CHISTES Y MAS CHISTES

[rJ* UnDerGrOuNd]

POR QUE DAISY DEJO A DONALD........ POR SER PATO :lol:
saben porque los mosquitos son Rakas? porque pikan jajaja

Que le dijo una nalga a otra nalga? quE MIERda pasa entre nosotros

Habia una vez un pollito llamado maiz, fue al desierto y se convertio en popcorn

Habia una vez un pollito con una pata, fue a rascarse y se callo

Habia una vez trus

Que le regalo batman a la mama?? una Batidora, :lol:
Y que le regalo al Papa? El Baticano :lol:

Que le dijo Pedro a Pablo?? YABA DABA DOOO :lol:

[rJ* UnDerGrOuNd]

si el tomate, yo tomo cafe :lol:

si silverser stalon, arnold es tobillo :lol:

si la pisicna es onda, el mar es toyota
:lol:

[rJ* UnDerGrOuNd]

Manolo ¿Quieres ser Testigo de Jehová?
¡Coño, pues ni siquiera he visto el accidente :lol:
__________________

Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido

Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno

a su hijo...

¡Joder! ¡Y yo que quería ponerle 'Paco'! :lol:
__________________


Qué hace un gallego cocinando con las hornillas apagadas?

Está preparando platos fríos :lol:
______________________
Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco:

Es de la Paca, mi mujer.

¿Cómo sabes? - le pregunta su amigo.

Es que nos peleamos y no nos hablamos... :lol: :lol: :lol:

__________________________________________

[rJ* UnDerGrOuNd]

Oye Pepe ¿Para tí qué es más importante, la ignorancia o la indiferencia?

Coño, ni lo sé, ni me importa! :lol: :lol:
___________________________

¿Papá, dónde están los Andes?

Pues, pregúntale a tu madre que ella la que guarda todo... :lol: :lol: :lol:
____________________________

¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?

Porque afuera hay un anuncio que dice: 50% de descuento en pelotas... :lol: :lol:
_________________________

Hey Manolo ¿Cómo se escribe bala?

Ponlo como suena. Y el otro escribió "¡PUM!"... :cry: :lol: :lol:

[rJ* UnDerGrOuNd]

Oye Manolo, te vendo un auto...

> >> >> > > - ¿¡Y para qué quiero yo un auto vendado!?
_____________

Oye ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?

> >> >> > > -¡Hombre, algunos, pero todos no!

> >>_________________________________________________

Cual es el colmo de un teletubbie? - r.: que le metan un palo po la nalga y diga: "ota ve"

[rJ* UnDerGrOuNd]

"A quien madruga Dios le ayuda" - Quien madruga no duerme por la noche. - Quien no duerme por la noche va de fiesta. - Quien va de fiesta duerme por la tarde. - Quien duerme por la tarde no duerme por la noche. - Y quien no duerme por la noche va de fiesta. CONCLUSION.- A quien va de fiesta Dios le ayuda.

[rJ* UnDerGrOuNd]

Era un hombre tan pero tan alto que se le cayo el sombrero y cuando lo fue a recoger el sombrero ya habia pasado de moda... hahahaha..
-------------------------------------------

Era un hombre tan pero tan flaco que cuando se desnudaba se le veia hasta el alma ...
------------------------------
¿que es lo que le dice un avión a otro en pleno vuelo?

Resp: oye, nos tiramos a esas gemelas...

--------------------

[rJ* UnDerGrOuNd]

UNA VEZ IBA JAMES BOND EN UN AVION,
AL LADO IBA POLLITO,

ENTONCES,

POLLITO LE PREGUNTA A JAMES BOND, IQUE...COMO TU TE LLAMAS?

JAMES BOND LE RESPONDE:

BOND, JAMES, BOND...

ENTONCES BOND, LE PREGUNTA Y TU?

Y POLLITO LE RESPONDE:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: LLI-TO-PO-LLITO :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[rJ* UnDerGrOuNd]

http://ciudad.latinol.com//nirvanita/flasher.gif

[rJ* UnDerGrOuNd]

Jorgito, un pequeño de 5 años, jugaba con su tren en miniatura en la sala de su casa
mientras su mama cocinaba y le miraba de vez en cuando.
Luego de varias vueltas el tren llega a la estacion terminal y Jorgito,
asumiendo el rol de inspector de carro dice:

¡Estacion Terminal! ¡Todos los chuchas de su madre que viajan hasta
aqui tomen todas sus mierdas y se bajan del tren, manga de huevonesñ
y los culicagados que viajan de vuelta, suban rapidito sus fuckines
maletas antes que los agarre a patadas.

Al oir esto, su madre espantada salio rapidamente de la cocina y le dice
a Jorgito:

Pero que vocabulario es ese hijo?????? ¡Deja inmediatamente tu tren y andate
a tu cuarto!!!!!! ¡Quedas castigados por DOS horas!!!!

Luego de las dos horas de castigo, Jorgito vuelve a jugar con su tren y
esta vez dice:

¡Estacion terminal! Los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra
empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra
hospitalidad, por favor bajen sus pertenencias y ante cualquier incomodidad
o duda, por favor soliciten ayuda de nuestros asistentes. Quienes viajan de vuelta
favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en
sus respectivos asientos. El tren sale en 5 minutos.

Su madre con una sonrisa ya mas trankila sigue cocinando, pero
Jorgito agrega:

y si algun CHUCHA DE SU MADRE esta enojado por las 2 horas de retraso
que se pare y le reclame a la VIEJA DE MIERDA que esta en la cocina......

[rJ* UnDerGrOuNd]

Un caballero sentía hambre y se acercó a un restaurante. Entró, se sentó y llamó al camarero:
- Camarero, por favor,
- El camarero pasa de largo sin atenderle
- Será que no me escuchó? Piensa el cliente,
- Llama nuevamente:

- Camarero, atiéndame por favor.

- Nuevamente el camarero lo ignora
- Enojado, el cliente llama por tercera vez y con más fuerza:

- Camarero, quiero el menú
- El camarero pasa de nuevo de largo sin atenderle.

- Otro cliente que estaba en la mesa del lado le dice:

- Parece que es la primera vez que viene aquí, cierto?

- Sí, y parece que el camarero es sordo , o se hace el sordo
- No, contesta el señor, es que Usted no leyó el nombre del restaurante?

- La verdad, no me fijé, solo entré aquí por que tengo hambre.

- Pues hombre, de este restaurante es: "RESTAURANTE LA RIMA" y aquí solamente se atiende al que habla en rima.

- Así es la vaina? Preguntó el interlocutor. Luego llamó al camarero:

- Camarero, lero, lero, por favor, atiéndeme ligero
- En seguida el camarero responde:

- Aquí estoy mi señor, para atenderle mucho mejor,
- Como el cliente deseaba vacilar al camarero le dice:

- Tienes filete al carbón, so pedazo de maricón?

- Y éste le contesta, sí tengo, pero lo quiere con ensalada de papas o ensalada de fruta, so pedazo de hijo de puta
- Prefiero con ensalada de papas, pero de entrada me traes pan con ajo, so pedazo de vergajo.

- El camarero se fue molesto y el cliente se acerca al bar mientras le prepararan su pedido.
- Le dice al bar tender: dame un whiskey por favor.
- El bar tender lo ignora y piensa el cliente: ya viene éste con la misma ahuevazón de rima, y le dice:
- Dame un Cognag Fundador, para que venga un negro y se coja al que está detrás del mostrador.
El bar tender responde:
- Por qué no pides mejor un whiskey Presidente, y así viene el negro y se coge al Cliente?
- Un cueco que estaba al lado dice: ay, please, no discutan, mejor pida un Ron Cortés y así viene el negro, y nos coge a los tres.

[rJ* UnDerGrOuNd]

Un mongolito llega onde su papá y le dice: "Papá papá!! Uju uju, adivinaaaaaa!!!
El papá disq: "q paso hijo?"

Mongolito: "Hoy conguié al buseroo!!

El papá: "De verdad??? q le hiciste?!

Mongolito: "Uju uju, le pagué y no me monté"

PLOP!!!!!!! :lol: :lol: :lol:

[rJ* UnDerGrOuNd]

Habian 3 murcielagos en un arbol; uno gringo, uno panameño y uno gallego.
El gringo sale diciendo: oh man I'm hungry, me voy un ratito a buscar q hay for me to eat.

Al rato regresa con la boca llena de sangre, el panameño le dice: Chaaaaaaaaaaa hp, q fue lo q te comiste q tas to sangriento lap??!!

el gringo le dice: tu ves ese perro q está tirado allá? el panameño disq: aja
bueno, me lo comi todiiiiito!!

el panameño disq: bueno fren, voy palante a busca mi presa compa, vengo en 10

cuando regresa llega con toda la cara ensangrentada, el gringo le dice: oh man! what did you eat?? el panameño diq: cha fren, tu ves esa vaca q ta alla? -aja- bueno, me la comi toooooooooodiiiiiita!!

sale el gallego disq: hombre pues, le digo q a mi tambien me dio habmbre, voy a buscar algo

al rato regresa todo ensangrentado, los otros 2 le dicen: oyemeeeeeeeeeeeeee, cha q fue lo q tu te comiste q vienes TODO ensangrentado???

sale el gallego disq: ustedes ven ese poste q esta alla?

los murcielagos disq: si

sale el gallego disq: " pues yo no lo vi"

buahahahahaha

[rJ* UnDerGrOuNd]

LLega una pelaa buscando un carro pritty que comprar, y el vendedor le muestra uno
la pelaa emocionada se monta cierra la puerta, ve todos las modificaciones echas en el carro; el ekipo de sonido espectacular, asiento con masajeador, etc etc

le da ganas de peerse y se pee

cuando sale, el vendedor le dice: bueno joven, si usted nada mas con tokarlo se peyó, se va es a cagar cuando le diga el precio!

[rJ* UnDerGrOuNd]

Un chico va a pedir la mano de su novia al papá de ella. Al llegar,
el padre la manda a su cuarto en la parte de arriba de la casa.
Luego pregunta al muchacho:

"¿Cuánto ganas?"

El muchacho dice: "El sueldo mínimo."

El padre grita: "¡A mi hija eso no le alcanza ni para el papel
higiénico."

Decepcionado, el chico sale de la casa, y desde el balcón la novia le
grita:

"¿Qué pasó?"

Y el chico le responde:

"¡Hasta nunca, cagona!"

[rJ* UnDerGrOuNd]

aqui van un par mio pues...
-mamá mamá, por que estamos poniendo el arbolito en agosto?
- porque por culpa de tu fokin cancer no llegas a diciembre!
-----------------------------------------
Esta era una niña que no tenia ninguno de los 2 bracitos, entonces le dice a la mama:
- mama, me puedes pasar una galletita?
y la mama le contesta:
- Ah no hija, si no hay bracitos no hay galletitas!

------------------------------------------
Una señora le dice a un grupo de niños:
- niños, vamos a cantar nuestra porra
y los niños empiezan:
- Donde esta mamaaaaaaaa?? no seeeee....donde esta papaaaaa?? no seeee....QUE VIVA EL ORFANATO SAN JOSEEEEE!

------------------------------------------
Esta era una niña ciega, y la mama le dice:
- hija, te voy a poner esta venda en los ojos, y cuando te la quite vas a poder ver.
La niña toa emocionada acepta y le ponen la venda, pero cuando se la quitan no ve.
La niña llorando le dice a la mama:
- mama no veo no veo...
y la mama le dice:
- FELIZ DIA DE LOS INOCENTES!!

[rJ* UnDerGrOuNd]

Suegra, usted cree en la reencarnacion?
- Pues claro que si.

- Y digame, si usted se muere, en que animal le gustaria reencarnarse?.

- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.

- No vale repetir, no vale repetir!

:lol: :lol: :lol: :lol: FOOOOOOOO! BUAJAJAJAJA!!! :lol: :lol: :lol:

[rJ* UnDerGrOuNd]

Llega una sirvienta con su patrona y le dice:
- Señora su hijo se hizo caca

- Pues cambiale el pañal

Responde la señora.

- No, es que se cayo de la azotea -
---------------------------

* Sabes?, el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo
-Pues, como rebota tu vieja !!!!
------------------
Un niÑo muy feo le dice a su padre:
- PapI, papI llevame al circo.

Y le responde el padre:

- No, el que quiera verte que venga a casa :cry: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[rJ* UnDerGrOuNd]

Había una vez una señora tan negra, tan negra, pero tan negra. Que en vez de dar a luz, dió un apagón.
Había una vez una vaca tan flaca que en vez de dar leche daba lastima.

Había una vez un niño feo, tan feo que cuando jugaba al escondido nadie lo buscaba

Había una vez una señora tan gorda, que cuando caminaba sentía que le aplaudían por detrás


---------------


Están dos hermanitas en el frente de su casa y una le dice a la otra:
- Allí viene papi con dos regalos y a ti no te trajo nada...
- ÀY por qué dices que no me trajo nada?
- Porque trajo un VHS y un televisor y tu eres ciega...



* Le dice un niño a su mama:
- Mami, puedo mecer al abuelito?
- No hasta que sepamos quien lo ahorco




* Por que en Cuba nadie sabe nadar?
- Por que los que saben nadar están en E.UA.



Una hermana le dice a la otra... Hermanita...hermanita...mi papa trajo un regalo,y ese regalo es para mi.. dice la otra hermana:Y como sabes que es para ti.. Dice la hermana:Porque es un par de zapatos y tu eres invalida.

[*Choco Girl*]

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Bachala vida! jajajaja :lol!: esta solidisisismo!!!!

[rJ* UnDerGrOuNd]

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Bachala vida! jajajaja :lol!: esta solidisisismo!!!! jeje a mi tambien me parecio graciosos jeje :lol:

[Talentoso]

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Bachala vida! jajajaja :lol!: esta solidisisismo!!!! jeje a mi tambien me parecio graciosos jeje :lol: :roll: hey roox ese si estubo pritty.

[rJ* UnDerGrOuNd]

http://ciudad.latinol.com//nirvanita/flasher.gif

Bachala vida! jajajaja :lol!: esta solidisisismo!!!! jeje a mi tambien me parecio graciosos jeje :lol: :roll: hey roox ese si estubo pritty. jeje gracias :twisted: :lol: :roll: 8O :) :D :oops: :P

[rJ* UnDerGrOuNd]

habia un perro llamado borrador se rasco y se borro :( :lol: :roll: :oops:

[rJ* UnDerGrOuNd]

habia un perro llamado dinamita se rasco y exploto :( :cry: :lol: :oops: :roll:

[rJ* UnDerGrOuNd]

Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿Qué hago?
Pues, ¡Págueme ahora mismo! :lol:

[ElvenStar]

EL VENDEDOR ESTRELLA.

Uno de los tantos desocupados decide buscar trabajo en una Megatienda (de esas que venden de todo).
Se entrevista con el Gerente de Personal y este le pregunta: "Tienes alguna experiencia en Ventas?"
A lo que el tipo responde: "Si, trabaje un tiempo en la calle Vendiendo ropa."
Al gerente le cayo en gracia el tipo y lo contrata diciendole:
"Empiezas manana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber como te fue".
El primer dia de trabajo fue duro, pero el tipo sale airoso.
Al finalizar el dia, el gerente baja y le pregunta: ?"Cuantas ventas hiciste hoy"?
Y el tipo responde: "Una".
"?Una sola?" Le dice el Gerente: "Los demas vendedores hacen en promedio 25-30 ventas al dia, pero bueno...y,...de cuanto fue la venta"?
"100 mil Dolares" le dice el tipo.
"100 mil Dolares!, pero que le vendiste?"
"Primero le vendi un anzuelo chico.
Despues le vendi un anzuelo mediano.
Despues uno grande.
Despues le vendi una cana de pescar nueva.
Despues le pregunte a donde iba a ir a pescar y me dijo que al lago cercano, asi que le dije que iba a necesitar un bote, y lo lleve a la seccion de botes y le vendi uno nuevo con motor doble, fuera de borda.
Despues me dijo que con su Nissan Sentra no iba a poder remolcar el tremendo bote, asi que lo lleve a la seccion de autos y le vendi Un Ford Explorer 4X4.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del
tipo le pregunta: "Un huevon vino aca a comprar un anzuelo y tu le vendiste un bote y un vehiculo 4X4?
A lo que el tipo responde: "No. La verdad es que el huevon vino a comprar Tampax para su senora y le dije:
"Compadre, ya que esta cagao pa'l fin de semana.....por que no se va a pescar??

[S N O O P Y]

[glow=violet:fe1b754443]TIENEN QUE LEERLOO .... jajajajajaj !!!!

Subject: El baño de damas [/glow:fe1b754443]


Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al
baño, me enseñaba a limpiar el asiento del inodoro con papel higiénico y
luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño público"
Y luego me mostraba "La posición" que consiste en balancearte sobre el
inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
Eso fue hace mucho tiempo. Pero aún hoy en nuestros años más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.
Cuando "tienesque ir" a un baño público, te encuentras con una cola de
mujeres que te hace pensar que los calzoncillos de Brad Pitt están a la
venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas.
Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver
si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te
lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta que el cerrojo no funciona; no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho, te
lo cuegas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de mierdas que le fuiste tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso-. Pero volviendo a la puerta...como no tenía picaporte, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas el panty y asumes "la posición"...Alivio...... AAhhhhhh..... Más alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!
Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel
higiénico, peroooo, je, je...! el rollo esta vacío...!.
Tus piernas tiemblan cada vez más.
Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la
nariz. Eso tendrá que ser suficiente. Lo arrugas de la manera más esponjada posible. Pero es más chico que la uña de tu dedo y encima todavía está mojado de moco...
En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo cascotazo en la cabeza. Les gritas emputada: "OCUPADOOOO!!!", mientras continuas empujando la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o..mmm...miao....je!, y tu te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro del baño.
Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.
Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso, la
salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que
todavía está mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti si supiera; porque su nalga nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, "tu no sabes que clase de enfermedades podrías agarrarte ahí".
Pero el desastre no termina ahí... ahora el sensor automático del baño
está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de unos chiclets Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos.
No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así que te limpias
las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales
pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel
higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...!
Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano de la
mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: "Toma...
pudes necesitarlo...!!!" y sales.
En este momento ves a tu esposo que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer La Guerra y la Paz mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado. Aquí es cuando tu le das una patada en los huevos y lo mandas a la .de su madre.

[glow=violet:fe1b754443]Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.
Y finalmente les explica a ustedes, hombres, por qué nosotras tardamos tanto.[/glow:fe1b754443]

[S N O O P Y]

¡¡¡¡PADRES YA NO SOY VIRGEN!!!!

La familia cenaba tranquilamente.
Era una familia normal y respetuosa,
esta que de pronto la nena de 10 añitos comenta tristemente:
Les tengo una mala noticia.....
¡¡¡ YA NO SOY VIRGEN!!!
Y rompe a llorar notablemente alterada,
con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.
Un silencio sepulcral, hasta que los padres comienzan a recriminarse.
El padre arranca: Tú, hija de puta!! (Señalando a su esposa). Esto es por ser como eres!!
Por andar de coqueta como puta barata con cualquier cojudo que llega la casa enseguida se te moja hasta el culo y claro, ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el día..... o de ti (señalando a la hija mayor, de 20 años)
Como andas manoseándote en el sofá y franeleando
con el cabrón ese de arito y pelo largo,
que hasta maricón debe ser!!!
Todo delante de la nena
(Y la nena estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados).
Y la familia continúa...
La madre ya no aguanta más y recrimina a todo grito:
¿¿Ahhh, si?? Y quién es el imbécil
que se gasta medio sueldo en putas ¡¡
Hasta se despide de ellas en la puerta de casa!!
Tu crees que la nenita y yo somos ciegas??...
Desgraciado!! ...
¿¿Crees que yo no veo casi todos los días
tus bolas llenas de colorete barato??...
Además, que ejemplo puede tener la nena
si desde que se compro la televisión esa por cable,
te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!!!...
¿Ahhhh??? ¿Y tu crees que la nena no ve eso acaso???. . ..
(Y siguieron los reproches)
Y tus ideas necias de que no se le hable abiertamente de sexualidad,
¿Ya ves??? ¡Como es posible que nos pase esto, Dios mío!!!
Desconsolada y al borde del colapso,
la madre con los ojos encharcados de lágrimas
y con voz temblorosa toma tiernamente las manos de su nena y en voz baja le pregunta ¿¿Pero, como fue???
¿¿¿Te lo metieron vaginal o fue anal???....
¿¿¿Te forzaron o tú accediste???....
dime hijita.........
Y entre sollozos la niña de 10 años contesta:
" No, mami,
lo que pasa es que la maestra mala
me sacó del pesebre y ahora voy a ser pastorcita!!!!!! "

[Anónimo]

Jorgito, un pequeño de 5 años, jugaba con su tren en miniatura en la sala de su casa
mientras su mama cocinaba y le miraba de vez en cuando.
Luego de varias vueltas el tren llega a la estacion terminal y Jorgito,
asumiendo el rol de inspector de carro dice:

¡Estacion Terminal! ¡Todos los chuchas de su madre que viajan hasta
aqui tomen todas sus mierdas y se bajan del tren, manga de huevonesñ
y los culicagados que viajan de vuelta, suban rapidito sus fuckines
maletas antes que los agarre a patadas.

Al oir esto, su madre espantada salio rapidamente de la cocina y le dice
a Jorgito:

Pero que vocabulario es ese hijo?????? ¡Deja inmediatamente tu tren y andate
a tu cuarto!!!!!! ¡Quedas castigados por DOS horas!!!!

Luego de las dos horas de castigo, Jorgito vuelve a jugar con su tren y
esta vez dice:

¡Estacion terminal! Los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra
empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra
hospitalidad, por favor bajen sus pertenencias y ante cualquier incomodidad
o duda, por favor soliciten ayuda de nuestros asistentes. Quienes viajan de vuelta
favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en
sus respectivos asientos. El tren sale en 5 minutos.

Su madre con una sonrisa ya mas trankila sigue cocinando, pero
Jorgito agrega:

y si algun CHUCHA DE SU MADRE esta enojado por las 2 horas de retraso
que se pare y le reclame a la VIEJA DE MIERDA que esta en la cocina......

[S N O O P Y]

Un niño japonesito llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. >La maestra les dice: >-Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo?: "Denme la libertad o denme la muerte" >La clase se quedó callada, excepto por Suzuki: -"Lo dijo Patrick Henry, 1775" >-¡Muy Bien! >-¿Quién dijo: "El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"? >De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki: -"Abraham Lincoln, 1863" >La maestra, asombrada, les dice: -"Chicos, debería darles vergüenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes" >La maestra alcanza a escuchar un susurro: -"¡A la mierda con los malditos japoneses!" >-¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra. Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice: >-"General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982". La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a vomitar" La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: >-"Ya está bien, ¿Quién dijo eso?" Y Suzuki dice: >-"George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991" >Uno de los alumnos norteamericanos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: -"¡Chupame ésta!". Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: -"Bill Clinton, a Monica Lewinsky. 1997" >La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: >-"¡Mierda!, la cagamos, ¿y ahora como salimos de este lío?....", y Suzuki responde: >-¡¡¡¡¡"Mireya Moscoso, Panama, al comite del centenario, 2003" !!!!!

[CEREZA]

Rayos!!!!, SNOOPY esa del BAÑO DE DAMAS, parece un video, de verdad que todo eso sucede. EXCELENTE, parece como una pelicula de terror, pero que me ha hecho reir a carcajdas. JA!! :lol:

[S N O O P Y]

Rayos!!!!, SNOOPY esa del BAÑO DE DAMAS, parece un video, de verdad que todo eso sucede. EXCELENTE, parece como una pelicula de terror, pero que me ha hecho reir a carcajdas. JA!! :lol:

[glow=violet:c5698a7704]Jajajaa, see, yo tambien la primera vez que lo lei, casi me orino de la risa...es que es verdad todo lo que dice ahi aw!

Aqui va otro...[/glow:c5698a7704]

El diario de ELLA VS. EL DIARIO DE EL

LA CRUDA REALIDAD

1.- EL DIARIO DE ELLA.
El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era
culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita,
pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder
charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente.
Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.
Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó
a pasarme el brazo por los hombros,
sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud,
porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante,
como haciéndome ver que sí, que todo
había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y,
para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.

Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre...

2.- EL DIARIO DE ÉL
Perdió er Real Madrid, pero ar meno eshé un polvo...

[el Guarani]

Rayos!!!!, SNOOPY esa del BAÑO DE DAMAS, parece un video, de verdad que todo eso sucede. EXCELENTE, parece como una pelicula de terror, pero que me ha hecho reir a carcajdas. JA!! :lol:

[glow=violet:371b832896]Jajajaa, see, yo tambien la primera vez que lo lei, casi me orino de la risa...es que es verdad todo lo que dice ahi aw!

Aqui va otro...[/glow:371b832896]

El diario de ELLA VS. EL DIARIO DE EL

LA CRUDA REALIDAD

1.- EL DIARIO DE ELLA.
El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era
culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita,
pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder
charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente.
Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.
Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó
a pasarme el brazo por los hombros,
sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud,
porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante,
como haciéndome ver que sí, que todo
había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y,
para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.

Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre...

2.- EL DIARIO DE ÉL
Perdió er Real Madrid, pero ar meno eshé un polvo...


mmmm esta chistoso.
[flipv:371b832896]los paraguayos contamos mejores chistes[/flipv:371b832896]

[Anónimo]

Esta era una pareja de novios que llegan a la casa de la novia a las tres de la mañana, al bajarse del auto para despedir a la novia, el tipo acorrala a la novia contra la pared y apoya ambas manos en la misma y empieza a decirle a la novia: Anda mi amor chupamela un ratito.... Que no mi amor, dice la novia nos pueden ver...
Anda mi amor que nadie nos va a ver son la tres de la mañana...., Que me da miedo gordo, alguien puede estar escondido;....viste mi vida porfa chupamela un ratito viste nada mas un momentito, y el tipo seguia insistiendo, de repente, se abre la puerta de la casa y se asoma a la hermanita de la novia en pijamas despeinada con los ojos dormidos y les dice: Que dice mi papa que se la chupes rapido por favor, que se la chupe yo, o que el mismo viene a chuparsela, pero que por favor quiten la mano del intercom que son las 3 de la mañana!!!!! :oops:

[CEREZA]

DIOS"""" ese chiste esta gracioso, que bochorno!!!!!

[CEREZA]

Mi chiste es el siguiente:
Una joven de 14 años le dice a sus padres:
"Estoy embarazada"; la madre enojada se entristece, tantos sueños, esperanzas, etc.., llorando le dice:
"Quién es el responsable?"
La joven le responde permiteme hacer una llamada y le dire que venga a hablar con ustedes. La joven en efecto, hace la llamda y le dice a sus padres que a las 3 de la tarde vendra el padre de la criatura a hablar con ellos.
A las 3 de la tarde, fuera de la casa aparece un Lexus ultimo modelo, del cual se baja un apuesto hombre canoso, extremadamente bien vestido y quien toca la puerta, los padres extrañados le reciben.
Al entrar el Sr. dice. "reconozco que soy el padre del hijo que está esperando su hija y pienso hacerme responsable economicamente, ya que soy casado y no me gustaria que mi familia se enterara de esta situación, por lo cual he previsto de la siguiente manera: Sacando un papel firmado por Notario comienza a leer:
Si nace varón le daré: 1 millon en el banco, la mitad de mis acciones de la empresa naviera, una casa amoblada con dos autos ultimos modelos, una finca completa con animales y aparte tarjetas gold a la madre por si las necesita.
Si nace niña le daré: 1 millón en el banco, la mitad de mis acciones en mi empresa publicitaria, una casa amoblada con dos autos ultimos modelos, una finca completa con animales y aparte tarjetas gold a la madre por si las necesita.
Si son gemelos les daré, los bienes anteriores divididos por mitad.
Y en caso de que pierda el bebé.....
Hasta ese momento el Padre de la muchacha que habia permanecido callado exclama,
Si pierde el bebé la Preñas denuevo.!

[Anónimo]

Estos dos Ultimos chistes tan super buenos!

[Poison Ivy]

Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa.
Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono.

El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.
Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño de la mesa; la agarra y se la come.

El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
- Óigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!!!
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
- No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.
Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar.
El hombre pide un trago para él y un licuado de bananas para el mono.

El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
- Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! ¿Vio lo que hizo?
Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!!!
A lo que el hombre le contesta:
- Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa primero se la mide!!!

[Louise-cifer]

Dice Papa Oso: "alguien se tomo mi sopa"...
Dice Bebe Oso: "tambien la mia"...

Y grita desde la cocina Mama Osa:
"Esperense a que les sirva hijep....tas!!!!!!!!!

[S N O O P Y]

Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa.
Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono.

El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.
Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño de la mesa; la agarra y se la come.

El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
- Óigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!!!
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
- No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.
Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar.
El hombre pide un trago para él y un licuado de bananas para el mono.

El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
- Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! ¿Vio lo que hizo?
Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!!!
A lo que el hombre le contesta:
- Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa primero se la mide!!!
jajajjajaja, ese está buenisimo...! :biggrin:

[anghelo0]

Oigan, Que le dice un Macarrone a otro Macarrone???
"Oye mi cuerpo pide salsaaa..."

jajajajajajajajajajajajaj

P.D.
Si no la aagarraron solo piensen en el exito
de Gloria Estefan cuando lo lean

[Louise-cifer]

Los 3 SUPER HEROES de USA:

1. el que vuela sobre los edificios....Superman

2. el que escala los edificios...Spiderman y

3. el que los atravieza..........MUSULMAN!!

[DJ_DOG]

Todos tus chistes estan malisimossssssssssss solo uno esta excelente :33: