ha valido la pena, cuando repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que nubla la vista y dobla sus piernas.

Tratando de no desplomarse, voltea la cabeza y alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
-Que ni se te ocurra, que son pa el velorio!!!! :yikes:

:laughing:

© GaLuChiS ®
03/08/2006, 11:07
La venganza de las mujeres

VENGANZA 1

Cuando Dios había creado a Adán y Eva, les dijo:

Sólo me quedan dos regalos:
Uno es el arte de hacer pipí de Pie...

Yo!!!,Yo!!!, Yo!!!, Yo!!! Lo quiero, por favor Señor,porfiiiisss, porfiiissss!!!!!!!!!! si??? - interrumpió Adán
- Me facilitaría la vida substancialmente.

Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Dios le dio a Adán el regalo. Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén y hacia pipí en todos los árboles, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva pregunto a Dios: ¿Cuál es el otro regalo?

Dios contestó: Orgasmos mUltiples...


VENGANZA 2

Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último
pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que
viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
"Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá Y que le digas que:

¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! Y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro."

Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo
que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
"¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"

"Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!!!!!


VENGANZA 3

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

Frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita:
¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia.

El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a
recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujercita.


VENGANZA 4

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer.

Con voz ronca y ya débil, le dice: Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso, insiste el marido. Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla! He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

Nightmare
03/08/2006, 18:12
Va caminando un cholito con su cholita, a tirar un polvito al río y
llevan para tomar después del polvo una PEPSI. de pronto....... se
encuentran con una cerca de alambre de púas, entonces el cholito dice: " Ya
mi amorcito, agacha el tronco y pasa por debajo del alambre que yo lo
sostengo.
En ese mismo momento la cholita se queda atrapada agachadita en el
alambre.
La cholita: "¡¡Ya pues mi amor !!! sácame de aquí...... ¿no ves que estoy
con el culito al aire y se me ve todo?
El cholito: "mami.... aguánteme la botella de PEPSI mientras voy
corriendo a buscar el alicate a la casa del Patrón.
En eso, venía un borrachito caminando y se encuentra con ese culito al
aire y listo para la acción.
El Borrachito : ¡¡¡ CARAJO !!, qué tal... culito que me encontré
agachadito...y empieza a darle con todo.
Una vez que termina, ve la botella de Pepsi que la cholita tenía en la
mano, la destapa, se toma un trago y dice:
CHUCHA , CON ESTA PROMOCIÓN........ SE CAGÓ LA COCA COLA.




JA JA JA TUVO BUENO........TE FELICITO!! :cool:

crazy
11/08/2006, 10:41
:) estan muy buenos esos chiste de verdad!!!!

SAITO
11/08/2006, 22:47
De este chiste no me acuerdo bien pero alli les va...

Estaban cientas de personas en el culto, cuando de pronto el pastor dice es la hora de la sanación y todo el mundo grita Ehhhhhh
El pastor dice: quien quiere que lo saneeeee!!!!!
y dice un cojo y un ñato nosotrosssss....
El pastor mete a ambos a un cuarto y empieza a hacer miles de muecas y estupideces y luego de unos minutos dice.....estan sanados....
Y les dice: Cojo parate...
Ñato hablame...
Y reponde el ñato: e caio el cojo....

© GaLuChiS ®
30/08/2006, 10:37
LAS MAMÁS LO SABEN TODO

Federico vivía, en un departamento con su amiga Karla. Ante los ojos de la familia de Federico, Karla y él solo compartían el departamento... nadie podía comprobar otra cosa.

Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero.

Durante la cena, la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.

Durante mucho tiempo, ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla, y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.

En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose.

Leyendo a su madre el pensamiento, Federico le dijo:

"Mamá, sé lo que estás pensando, pero te aseguro que Karla y yo sólo somos compañeros de apartamento."

Aproximadamente una semana después, Karla le comentó a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.

Federico contestó que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre... en la puerta del refrigerador.

Así que se sentó y escribió:

"Querida Mamá, no estoy diciendo que tú tomaste el cucharón de plata de servir salsas, pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento."

Con todo cariño, Federico.

Unos días más tarde, sobre su escritorio Federico encontró una nota de su madre que decía:

Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con Karla, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sábanas.

Con todo cariño, Tu Mamá.

MORALEJA:

A TU MAMÁ NO LA HACES WEBONA...

Matt11
02/09/2006, 20:24
EL CURRO

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado “EL CURRO”. Cerca del “CURRO” se mudo un jovial chino, quien no sabia pronunciar bien la letra “R” (ERRE).

Una mañana se encuentran los dos y le chino dice “Buen día señol cu lo.” Por supuesto al CURRO no le hacia gracia, pero lo dejo pasar.

Durante la siguiente semana había el mismo saludo. El CURRO no pudo aguantar y se compro dos perros alemanes para atacar al chino.

Cuando el chino se acerco para saludarlo, el CURRO le echo los perros. Con suma rapidez, el asiático saco dos cuchillos de los pantalones, y se paro rígido, listo para enfrentar los perros.

El CURRO se da cuenta que el chino va a cortar los perros, pega un chiflido y los perros entran a la casa.

Esto se repite varias veces hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.

El comisario le pregunta cual es su problema.

El chino dice: “Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del cu lo no me dejan camina”. El comisario se quedo perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: “Bueno amigo, pues córteselos”.

El chino respondió: “Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los voy coltal, el cu lo chifla y los pelos se van pala adentlo”.

Lee See Heng
11/09/2006, 13:04
La creación

ACTO I

(Un hombre sentado de espaldas, con una barba blanca que le llega a los hombros, dibuja plácidamente diagramas en una PC)

- Señor, disculpe que lo interrumpa. Tenemos un inconveniente, el cargamento de Sulfato de Mirilio desapareció en el espacio. Quizás explotó. Quizás lo robaron. Nadie sabe que pasó. Lo que tenemos en el depósito sólo alcanza para 2 días.

- Es simple. Llamemos a la base de la estrella Sirio. De allí nos podrán enviar lo que necesitamos.

- Imposible, Señor Dios...

(tercia una nueva voz que aparece corriendo con un papel en la mano) Acaba de llegar una comunicación de Sirio. Todas las reservas se agotaron ayer.

- ¿Cómo?, si debían durar aun 50 años luz. ¿Cómo puede ser?.

(Rostros angelicales miran para abajo. Nadie se anima a contestar. Un pequeño levanta tímidamente su cabeza)

- Fue un error de cálculo, Señor Dios. La última vez que estuvimos allí hicimos mal el cálculo de previsión. Discúlpenos.

(Dios se agarra la cabeza. Piensa unos segundos) ¡¡¡Ya sé!!!. Dentro de 17 días pasa por una ruta cercana otro cargamento. Podemos ir hasta allí, y hacer el traspaso. Esperen un momento... (Dios toma un teléfono, y marca muchos números) Si, señor, ¡Hola!, habla Dios... Bien, Bien, salvo algunos problemitas. Resulta que se atrasó unos días la provisión de sulfato de mirilio... Sí, serían 17 días... Sí Señor, ya sé que la fecha con el cliente ya está comprometida... son sólo unos pocos días más que harán un planeta con la calidad deseada.... Señor, pero, ¿cómo voy a crear una atmósfera de un planeta habitable sin mirilio?... (Dios corta el teléfono. Venciendo su resignación...) Nos Reunimos todos en la sala dentro de 1 hora. Objetivo: Rediseñar la composición de la atmósfera del planeta... (un ángel llega corriendo. Parece estar al borde del colapso. Dios, que imagina que ya nada peor puede suceder, lo mira con compasión) Sí, ángel de la Integración ¿que sucede?

- Los animales no quieren beber el agua que creamos el segundo día, mi Dios. Dicen que está salada, y que perjudica su sistema digestivo. Pero tampoco podemos sacar la sal de las aguas, ya que es un elemento indispensable del diseño.

- No tenemos tiempo que perder. Dejen lugares abiertos con agua salada, y lugares más chicos con agua dulce. Que los animales se las arreglen. (Dios transpirado, hace cálculos en un papel. Levanta la cabeza y ve que el ángel aun continúa allí) ¿No está de acuerdo con mi decisión acaso?

- Si, Sr. es que hay también otro problema. Los Rinotauros se comen a todas las plantas, y nadie se anima a comerlos a ellos. Así pronto se acabarán las plantas del planeta.

- (Dios agotado) ¿y quién debe comerse a los rinotauros y tuvo un ataque de cobardía?

- No lo sé Dios. No puedo encontrar ese tema en la última versión de la documentación.

- ¿Y Dónde está Darwin, el ángel diseñador de la cadena alimentaria? Quiero hablar con él.

- Imposible, mi Señor. Darwin salió ayer porque está asignado a otro proyecto. Está viajando a la velocidad de la luz, y ya no tiene la energía suficiente para frenar y regresar.

- (Dios intenta contener su ataque de cólera, finalmente...) ¡¡¡Exterminemos a los rinotauros!!!

- (Los ángeles se miran atónitos. El ángel funcional le advierte) Senor, los rinotauros eran un requerimiento fundamental del usuario. No podemos dar inicio al planeta sin ellos.

- (Dios sonríe. Lo mira. Acerca su boca al oído del ángel y murmura) No te preocupés. Nadie se va a dar cuenta. (Dios vuelve a sus cálculos. Prueba con distintos gases para la nueva atmósfera. El teléfono lo interrumpe, atiende) ¡Hola!

- Mi dios, tengo malas noticias. Se rompió la máquina que fabrica mulas. Salen todas con jorobas.

- Interrumpan la producción hasta que lo arreglen. Ud. sabe que puede tomar esa decisión sin consultarme.

- Imposible Señor, es un proceso automático. Y las mulas creadas antes del desperfecto se niegan a considerar a los jorobados de su misma especie.

- Entonces llévenlos bien lejos. ¡Ya está!, a los desiertos, allí lejos. Y no lo llamen mulas, pónganle.... Camellos. Por favor, actualicen la documentación. ¡Acabamos de crear una nueva especie!

(Dios se va mientras el angel lo sigue)

- Espere, espere Los elefantes salieron con la nariz estirada y con boca en la nariz, las jirafas tienen el cuello más largo que el cuerpo, las cebras...! ¡¡¡Dios!!!

ACTO II

(Reunión. Sentados en una mesa se encuentran los líderes de cada área. En el centro Dios.)

- Bien, ¿que opinan?

(Se escuchan gritos y peleas)

- Silencio. Angel de la Química, ¿que posibilidades hay de que un planeta con oxígeno sea habitable?

- Y, es algo que nunca se hizo.

- Angel, ya sé que nunca se hizo. ¿Que posibilidades hay que sea exitoso?

- ...y creo que un 40%. Si agregamos también metano un 50%

- (Dios los mira y decide) ¡Bien! El aire del planeta tendrá oxígeno y metano en lugar de Sulfato de mirilio. No hay otra opción. (Dios respira aliviado por la decisión. Está a punto de levantarse cuando ve llegar llorando al Ángel de la Integración)

- ¡¡¡Renuncio, Señor, Renuncio!!! Las aguas se evaporan.

- ¡¿Qué?!

- Sí, la intensidad del sol es más fuerte de lo que pensamos. El calor del sol hace que el agua desaparezca.

- No sé, inventemos algo. ¿Podemos hacer que ese agua regrese al planeta?

(Silencio general. Una risa nerviosa corta el aire. De nuevo aparece el ángel pequeño que dice)

- Mi Dios, yo puedo hacerlo.

- Adelante! Y si lo lográs, lo llamaremos como tu novia: Lluvia (Dios vuelve al teléfono, y estudia el avance de los seres humanos. Compara con la hoja donde se previeron los tiempos) A este ritmo no vamos a llegar a crearlos en el tiempo previsto.

- ¿Y si los dejamos para la segunda etapa?

- Imposible. El contrato es que no se sale sin seres humanos.

- ¿Y que van a hacer con el resto si no llegamos?

- Se destruye el planeta. O se sale con ellos, o no se sale con nada.

(Dios colabora en el desarrollo. Pasa varias horas armando y desarmando. Varios modelos se rompen. Y se están quedando con pocos materiales. Finalmente crean un hombre).

- Señor, ya no nos queda piel para la mujer.

- (Dios cierra los ojos) Ok, sáquenle un pedazo a él. Esperemos que sobrevivan y que su sistema reproductivo funcione correctamente. Solo pudimos hacer un ejemplar de cada uno. No hay copia de seguridad de ellos.

ACTO III
- (Se ve a Adán y Eva caminando de la mano. Hay animales y flores. Un río cercano. Dios contempla la escena junto a sus ángeles. Se lo ve feliz y agotado.) Muchachos, terminamos. Incluso en 1 día menos del tiempo previsto. Sólo en 6 días. Hoy todos a descansar.

Se escuchan gritos de alegría. Algunos corren, otros se abrazan. Algunos lloran. Dios se tira a dormir. Luego de varias horas se levanta. Arma su valija. Intenta actualizar su currículum en la PC, pero ésta se niega a responder. De entre los papeles aparece un documento: "Modelo Esencial del planeta Tierra". Dios lo mira, y mira al planeta. Mira el modelo, y mira el planeta...

Dios se ríe. Cada vez más fuerte. No puede dejar de reír. Entre las carcajadas deja el documento tirado en el suelo, y yéndose del escenario exclama:

- ¡¡¡Menos mal que no acepté el contrato por mantenimiento!!!

Retro
19/09/2006, 10:26
EL GATO....

Llamada desesperada al 911:
Un policía del 911 atiende el teléfono y va apuntando el pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRO UN GATO AQUI A MI CASA!!!!
- Qué quiere decir con un gato en casa???...

- UN GATO!!! ¿No saben lo que es un GATO? INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECIÓN A MÍ.!!!
- Pero no entiendo: usted quiere decir un ladrón?

- NO CARAJO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU.
- Pero que tiene que un gato vaya en dirección a usted?

- EL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES!!!
- Quién habla???

- Habla el loro de la casa, puta madre!!!!! AUXILIOOOOOOOOO..

:D

IzEDraGoN
19/09/2006, 10:30
EL GATO....

Llamada desesperada al 911:
Un policía del 911 atiende el teléfono y va apuntando el pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRO UN GATO AQUI A MI CASA!!!!
- Qué quiere decir con un gato en casa???...

- UN GATO!!! ¿No saben lo que es un GATO? INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECIÓN A MÍ.!!!
- Pero no entiendo: usted quiere decir un ladrón?

- NO CARAJO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU.
- Pero que tiene que un gato vaya en dirección a usted?

- EL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES!!!
- Quién habla???

- Habla el loro de la casa, puta madre!!!!! AUXILIOOOOOOOOO..

:D
me cai d la silla d la risa
jajajajajajajajajajajaajajajjaajajajjajajajajajaja ja :haha: !!

© GaLuChiS ®
19/09/2006, 16:24
EL GATO....

Llamada desesperada al 911:
Un policía del 911 atiende el teléfono y va apuntando el pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRO UN GATO AQUI A MI CASA!!!!
- Qué quiere decir con un gato en casa???...

- UN GATO!!! ¿No saben lo que es un GATO? INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECIÓN A MÍ.!!!
- Pero no entiendo: usted quiere decir un ladrón?

- NO CARAJO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU.
- Pero que tiene que un gato vaya en dirección a usted?

- EL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES!!!
- Quién habla???

- Habla el loro de la casa, puta madre!!!!! AUXILIOOOOOOOOO..

:D

jajajaja!!! Te pasaste Retro!!!! Me mataste! juajauajauajaujaujaua!

Aquí les mando uno....


EL:

¡Que feliz soy amor mío!
Pronto estaremos casados,
El desayuno en la cama,
Con tostadas de pan bimbo
Y huevos bien revueltitos,
Que ya tendrás preparados.

Saldré yo para la oficina
Y tu rápido al mercado,
Pues en solo media hora
Debes llegar al trabajo.
Y seguro has de dejar
Todo muy bien ordenado
Pues bien sabes que en la noche
Me gusta cenar temprano.


Eso sí, nunca te olvides
Que yo vuelvo muy cansado!
En la noche mirar tele
O ir al cine, como quieras
Eso si, Cinemateca(lo mas barato).
No pensarás ir de Shopping,
A gastar cientos y cientos.


También sabes que yo como
Sólo comida casera.
Yo no soy como la gente
Que le gusta comer fuera!
Que ni se han de lavar las manos
Para preparar la comida!


No te
parece, querida
Que serán días gloriosos?
Y no olvides que muy pronto,
Yo seré tu amante esposo.


ELLA:

Que sincero eres mi amor!
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
Y me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
Como tu mama adorada.

A mí me gusta dormir
Casi toda la mañana.
Ir al shopping a hacer compras
Con la Mastercard Dorada,
Tomar té o el cafecito en alguna linda plaza,
Comprarme ropas en Zara,
Conciertos de Luismi y Juanga,
Y cenas en la Guacamaya,
y por supuesto viajes a Punta Cana
A pasar la temporada.


Piénsalo bien, aún hay tiempo
Pues la iglesia no está pagada,
Yo devuelvo mi vestido
Y tú, tu traje de gala.

Y el domingo en el períodico
Con letra bien destacada:


"HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
ESTA BUSCANDO UNA ESCLAVA
POR QUE SU EX FUTURA ESPOSA
LO MANDO MUCHO A LA CHINGADA!!!!!

Denise De León
23/09/2006, 01:42
Va caminando un cholito con su cholita, a tirar un polvito al río y
llevan para tomar después del polvo una PEPSI. de pronto....... se
encuentran con una cerca de alambre de púas, entonces el cholito dice: " Ya
mi amorcito, agacha el tronco y pasa por debajo del alambre que yo lo
sostengo.
En ese mismo momento la cholita se queda atrapada agachadita en el
alambre.
La cholita: "¡¡Ya pues mi amor !!! sácame de aquí...... ¿no ves que estoy
con el culito al aire y se me ve todo?
El cholito: "mami.... aguánteme la botella de PEPSI mientras voy
corriendo a buscar el alicate a la casa del Patrón.
En eso, venía un borrachito caminando y se encuentra con ese culito al
aire y listo para la acción.
El Borrachito : ¡¡¡ CARAJO !!, qué tal... culito que me encontré
agachadito...y empieza a darle con todo.
Una vez que termina, ve la botella de Pepsi que la cholita tenía en la
mano, la destapa, se toma un trago y dice:
CHUCHA , CON ESTA PROMOCIÓN........ SE CAGÓ LA COCA COLA.
:01: Valla imaginacion, si esta bastante bueno el chiste pero el que sigue esta para matar de ravia...

Unforgiv3n
23/09/2006, 14:51
Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de
gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la
determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva.

El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una
inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un
muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.

Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo,
el nuevo gerente le preguntó al joven:

-¿Cuánto gana usted por mes?
- Trescientos pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de
qué se trataba.

El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca
más!

El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:

- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una
pizza...

Moraleja:
Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.

Saludos,

Zinho
26/09/2006, 15:01
Lo acabo de encontrar sin querer, jeje. :D
----------------------------------------------

En una reunión de Chávez con el Presidente de Suiza, Chávez presenta a sus ministros:
"Éste es el Ministro de Salud, éste es el Ministro de Educación, y éste el Ministro de Justicia... "
Cuando le llega el turno al Presidente de Suiza, dice:
"Éste es el Ministro de Marina"
Entonces Chávez comienza a reírse, y dice:
Disculpe, Sr. Presidente, ja, ja, ja, ¿para qué tienen un Ministro de Marina si Suiza no tiene mar?"
El Presidente Suizo le respondió: Cuando usted presentó a su Ministro de Salud, de Educación y de Justicia, yo no me reí...:18: :chairshot :buttkick:

Lee See Heng
27/09/2006, 10:16
Test de rapidez mental:
Responda rápidamente (sin anotar y en voz alta):


1. Diga dos marcas de cigarrillos...
2. Diga dos marcas de cerveza...
3. Diga tres clases de bebidas alcohólicas...
4. Diga dos marcas de preservativos...
5. Diga el nombre de los dos ríos de Tanzania que en su
desembocadura forman un delta...



Ahaaaaaaa!!!!!
pa' fumar, tomar y CHAKA CHAKA DUNGA DUNGA si saben, pero de cultura general ni ostia,

ahhhh !

IzEDraGoN
27/09/2006, 10:23
Lo acabo de encontrar sin querer, jeje. :D
----------------------------------------------

En una reunión de Chávez con el Presidente de Suiza, Chávez presenta a sus ministros:
"Éste es el Ministro de Salud, éste es el Ministro de Educación, y éste el Ministro de Justicia... "
Cuando le llega el turno al Presidente de Suiza, dice:
"Éste es el Ministro de Marina"
Entonces Chávez comienza a reírse, y dice:
Disculpe, Sr. Presidente, ja, ja, ja, ¿para qué tienen un Ministro de Marina si Suiza no tiene mar?"
El Presidente Suizo le respondió: Cuando usted presentó a su Ministro de Salud, de Educación y de Justicia, yo no me reí...:18: :chairshot :buttkick:
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA TA EXCELENTEEEE :haha: !!

Moy
20/11/2006, 11:58
>> >>>CONFESIONES DE UN HOMBRE>> >>>Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los>> >>>hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...>> >>>Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son>> >>>de Venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué>> >>>los>> >>>hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.>> >>>>> >>>Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y>> >>>bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis,>> >>>el>> >>>trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese>> >>>momento, me dice:>> >>>Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me>>abraces!">> >>>>> >>>Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:>> >>>QUEEEEEEEE????????">> >>>Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:>> >>>"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".>> >>>NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!>> >>>>> >>>Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde>> >>>los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de>> >>>Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el>> >>>equipo de sonido, guardé las TKT's (champaña regia) y demás.>> >>>>> >>>Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la>> >>>"bestia" y me puse a ver "Discovery", a todo volumen para no dejar>> >>>dormir a la>> >>>hija de mi suegra... Después>>de un rato me quedé dormido.....>> >>>>> >>>Al día siguiente fuimos de compras al Jockey Plaza, entramos a una>> >>>tienda, me fui ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos>> >>>carísimos "Liverpool". Como mujer al fin no podía decidirse por>> >>>uno u otro, le dije que se llevara los tres.>> >>>Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran>> >>>juego! a $ 390.00 el par, le contesté que me parecía bien.>> >>>Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas>> >>>chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de>> >>>esas.>> >>>>> >>>Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me había vuelto>> >>>loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba>> >>>poniendo>>a>> >>>prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar>> >>>tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.>> >>>Entró en "shock" cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella>> >>>estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces>> >>>dijo la>> >>>palabra mágica de toda mujer:>> >>>Ven papito lindo, mi "gordo hermoso" (y otras pendejadas que dicen>> >>>las mujeres), vamos a la caja a pagar.>> >>>Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar>> >>>le dije:>> >>>>> >>>"No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo>> >>>esto"...>> >>>>> >>>De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando>> >>>le dije:>> >>>"Tan solo quiero que>>me abraces".>> >>>>> >>>Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la>> >>>parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo>> >>>derecho y le dije:>> >>>"No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".>> >>>>> >>>>> >>>*Mándenselos a todos los hombres pa ke se caguen de la risa!>> >>>*Mándenselos a las mujeres para que vean lo que se siente!!!!!

IzEDraGoN
20/11/2006, 12:07
>> >>>CONFESIONES DE UN HOMBRE>> >>>Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los>> >>>hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...>> >>>Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son>> >>>de Venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué>> >>>los>> >>>hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.>> >>>>> >>>Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y>> >>>bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis,>> >>>el>> >>>trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese>> >>>momento, me dice:>> >>>Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me>>abraces!">> >>>>> >>>Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:>> >>>QUEEEEEEEE????????">> >>>Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:>> >>>"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".>> >>>NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!>> >>>>> >>>Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde>> >>>los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de>> >>>Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el>> >>>equipo de sonido, guardé las TKT's (champaña regia) y demás.>> >>>>> >>>Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la>> >>>"bestia" y me puse a ver "Discovery", a todo volumen para no dejar>> >>>dormir a la>> >>>hija de mi suegra... Después>>de un rato me quedé dormido.....>> >>>>> >>>Al día siguiente fuimos de compras al Jockey Plaza, entramos a una>> >>>tienda, me fui ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos>> >>>carísimos "Liverpool". Como mujer al fin no podía decidirse por>> >>>uno u otro, le dije que se llevara los tres.>> >>>Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran>> >>>juego! a $ 390.00 el par, le contesté que me parecía bien.>> >>>Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas>> >>>chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de>> >>>esas.>> >>>>> >>>Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me había vuelto>> >>>loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba>> >>>poniendo>>a>> >>>prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar>> >>>tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.>> >>>Entró en "shock" cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella>> >>>estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces>> >>>dijo la>> >>>palabra mágica de toda mujer:>> >>>Ven papito lindo, mi "gordo hermoso" (y otras pendejadas que dicen>> >>>las mujeres), vamos a la caja a pagar.>> >>>Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar>> >>>le dije:>> >>>>> >>>"No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo>> >>>esto"...>> >>>>> >>>De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando>> >>>le dije:>> >>>"Tan solo quiero que>>me abraces".>> >>>>> >>>Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la>> >>>parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo>> >>>derecho y le dije:>> >>>"No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".>> >>>>> >>>>> >>>*Mándenselos a todos los hombres pa ke se caguen de la risa!>> >>>*Mándenselos a las mujeres para que vean lo que se siente!!!!!
me mori :haha: !

SAITO
05/12/2006, 00:29
Para que rian un poco

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la
salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente
uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el
camino.

Viendo la inquietud de los pasajeros, la empleada de la compañía
aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la
empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos
oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

Los pasajeros están cada vez más nerviosos y la encargada de la
sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor
piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen
la pareja más experimentada de la aerolínea.

Con todos abordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez
más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue
tomando velocidad pero no despega; continua la carrera y sigue en
tierra.

Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosion de
histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura.

El piloto le dice al copiloto:

"El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos mierda!"

Retro
05/12/2006, 13:11
Un hombre les dice a sus amigos: “Desde ayer me duele mucho el hombro. Creo que debería ver al doctor".

Uno de sus amigos le dijo: “No es necesario, hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho mas rápido y mas barato que un doctor. Simplemente Tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va sugerir que puedes hacer para solucionarlo, además solo cuesta $10.”

El hombre pensó que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina. Luego deposito los $10 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego de una pequeña pausa, por una ranura salio un papel que decía:

**** ud. Tiene hombro de tenista ****
**** frote su brazo con agua caliente y sal ****
**** no haga esfuerzos físicos de magnitud ****
**** en dos semanas va a estar mucho mejor !!!!!!!! ****

Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrió si la computadora podría ser engañada.

Decidió probar si lo podía hacer y mezclo agua de la pluma, un poco de orin de su perro y un poco de orina de su hija y de su mujer. Para terminar se masturbo y puso semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, puso la muestra en el embudo y deposito los $10.

Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el siguiente análisis:

**** su agua tiene salmoneras ****
**** cómprese un purificador ****
**** su perro tiene parásitos peligrosos****
**** llévelo al veterinario ****
**** su hija se droga con coca****
**** llévela a rehabilitación ****
**** su esposa tiene 2 semanas de embarazo ****
**** pero usted es infértil, consígase un buen abogado****
**** y si no se deja de masturbar nunca le va a dejar de doler el puto brazo ****


:wave:

Retro
15/12/2006, 11:28
- Esposa: ¿A dónde vas?
+ Marido: Salgo un rato.
- ¿Te vas con el auto?
+ Sí.
- ¿Tienes gasolina?
+ Sí, ya le puse.
- ¿Vas a tardar mucho?
+ No mucho.
- ¿A dónde vas?
+ No sé, por ahí. A dar una vuelta.
- ¿Y no prefieres ir caminando?
+ No, voy con el auto.
- ¿Me traes un helado?
+ ¿De qué sabor?
- De chocolate.
+ Bueno, voy a la vuelta por la heladería y te traigo.
- ¿A la vuelta?
+ Y si no, se derrite.
- ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
+ Mejor a la vuelta, va a ser mejor.
- Ya...
+ Cuando vuelvo tomamos el helado juntos.
- Pero a ti no te gusta el chocolate.
+ Me compro otro.
- ¡Trae de vainilla!
+ Tampoco me gusta la vainilla.
- Entonces de frutilla, que nos gusta a los dos.
+ OK. Besos, vuelvo en un rato.
- Mijito.
+ ¿Qué?
- Mejor frutilla no. Trae limón.
+ ¡No me gusta el limón!
- Entonces traeme chocolate a mí y para ti lo que quieras.
+ Fue lo que dije al principio.
- ¿Estás siendo irónico?
+ No, me voy.
-¡Dame un beso!
+ Bueno... (beso)
- ¿Vas con tu auto o con el mío?
+ Con el mío.
- Usa el mío, tiene CD. El tuyo no.
+ No voy a oír música, voy a despejarme un poco.
- ¿Necesitas despejarte?
+ No sé, cuando salga te digo.
- ¡No tardes!
+ No tardo... (abre la puerta).
- Amor...
+ ¿Y ahora qué...?
- ¡Qué grosero! ¡Mejor ándate!
+ Estoy intentando irme y no me dejas.
- ¿Por qué tienes que ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
+ ¿Qué quieres decir?
- Nada.
+ (Cariñoso) ¿Creés que te estoy engañando con alguien?
- No... claro que no... pero tú sabes cómo son.
+ ¿Cómo son quiénes?
- ¡Los hombres!
+ ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
- Estoy generalizando.
+ Entonces no se aplica a mí. Sabes que no te haría algo así.
- Ya, bueno. Anda entonces.
+ Me fui.
- Espera.
+ ¡Ay por Dios! ¡¿Qué?!
- Llévate el celular, ¿quieres?
+ ¿Para qué? ¿Para que me estés llamando a cada rato?
- No. Por si pasa algo.
+ No te preocupes.
- Perdóname por la desconfianza. ¡Es que te extraño!
+ Está bien. No quise contestarte así. Te amo.
- ¡Yo también!
- ¿Puedo usar tu celular?
+ ¿Para qué?
- Es que me gustan unos jueguitos.
+ ¿Quieres mi celular para jugar?
- Sí.
+ Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
- No entiendo ese aparato...
+ ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
- No importa. Llévate el celular porque si no, lo voy a usar.
+ Úsalo, no hay nada importante en él.
- ¿Sí?
+ Sí.
- ¿Dónde está?
+ ¿Qué cosa?
- ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
+ ¿Qué?
- ¡Nada! ¡Olvídalo!
+ ¿Estás nerviosa?
- No, no estoy.
+ Entonces me voy.
- Lo último…
+ -¿¿¡¡QuééééÉÉÉÉ!!??
- ¡No quiero más el helado!
+ ¿Ah no?
- ¡No!
+ ¡Entonces yo no voy a salir!
- ¿Ah no?
+ ¡No!
- ¿Entonces te quedas conmigo?
+ No, me aburriste. ¡Me voy a dormir!
- ¿Estás nervioso?
+ ¡Sí!
- ¿Y por qué no te vas a dar una vuelta para despejarte?

:34:

error 403: Forbidden!
15/12/2006, 11:34
aaaaaaaaaaaajajajajajajajajajajajaj yo vivi eso, por Dios!!!!

Moy
08/02/2007, 23:16
este es un chiste ecuatoriano que me mandaron por hotmail, demasiado cuaje de risa. antes que nada un pequeño vocabulario para que cachen

serrano: nacido en la sierra, cordillera, , (usualmente figura ligada con indigena del paramo)
costeño: nacido/oriundo de la costa (usualmente ligado con el cholito para los efectos)

mono: los serranos le dicen asi a los costeños
longo: los costeños le dicen asi a los serranos

gorda matosa: personaje conocido guayaco, una gorda INCHA del emelec (equipo de futbol)

y el toque de gracia, en ecaudor hay un fuerte regionalismo entre los costeños y los serranos (guayaquileños y quiteños)

Viajaban en el tren a Hungría, un serrano, un costeño, una rubia espectacular y la gorda Matosa. Al pasar el tren por un túnel, y se oye una soberana cachetada. Cuando salen del túnel el serrano tenía en el cachete la marca roja de una mano como hecha con un hierro caliente.

La rubia pensó: El serrano de mierda me quiso tocar las tetas...se equivocó, se las cogió a la gorda y esta le pegó una cachetada.

La gorda pensó: Que serrano más cojudo...le quiso tocar las tetas a la rubia, y la rubia le pegó una cachetada.

El serrano pensó: Este mono mal nacido...le metió mano a la rubia, la tonta se equivocó, y me pegó la cachetada a mí.

El costeño pensó: Ojalá pasemos por otro túnel ... para meterle otra cachetada al serrano hijueputa!

karibel
08/02/2007, 23:53
este es un chiste ecuatoriano que me mandaron por hotmail, demasiado cuaje de risa. antes que nada un pequeño vocabulario para que cachen

serrano: nacido en la sierra, cordillera, , (usualmente figura ligada con indigena del paramo)
costeño: nacido/oriundo de la costa (usualmente ligado con el cholito para los efectos)

mono: los serranos le dicen asi a los costeños
longo: los costeños le dicen asi a los serranos

gorda matosa: personaje conocido guayaco, una gorda INCHA del emelec (equipo de futbol)

y el toque de gracia, en ecaudor hay un fuerte regionalismo entre los costeños y los serranos (guayaquileños y quiteños)

Viajaban en el tren a Hungría, un serrano, un costeño, una rubia espectacular y la gorda Matosa. Al pasar el tren por un túnel, y se oye una soberana cachetada. Cuando salen del túnel el serrano tenía en el cachete la marca roja de una mano como hecha con un hierro caliente.

La rubia pensó: El serrano de mierda me quiso tocar las tetas...se equivocó, se las cogió a la gorda y esta le pegó una cachetada.

La gorda pensó: Que serrano más cojudo...le quiso tocar las tetas a la rubia, y la rubia le pegó una cachetada.

El serrano pensó: Este mono mal nacido...le metió mano a la rubia, la tonta se equivocó, y me pegó la cachetada a mí.

El costeño pensó: Ojalá pasemos por otro túnel ... para meterle otra cachetada al serrano hijueputa!

Jjajjjajja....
Que casualidad yo me lo se a la inversa. El que recibe la cachetada cuando pasan por el túnel es el mono y el final varía:

El serrano pensó: Ojalá pasemos por otro túnel ... para meterle otra cachetada al costeño doble hijueputa! :09:
Moy, que cosa no? Cuando va a terminar esa tonta pelea entre serranos y costeños? :wink1: :wavey:

IzEDraGoN
09/02/2007, 08:08
- Esposa: ¿A dónde vas?
+ Marido: Salgo un rato.
- ¿Te vas con el auto?
+ Sí.
- ¿Tienes gasolina?
+ Sí, ya le puse.
- ¿Vas a tardar mucho?
+ No mucho.
- ¿A dónde vas?
+ No sé, por ahí. A dar una vuelta.
- ¿Y no prefieres ir caminando?
+ No, voy con el auto.
- ¿Me traes un helado?
+ ¿De qué sabor?
- De chocolate.
+ Bueno, voy a la vuelta por la heladería y te traigo.
- ¿A la vuelta?
+ Y si no, se derrite.
- ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
+ Mejor a la vuelta, va a ser mejor.
- Ya...
+ Cuando vuelvo tomamos el helado juntos.
- Pero a ti no te gusta el chocolate.
+ Me compro otro.
- ¡Trae de vainilla!
+ Tampoco me gusta la vainilla.
- Entonces de frutilla, que nos gusta a los dos.
+ OK. Besos, vuelvo en un rato.
- Mijito.
+ ¿Qué?
- Mejor frutilla no. Trae limón.
+ ¡No me gusta el limón!
- Entonces traeme chocolate a mí y para ti lo que quieras.
+ Fue lo que dije al principio.
- ¿Estás siendo irónico?
+ No, me voy.
-¡Dame un beso!
+ Bueno... (beso)
- ¿Vas con tu auto o con el mío?
+ Con el mío.
- Usa el mío, tiene CD. El tuyo no.
+ No voy a oír música, voy a despejarme un poco.
- ¿Necesitas despejarte?
+ No sé, cuando salga te digo.
- ¡No tardes!
+ No tardo... (abre la puerta).
- Amor...
+ ¿Y ahora qué...?
- ¡Qué grosero! ¡Mejor ándate!
+ Estoy intentando irme y no me dejas.
- ¿Por qué tienes que ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
+ ¿Qué quieres decir?
- Nada.
+ (Cariñoso) ¿Creés que te estoy engañando con alguien?
- No... claro que no... pero tú sabes cómo son.
+ ¿Cómo son quiénes?
- ¡Los hombres!
+ ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
- Estoy generalizando.
+ Entonces no se aplica a mí. Sabes que no te haría algo así.
- Ya, bueno. Anda entonces.
+ Me fui.
- Espera.
+ ¡Ay por Dios! ¡¿Qué?!
- Llévate el celular, ¿quieres?
+ ¿Para qué? ¿Para que me estés llamando a cada rato?
- No. Por si pasa algo.
+ No te preocupes.
- Perdóname por la desconfianza. ¡Es que te extraño!
+ Está bien. No quise contestarte así. Te amo.
- ¡Yo también!
- ¿Puedo usar tu celular?
+ ¿Para qué?
- Es que me gustan unos jueguitos.
+ ¿Quieres mi celular para jugar?
- Sí.
+ Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
- No entiendo ese aparato...
+ ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
- No importa. Llévate el celular porque si no, lo voy a usar.
+ Úsalo, no hay nada importante en él.
- ¿Sí?
+ Sí.
- ¿Dónde está?
+ ¿Qué cosa?
- ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
+ ¿Qué?
- ¡Nada! ¡Olvídalo!
+ ¿Estás nerviosa?
- No, no estoy.
+ Entonces me voy.
- Lo último…
+ -¿¿¡¡QuééééÉÉÉÉ!!??
- ¡No quiero más el helado!
+ ¿Ah no?
- ¡No!
+ ¡Entonces yo no voy a salir!
- ¿Ah no?
+ ¡No!
- ¿Entonces te quedas conmigo?
+ No, me aburriste. ¡Me voy a dormir!
- ¿Estás nervioso?
+ ¡Sí!
- ¿Y por qué no te vas a dar una vuelta para despejarte?

:34:
xa me mato d la risa:haha: !!

Lee See Heng
12/02/2007, 14:20
Una solterona se entera que una amiga suya habia quedado embarazada con solo un ave maria en la iglesia de un pueblo vecino.

Unos dias despues, decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
- Buenos dias padre, - saluda la solterona.
- Buenos dias hija, ¿En qué puedo ayudarte?

- Fijese padre que me enteré que una amiga vino aqui y quedo embarazada con un ave maria.
- No hija, fue un padre nuestro, pero ya lo despedimos.

Lee See Heng
12/02/2007, 14:24
Este chiste es bien feoooooooooooooooooo

Disculpe... ¿será que nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es
el padre de uno de mis niños!!!


El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que
le fue infiel a su esposa.

Extrañado le dice:
- Ohh...! no me diga que usted es aquella stripper que en la
despedida de soltero de mi amigo, yo me cogí encima de la mesa de
billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho,
mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome las bolas y
metiéndome un pepino por...!!

- Bueno... no exactamente!
- responde ella, visiblemente avergonzada...
- yo soy la nueva profesora de su hijo.

SAITO
13/02/2007, 21:56
Una monja y un sacerdote cruzaban el desierto del Sahara montados en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapó y se vieron obligados a buscar un refugio para guarecerse de ella. Cuando acabó la tormenta, ambos religiosos se percataron que el camello estaba muerto.

Entonces el sacerdote dice a la monja:

Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino. Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor

¿Cuál?

Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?.

La monja, un poco sorprendida, le responde:

En las circunstancias en que nos encontramos, no veo ningún problema.

Y mostró sus senos al cura.

Este, entonces, le dijo:

Hermana, ¿le importa si los toco?.

La monja no puso ninguna objeción y se los dejó tocar.

Después de unos minutos, con una picarona sonrisa, le dice al cura:

Padre, ¿puedo pedirle yo ahora un favor?.

¡Claro! Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?.

Pues...en las circunstancias en que nos encontramos, no veo el posible daño, madre.

Y entonces se lo mostró.

¿Lo puedo tocar?, preguntó la monja.

Pues.....tócalo!!

Después de varios minutos de tener la atención de la monja, el padre ya "armado" no puede contenerse y acercándose a ella, le dice al oído:

Hermana...¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto, puedo crear vida?.

¿De verdad?

¡Por supuesto!!.

Qué bien, Padre. ¡¡Métaselo al camello y vámonos de aqui. :wiggle: :wiggle: :wiggle:

Isabel27
01/03/2007, 10:08
La pareja gilipollas


Una pareja está en la cama y la mujer le dice a su marido:

-oye pedro, ve a cerrar la ventana, que tengo frío.
-si hombre! ve tu que yo tambien tengo frío!- le dice él.

-pues muy bien el primero que hable va cerrarla.

allí iba pasando la noche y los dos estaban congelados de frio y entonces entró un ladrón por la ventana y se puso en la cama y nadie decía nada.

al cabo de un rato, la mujer grita:

-¡pedro! que me viola!!

-ala,a cerrar la ventana, que a mi me ha dado dos veces por el C--O y no me quejado!!!

Isabel27
01/03/2007, 10:15
BUENO SIN ANIMOS DE OFENDER A TANTOS HOMBRES BUENOS Y LINDOS DE ESTE FORO!! SOLO ES UN CHISTE!!!! JEJEJE

Parecidos?

¿En qué se parece el hombre al mouse del computador?
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.

¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?
Un laberinto. ¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas?
Porque son unos cerdos.

¿Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada, porque los animales no hablan.

¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?
Que tienen memoria, pero cerebro no.

¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.

¿En qué se parecen los hombres a los moscos?
En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir. Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.

¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos.

¿Por qué los hombres tiene una neurona más que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.

¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras?
Porque a la hora de la hora se les cae el sistema.

¿En qué se parece un hombre a un caracol?
Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya.

¿En qué se parece un hombre a un teléfono público?
En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.

¿En qué se parece un hombre a un cerdo?
En que el cerdo come basura.

¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer. Los hombres son como los delfines, se dicen que son inteligentes, pero no se ha comprobado.

¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre?
Un rompecabezas.

¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar?
En que se creen potros y son unos pescados.

IzEDraGoN
01/03/2007, 10:15
La pareja gilipollas


Una pareja está en la cama y la mujer le dice a su marido:

-oye pedro, ve a cerrar la ventana, que tengo frío.
-si hombre! ve tu que yo tambien tengo frío!- le dice él.

-pues muy bien el primero que hable va cerrarla.

allí iba pasando la noche y los dos estaban congelados de frio y entonces entró un ladrón por la ventana y se puso en la cama y nadie decía nada.

al cabo de un rato, la mujer grita:

-¡pedro! que me viola!!

-ala,a cerrar la ventana, que a mi me ha dado dos veces por el C--O y no me quejado!!!
:34:porraaaa

Lee See Heng
08/03/2007, 13:47
Incliudo En El Nuevo Reglamento De Tránsito De Panama


Un Tipo Va Conduciendo Y Lo Paran Dos Vigilantes De Transito Con Todas Las
Ganas De Joderlo.

"buenas Noches, Esto Es Un Control De Alcoholismo, Pero Tenemos El Aparato
Estropeado, Asi Que Le Voy A Hacer Una Serie De Preguntas Para Saber Si
Usted Esta Bebido O No. ¿de Acuerdo?"

"esta Bien" Responde El Buen Ciudadano.

Va Uted Por La Carretera De Frente Ve Dos Luces Que Se Acercan
Que Piensa Usted Que Es?

"!pues Que Va A Ser! !un Auto!"

"si, Pero Que Auto? Bmw, Mercedes, Fiat...."

"y, Como Quiere Que Lo Sepa?"

"empezamos Mal Eh? Creo Que Usted No Va A Pasar La Prueba"....

Siguiente Pregunta:

"va Usted Por La Carretera Y Ve De Frente Una Luz Que Se Acerca,
Que Es?

"!pues Que Va A Ser! Una Moto!"

"si Pero Que Moto? Kawasaki, Harley, Honda......"

"y, Como Mierda Quiere Que Lo Sepa?"

"definitivamente Creo Que Usted Da Positivo En La Prueba De Alcohol.

Vamos A Tener Que Llevarlo Detenido Por Conducir En Estado De
Ebriedad."

El Tipo Enojado, Cabreado Y Molesto Dice
"oficial Puedo Hacerle Una Pregunta?"

"adelante, Hagala Pero Dejeme Recordarle Que Igual Esta Detenido"

"va Usted Por Una Calle Y En La Esquina Ve Una Señorita Que
Esta Apoyada En Un Poste, Lleva Poca Ropa, Minifalda, Un Gran Escote Y Que
Esta Moviendo Su Bolso En Circulos.... Que Cree Usted Que Es?...

""!que Va A Ser Pues! !una Puta!"

"si, Pero Cual Puta? Tu Madre, Tu Hermana O Tu Abuela.!!!

Isabel27
14/03/2007, 13:59
El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!
:wave:

Isabel27
14/03/2007, 14:12
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
--------------
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
-------------
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!:wave: :wave: :wavey: :07:
ESTO ES PARA LOS Q ESTAN EXTRESADOS COMO YOP!!!!

Lee See Heng
19/03/2007, 09:34
CUANDO LA EDAD SE NOS VENGA ENCIMA

Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas.
Una noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita: "¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?"

La hermana de 94 le responde:"No se, deja subo para ver... ... " Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita:" ¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?"

La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina tomándose una taza de te y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa:"En verdad espero nunca ser así de olvidadiza, !!Toco madera!!" Y toca tres veces sobre mesa, y luego les responde:

"Ahí voy a ayudarlas pendejas, nomás voy a ver quien está tocando la puerta"

JA JA JA.............................

Bodoquita
22/03/2007, 09:12
Anoche salí con mis amigas a una "reunión". Yo le dije a mi
marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
te lo prometo", le dije. pero la "reunión" estuvo muy bien,
copitas, bailecito, más copitas...y se me fue la hora.
Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha.
Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al
Darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido,
grité'"cu-cu'" otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha
por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea
tan buena para evitar pelea con mi marido...!!! Me acosté de lo
más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora
Había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y
como le había prometido. El, de momento, no dijo nada ni me
pareció desconfiado "qué biennnnn! ¡salvadaa!" -pensé yo.
Entonces él me dijo: "por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú."
Le pregunté temblorosa, "¿síiii? ¿y por qué, mi amor?" y me dijo:
"bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces.....luego, no sé
cómo, gritó "¡¡mierda!!".....después hizo 'cu-cu' cuatro veces
más..... vomitó en el pasillo..... hizo 'cu-cu' otras tres veces..... se
partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'.....salió
corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala,
se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un peo y se durmió.:09:

Matt11
11/04/2007, 05:37
La Prueba de la Bañera

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las
visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si
un
paciente debería o no ser internado. "Bueno," dijo el Director, hacemos
la
prueba siguiente: - "llenamos una bañera, al paciente le ofrecemos una
cucharita,una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera.
En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no"
Ah entiendo- dijo la visita. -Una persona normal usaría el balde
porque es más grande que la cucharita y la taza.
No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón.
Usted que prefiere: ¿una habitación individual o compartida...?? :22: :biggrin: :18:

Yas
11/04/2007, 18:34
Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos
recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que
había dos gatitos y dos gatitas. - "¿Cómo supiste?" le preguntó su mamá.-
-
"Papá los levantó y miró por debajo (replicó el niño) Creo que allí tienen
la etiqueta." :veryhappy

Unforgiv3n
02/05/2007, 18:44
Uno grafico

http://www.prensa.com/hoy/Fotos/01_garzas.jpg

Saludos,

Retro
04/05/2007, 13:22
hablando de chistes cgraficos..

aca les adjunto uno.. lo puse en formato ZIP pues solo asi lo podia subir.. realmente es un powerpoint

enjoy!