Manual Del Buitre!!

[YHVH]

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1.Introducción

Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales (siempre precedido de una notable alcoholemia, considerandose como tal, segun el articulo 19, parrafo 5º, como la situacion obtenida tras la ingestion de, al menos, cinco copas).
Entendemos por espacio convencional el espacio al que el buitre en cuestion (osea tú, date pora aludido) este acostumbrado, ya sea discoteca, pub, calle o las rodillas de su mama. Se recomienda encarecidamente no usar en los siguientes casos: ingestion de flanes, librerias de rol, entierros, horario de emision …...

2. Consideraciones preliminares

1. El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional. El tiempo empleado no es importante, pero si sobrepasas los treinta minutos deberias pensar en un cambio de profesion. Tal vez se te de mejor el alicato de bañeras.

2. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: No pienses, que la cagas.

Y más importante: hay que ingresar en el campo de batalla con algo de sangre en el alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.


3. Fase Previa: Switch On The Scanner

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual intentaremos salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0.75 puntos (escala de cero a diez) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las cuatro de la mañana (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).

Ejemplo: Una tia, así a bote pronto es un seis. Són las 5:15 am y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos diez copas).
Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6 -(4 * 0.75) - (1 * 0.5) = 2.5.

El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 17:00 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar.

Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes 0.75 y 0.5 són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores y el tiempo que haya pasado desde el ultimo cinco contra uno (supondremos que no mas de media hora)

3.1. Misil 1: Point Of Entry

• Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?

• Si, claro, ¿porqué no?

• No, nada, es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar.

• No, no, no molestas...

FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada. No vas de buitre: te has enamorado. (si hijo mio, si, es necesario superar el horror que provoca pensar esto)


3.2. Misil 2: First Blood

• ¿Cómo te llamas?

• XXX, ¿y tu?

• YYY (decir la verdad es optativo, si bien no es recomendable: puede que reconozca tu nombre como el del tio que estuvo con su prima la semana pasada (situacion real)). ¿Vienes mucho por aquí?

• De vez en cuando

• Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...

• Yaa...

FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo, para preparla para los muchos que vendran despues. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis la cara de viciosos que siempre llevais.


3.3. Misil 3: Where Eagles Dare

• Bueno, ¿y qué haces por aquí?

• Pues nada, bailando con .. [WARNING:]

1. Unas amigas, OK

2. Unos amigos, RED ALERT

• Y tu novio, ¿dónde está?

• Tu preguntas mucho, ¿no?

• Es que soy muy curioso para según que cosas... (pon cara de buena gente, no esa sonrisa tonta de "quiero mojar")

FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito o el fracaso de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.


3.4. Misil 4: Critical Condition

Aquí se barajan cuatro opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir:

• Mi novio está en la barra, lavabo, guardarropa ...

PROCEDURE: Pues nada, dile que es muy afortunado.

• Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.


PROCEDURE:

• Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

• Si. Ya me sé cuidar sola.

En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

• Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

• Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

• Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos...

• ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...

• Ya sabes como sois los chicos...

• No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. ¡Ojo! le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste no es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

• No, no tengo novio

PROCEDURE:

1. Mantener la calma. Que no se os ponga el pijo tieso.

2. No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.

3. No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ella la puta (aunque suele ocurrir que asi sea, no combiene hacerselo saber. Ocultale la informacion al enemigo).

(continua en siguiente post)

[YHVH]

(continuacion)


El comité recomienda proceder como sigue:

3.5. Misil 5: El Fino Estilista (fase crucial)

• No, no tengo novio.

• ¿Qué no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...

• Te lo digo en serio. (EMERGENCY)

El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos a más agresivas):

• Estrategia 1: El vuelo de la gallina

Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga (-- En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada--) .

• Estrategia 2: El Imperio contraataca

• Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?

• Es que... - en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar; con toda probabilidad poniendo a parir (describiendo en el mejor de los casos) a los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie...). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece muyyyyyyyyyyyyyy interesante.

Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos, como si nos diese mucha vergüenza (tarea para mañana: buscar el significado de vergüenza en el diccionario). Es un gesto muyyyyy técnico y requiere una gran práctica y precision.

• ¿Qué ibas a decir? - preguntará la ¿inocente? y potencial víctima.

• No, nada ... me ha venido una cosa a la cabeza ...

• ¿Qué era?

• Te iba a decir una cosa pero es igual ... -

MASTER CAUTION!!! En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más, si re-pregunta:

• Venga, dímelo - dice la pobre.

• Es que soy muy tímido ... de verdad que da igual, XXX (-- Es muy importante acabar las frases diciendo su nombre (si, es dificil de recordar con la borrachera que llevamos, pero todo por el exito de la mision. No cada vez pero una de cada dos o tres. Da un trato más personalizado e intimo, que al fin y al cabo es lo que buscamos ... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente, ahora si, de su nombre.--)

(-- En esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa, lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.--)

• Dímelo, venga, no seas tímido...

• Joder ... odio estas situaciones ... pues eso, que... [ MULTIPLE CHOICE: ]

1. si te puedo besar ... (la más recomendable)

2. me he enamorado de ti. Te lo juro... (solo si la tia es adicta a culebrones y peliculas pastelazo)

3. eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, ... (a criterio del árbitro).

Respuesta invariable de la chati:

• ¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????

• Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir ... (-- En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de McGregor-Henseilweiss: Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra y insuflarme tres pampero-cola para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar.

Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda. --)

A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres formas, perfectamente tipificadas:

1. No. Yo no busco rollos de una noche.

PROCEDURE: Tenemos dos opciones:

a. Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco se han comido nada.

b. Seguir apretando como un campeón: Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba ... (recomendable... la mision debe continuar: se un buen soldado)

(-- Fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.--)

2. ¿No crees que vas muy rápido?

PROCEDURE: Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:

Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y ... (-- En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño; es comprensible despues de todas las chorradas romanticas que se estan soltando por aqui.--)

3. Bueno, vale ...

La lógica se ha impuesto: era un zorrón XXL y ahí estamos. Otro rosco. Mision cumplida; no hay medalla, la batalla estaba ganada desde el principio.

• Estrategia 3: A CARA DESCUBIERTA

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas són:

1. ¿Puedo ser tu novio? ¿Quieres casarte conmigo?

Se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen: muy cachonda la salida, se pondrá a reir y bajará la mirada, esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2. ¿Te gusto?

Disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.

3. Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.

Heavy Metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos (-- En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado (lo sé), pero también es bonito ganar por méritos propios ...--) .


3.6. Misil 6: Shoot to kill

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja; que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA, y una desventaja: su falta de colaboración (a priori) exepto en el caso del zorron XXL. Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:

1. Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.

2. Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula dos o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).

Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola: deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos dos finales previstos:

a. Nos pega una hostia que nos deja serenos, desapareciendo esos maravillosos efectos etilicos, y nos dejara sus dactilares en el careto.

b. Risas y tal y cual, se acabará dejando.

3. El factor murciélago o bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. ¡Musho ojo con esto!

(-- Cabe resaltar aquí la teoría de la simbíosis entre la fea y la guapa, desarrollada por San Cazique Añejo y su compañeros, los 100 gaiteros durante una noche, demasiado tarde, mientras contemplaban las evoluciones del ganado en una discoteca: La guapa y la fea salen en una suerte de simbiosis; la fea ayuda a la guapa, dado que de todos los tipos que la acosarían de buen gusto, un alto porcentaje se rajará porque (dado que se ataca en parejas), ninguno querrá papearse a la fea, y así la guapa puede estar más a su rollo. Así mismo, la guapa ayuda a la fea, ya que atrae a tipos y alguno se tendrá que papear a la fea, lo cual generalmente se echa a suertes o al más común, maricón el último. Los autores recalcan que esta teoría podría aplicarse tambíen a los tios, si no fuesen tan cafres y las mujeres se decidiesen a tirarles trastos, pero eso no es tan común. --)


3.7. Misil 7: La toma de Berlín

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.

Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:

1. Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.

2. Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. ¡Tiembla!

3. Tia normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor murciélago antes descrito.

4. Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabará yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.

5. Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.

6. Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama putón verbenero.

7. Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.



4. CONSIDERACIONES ADICIONALES

4.1. Contador de roscos

Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera:

"Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."

Deben considerarse también las externalidades:

1. Si los amigos mojan, debemos mojar; si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está. Recordad: el peloton que moja a la vez, es el mejor peloton.

2. Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.

3. Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.

4. Si la tia está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.

5. No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.

6. No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (método Gaskinnen).

7. Si la llamas, te gusta mucho, te enamorarás, date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero ...


4.2. Curiosidad científica a tener en cuenta

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1. Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.

2. Pierden alrededor de cinco kilos por copa a partir de la octava copa.

3. Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.

4. A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.

5. Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".


4.3. Técnicas adicionales

• Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (método Clinton).

• Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado ... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"

• Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?" - "Claro que si" - va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas. ¿Cuándo nos casamos?".

• Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho; ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, ¡coño! ¡qué no tenemos toda la noche! ...

[Tita 403:Forbidden!]

jajaja :33: donde esta el presidente, vice presidente y los demas buitres de este foro... :34:chuleta incluyendo a mi error..:17:

aqui esta su manual...

[Turbo-Joe]

jajaja :33: donde esta el presidente, vice presidente y los demas buitres de este foro... :34:chuleta incluyendo a mi error..:17:

aqui esta su manual...


No ves que ellos lo hicieron...

Ese manual es parte de los estatutos de la AGP... :34:

[error 403: Forbidden!]

xaaaa todos los secretos revelados, gracias a Dios ya esos son un tanto viejo, tenemos en nuestro poder el service pack 2, por si las moscas, daremos a la lus publica este, cuando la nueva version del libro ester terminada...

[YHVH]

MANUAL DEL BUITRE (SERVICE PACK 2)

Prologo

“El buitre común se alimenta de carroñas de grandes ungulados domésticos y salvajes, aunque puede cebarse en animales más pequeños como perros, zorros, gansos..., mas nunca cazan una presa viva. Eligen las masas de carne y las vísceras, evitando competir con el buitre negro. Y, a diferencia de éste, busca el alimento en grupos más o menos laxos. Así, si un individuo descubre un cadáver, desciende en círculos para avisar al resto, que no tardan en concentrarse y bajar a comer. Los nidos se agrupan en colonias, donde las aves más inexpertas ocupan los lugares más expuestos a la mete reología. El cortejo tiene lugar en vuelo: los machos planean sobre las hembras y bajan las patas hasta casi tocarlas.”

Este es un fragmento encontrado en Internet acerca de lo q opinan las personas de poco conocimiento hacia los buitres tiene una visión un tanto errada de las características principales de nuestro emplumado amigo con el cual se identifica a mucha gente por el solo hecho de cortejar una dama!, realmente me indigna la idea de saber q mucha gente piensa q los buitres solo viven de las “sobras”, esto es una difamación a los buitres, pero GREEN PEACE ya ha tomado cartas en el asunto.

Por otra parte, gracias a Green Peace ya han sido arregladas, quiero decir escritas las leyes acerca de los buitres, que a continuación paso a enumerar:

Ley 14.722: Todo buitre debe ser respetado en su totalidad, y no abofeteado por conductas consideradas de “mala” voluntad, por el solo hecho de ser desconocidas.
Ley 14.723: Toda mirada de buitre debe ser tomada como un “analisis” en cuanto a la contextura física del objetivo y NO como una señal de falta de respeto.
Ley 14.723 bis: El concepto de mirada se refiere a absolutamente todas las miradas sin importar a la parte del objetivo q vallan dirijidas.
Ley 14.724: No importa la nacionalidad del buitre sino la actitud y la manera en la cual favorece o perjudica el perfil de la manada en si, todo aquel q relice actitudes desleales o en contra del club del buitre (KDB) sera sancionado con la pena de uno o dos tragos pagados por el infractor dependiendo de la gravedad de los hechos.
Ley 14.725: El estado de ebriedad es razon suficiente para justificar posibles buitreos a objetivos de baja calidad, o de poca facilidad de alcance (Presa facil).
Ley 14.725: No tendra validez ni credito alguno la actitud q tenga algun socio del KDB para con objetivos en estado de ebriedad o poco razonamiento debido a drogas o a su mala suerte con la naturaleza(hueca).
Ley 14.726: A todo buitre q consiga por propios medios un objetivo q va mas alla del entendimiento (ley del embudo) o q supere las espectativas del club se lo condekorara con una felicitaciones de toda la manada aceptando el gran logro tan anhelado.

Este manual esta dedicado a todos aquellos, tanto hombres como mujeres, que quieren explotar ese buitre que llevamos adentro. Este en especial tiene el fin de mostrar los diferentes puntos de vista de esta gran religión, podremos observar a lo largo de cada buitrecapitulo las maneras de desenvolverse del buitre en lugares muy frecuentes, ya sean boliches, como tb en lugares en q uno piensa q es imposible buitrear, aquí encontraran la respuesta a todas sus duda!!!.

Aquí van a encontrar las mas variadas técnicas de buitreo, desde las mas lanzadas, hasta las mas disimuladas usadas por los apodados buitres de “plumas blancas” o “guantes blancos”.
Ustedes se pensaran por que hacemos esto, la respuesta es fácil, el buitreo es un arte que con el paso del tiempo se ha ido degenerando, llegando a creerse un arte que maneja cualquiera, dándonos mala reputación a nosotros, los verdaderos buitres.

Si bien no es un arte difícil de comprender si es difícil de poder explotar al máximo, dado a q si no, nos damos cuenta rápido, podemos terminar la noche escuchando puros blabla de una persona histérica.
Lección uno: Pre-Buitraje

Que es el pre-buitraje??

El Pre-buitraje desde ahora p-b es como nos preparamos para salir, ósea q nos ponemos, q tomamos, q cosas dulces compramos.

Y para q es todo esto?!?!

Vamos por pasos:
1) Q nos ponemos: Bueno, dependiendo del lugar vamos a tener que adecuar nuestra vestimenta a ese lugar, pero lo recomendado es ir con la ropa con la que nos sentimos más cómodos y nos hace ver apetecibles para el sexo opuesto.
2) Q tomamos??: Bueno acá vale todo, es cuestión de estomago mas q nada, pero acuérdense, de no pasarse de la raya tomando!!! A nadie le gusta un borracho empedernido!!! Tonces hay que tomar la medida justa para sacarnos la timidez, entrar en calor, sentirnos sueltos, así de simple.
3) Q cosas dulce compramos!?!?: si, leyeron bien, con esto queremos decir chicles, pastillas, o cualquier cosa que nos saque el aliento a alcohol, como dijimos antes a nadie le gusta los alcohólicos, eso espanta, pero como el alcohol nos ayuda, tenemos q camuflar su uso!!! Por otro lado, nos puede tocar una presa muy linda pero con feo aliento, muy sutilmente tenemos q lograr q un chicle termine en su boca, ya sea ofreciéndoselo (nunca decirle q tiene feo aliento, aunque dependiendo de la situación y confianza puede resultar ventajoso decirle) o ponerlo en nuestra boca, luego darle un beso (léase transa) y dejando el chicle o pastilla en su boca.

Lección dos: Actitudes I.

Como entrar a un lugar de reunión en el q hay posibilidad de buitrear??

Las mujeres, como los hombres siempre están expectantes de todo el ámbito, y también de la gente q entra, es por eso q al entrar al lugar tenemos q hacerlo con la frente en alto, con un caminar seguro y sabiendo q es lo q queremos, claro q siempre sin perder esa forma elegante q nos caracteriza, todos sabemos lo q queremos y al ver q hay alguien q también sabe lo q quiere automáticamente ya nos fichan y eso nos es de gran ayuda, y acuérdense de fichar bien quien los mira y quien no, esto nos va a servir de ayuda, mas adelante explicaremos como.

Me conviene entrar cayado o jodiendo con todo las personas q fui??

Ni una ni otra, hay q estar cayado lo suficiente, y joder lo justo, a las personas no les gustan las personas serias, pero tampoco las súper jodonas, hay q tener el toque justo, q es lo q les justa a todos.

Lección Tres: Actitudes II.

Q hago adentro??

Bueno adentro hay muchas cosas para hacer, y ahí depende mas de cada uno, tb de la música q pasen, con q música nos sentimos mas cómodos para ir a buscar chicas y con cual para estar jodiendo con tus amigos, así q esto queda a gustos de ustedes.

Me compre algo de tomar y están pasando música q me gusta… voy con el vaso a buitrear??

Bueno, si vas a buscar vos la respuesta es NO!! Eso espanta las personas, xq piensan q uno esta muy alegre y no sabe lo q dice.

Entonces q hago??

Dos opciones, o te lo tomas rápido, no lo disfrutas y te comes un chicle o pastilla q te saque el aliento, o vas pasando entre medio de las personas mostrando el trago y con suerte una va a saltar a pedirte q le convides, bueno ahí es momento de empezar a sacar el buitre q llevas dentro.

Tan pasando la música q me gusta pero nose a quien sacar!!

Te acordas cuando entraste la q te estaba fichando?? Bueno, si esta bailando es a esa persona q tenes q buscar, si no esta bailando y hay juegos de miradas tb podes ir, y si no pasa nada pero esta ahí sentada y sola tb mandate!!! En una de esas quien te dice!!

No esta, no la encuentro, no me dio bola… me deprimo??

NO!!! Hay muchas… parate de puntas de pie y mira a tu alrededor!!! Mas de una q te guste tiene q haber!!! Ahora anda por esa persona!!!

Esta con amig@s q hago!?!?

Bueno te podes mandar solo o ir con amigos tuyo q te hagan coro o vos a ellos, todas las formas sirven

Lección Cuatro: Chamuyos.

Como me tengo q chamuyar a una chica.

Bueno, en este ítem presta atención, ya que tu performance con tu chica depende de cómo lo encares por primera vez.

Si ya tuviste contacto visual de ambas partes con esta persona, tenes mas a favor, será mas fácil entrar en el juego. Si esa persona es la primera vez que te ve, ojo con como te presentas, acordate, la primera impresión es lo que cuenta.

Lo que no debes hacer es tratar de concretar de una.. no vayas y le pongas la cara… ni le digas guarangadas… El chamullo empieza como algo casual.. una charla. Primero se tantea el terreno. Esta bien, somos buitres, comemos carroña, pero de primera calidad… no nos desvaloricemos tanto.

Y como me la chamuyo!?!?

- Bailamos?
- Te estaba mirando, y vi que estabas sola/o… te perdiste? necesitas ayuda? (onda, soy solidario)
- Como alguien tan linda como vos, puede estar tan sola
- Halagar algún detalle del vestuario ajeno (me encantan tus aros, que buen pantalón)
- Que estas tomando? me convidas?
- Sirve también acercarse en la barra, observar que pide y hacer algún comentario sobre la bebida que eligió.
- Si esta fumando pedirle una seca y saca un faso y no tiene fuego ofrecerle.
- Si tenemos pastillas muy fuertes (tipo hall strong o mas) ofrecerle a la victima y cuando empieza a sacarle el envoltorio a la pastilla, sacársela de la mano, pelarla nosotros, y llevarnos la pastilla a boca, al tiempo q le decimos toma y agarramos la pastilla con los dientes, y dejamos q ella lo tome (aca tenemos un dilema atacar o no eso quedara en la situación), si no atacamos le tenemos q decir lo fuerte q son las pastillas y hacer todo lo posible para q nos la de vuelva de la misma manera y cuando lo haga ahí si atacar. (esta es un poco complicada y para usarla hay q tener un poco de confianza con la victima)

Una vez que llegamos a terreno contrario, se debe tratar de mantener un conversación animada, que no haya baches de silencio (indicador de que hay 0 feeling), tocarse un poco, pero no abusar (léase, el pelo, la ropa), hacer chistes y de paso ver si la victima es realmente ¨comestible¨

Actitudes y acciones que ayudan a elevar el nivel hormonal de la victima (o tambien llamado Cómo calentar al sexo opuesto)

Al hablar:
Acercarse lo mas posible a esa persona, léase cara, cuello, oreja exhalar, en cantidades considerables, aire al hablar. Aunque parezca mentira, esto da una especie de cosquilleo que excita a la victima. No escupir/ salivar/ toser sobre o frente a la victima

Con el cuerpo:
Tratar de que haya un contacto por mas mínimo que sea… aprovechar si se esta entre un tumulto de gente para acercase.
Tocarle el pelo/ ropa/ cara / manos, sin ser abusivos ni invadir el espacio ajeno (no queremos espantar la presa)
Convidar con algún trago, de paso, ayudamos a elevar el nivel de alcohol en caso que sea una presa de alto grado de dificultad.

Al bailar:
Como se dijo anteriormente, el contacto es primordial, Bailar bien pegados, y de paso se aprovecha para examinar la anatomía de la presa (léase curvas, abdominales, etc).

Al besarse:
Al darse besos, siempre hacerle caricias en la espalda, cabeza, piernas, cola, estomago, etc. Apretar a esa persona contra tu cuerpo, tomarle la cabeza con una mano, mientras q con la otra le haces caricias, morderle, con la fuerza justa, los labios o la lengua y no se la sueltes, q esa persona tenga q tirar para soltarse.

Lección Cinco: Q hacer.

Ya me la transe y ahora!?!?!

Y ahora depende de vos a donde quieras llegar con esa persona, la hora q sea, y cuantas presas mas allá en el lugar. Probemos todas las situaciones

Me quiero ir (sacármela de encima) como hago??

Lo primordial es guardar la calma y echar a andar el cerebro (el de arriba), procurando realizar una típica artimaña buitre, no es nada mas ni nada menos q la “MENTIRA PIADOSA”, piadosa porque es por un bien, sacártela de encima pero con sutileza y sin herir.

Los principales ejemplos son los siguientes:
- Q tarde q se hizo!!!!! Espero no ser un tanto brusco por esta despedida, pero con vos el tiempo se me fue!! (bien convincente y con cara de perrito faldero)
- Te doy mi teléfono así la seguimos otro día porque uno de mis amigos se perdió y estoy un poco preocupado sabes? Espero qme entiendas y q te pongas en mi lugar y en mi situación, discúlpame! Obviamente dar o no el telefono correctamente queda en decisión de uno, pero si te la queres sacar no creo q la quieras ver de nuevo.
- Quédate aca q voy al baño Y VUELVO. (Obviamente uno nunca vuelve.)
- Miraaa!!!!! superman transando con batichika!!!!! (y desapareces como por arte de magia!!!) (esta es en joda!! Pero asi y todo si la hacemos bien funciona.)

Dependiendo de la hora y de las presas!! (busco otra o me quedo con esta)

Para decidir es necesario tener en cuenta ciertos parámetros:
- Estoy tan en pedo como para transármela de nuevo o ya me rescate y me di cuenta de q tiene la cara desordenada?
- Hay varias presas merodeando la zona y no advirtieron tu presencia?
- Son las 4 de la madrugada y lo único q conseguiste fue q te digieran la hora seguida de una cachetada por mirar el súper escote q llevaba?
- La presa con la q estas es un diamante no encontrado!! Es una belleza pero se creé FEA!! Este es uno de esos momentos q miras al cielo y decís: “Te debo una! capo!!!”

Dependiendo de las consignas anteriormente enfatizadas depende la actitud del buitre acerca de concebir la oportunidad de una nueva tranza o la fehaciente declinación de la misma.



(continuara)

[YHVH]

(continuacion)

Me la quiero llevar a un lado mas “Privado”

Lo primero y principal es pensar a DONDE??? Después se ve el como.

La elección del lugar se basa por características similares a la de una “cueva”, lo mas oscuro posible (para q la presa no sienta vergüenza alguna), tiene q ser cómodo para q no sea rechazado por la presa, lo mas estrecho posible (así están mas cerquita), y por supuesto sin dejar al descubierto la verdadera intención por mas sabida por la presa q sea.

Una vez encontrado el lugar perfecto debemos encarar la situación con la mayor discreción y tacto posible, sin demostrar un desmesurado interés por ir al sitio anteriormente estimado, pero provocando a su vez el interés de la presa propiamente dicha.

Lo crucial en esta situación es saber elegir el momento oportuno para proponer semejante eventualidad, q a la vista de muchas presas es terreno prohibido, (pero no imposible de conseguir )

La mayoría de las presas lo ven como un sacrilegio o algo de un culto desconocido q les produce pavor al principio, pero al ver las “transparentes” intenciones de un hermoso/a buitre se dejan llevar reposando su mismísima confianza y dejándose a vuestra merced.

Por otro lado existe un lugar aun más privado, Si señoras y señores me refiero al AUTOMOVIL, el tan conocido bulo rodante, (q afecto q se le tiene a una buena butaca reclinable!! Y q recuerdos trae la misma!) Si la presa se encuentra predispuesta o no muestra signos de disconformidad a la hora de intimar en un automóvil, tienes la chance u oportunidad de transformar una noche cualquiera en una inolvidable!

P.D.: Nunca pero nunca te olvides q una noche inolvidable puede tornarse en un futuro nefasto así q el mejor de los consejos q cualquier buitre podría dar es el siguiente:

“NO SEAS Amigo y USA Amigo”



Lección Seis: Cambiar de victima.

Como hago para poder agarrarme a la amiga de mi presa??

Bueno, aquí se planeta un no muy común caso en el que el buitre conoce a los/as amigos/as de su actual presa y se da cuenta de la existencia de una victima mas apetitosa aun que resulta ser… “la/el amigo/a”

Por supuesto se nos presenta un conflicto, o mejor dicho tres:
1) Nos queremos deshacer de esta presa, que antes nos resultaba agradable, ahora no.
2) Como hacer el “approach” a la nueva victima
3) Quedar bien con Dios y con el Diablo.

Analicemos el caso por partes:

Queremos deshacer de esta presa, que antes nos resultaba agradable, ahora no.

Nos queremos deshacer de esta presa, que antes nos resultaba agradable, ahora no es fácil, la forma mas común, es la misma que utilizamos al deshacernos de cualquier presa. se aconseja antes de tomar cualquier decisión, tirar indirectas a nuestra presa y averiguar todo sobre la futura victima, lo que llamamos anteriormente “tantear el terreno”.

Como hacer el ¨approach¨ a la nueva victima.
Habiendo seguido el consejo anterior, tenemos varias alternativas:

A) Si esta nueva presa no ha notado de nuestra relacion anterior, el aproach se puede hacer como cualquier otro.

B) Si en cambio, nos vio: primero, tiramos lo comunmente llamado ¨galgos ¨ y vemos reacciones, se puede alegar que hicimos el anterior buitreo por no haberla/o conocido antes, se la puede llevar a un lugar mas alejado para no ponerla/o en una situacion comprometida (es probable que la victima ofrezca resistencia por fidelidad al la/el amig@). En fin, recuerden, se deben realizar todas aquellas acciones que faciliten el buitreo, que traten de suavizar la situacion y tratar de convencer a la victima de que es totalmente natural y normal lo que esta pasando. Léase que para los no buitres, este tipo de situacions no son de la vida cotidiana.

Quedar bien con Dios y con el Diablo.

¿Que queremos decir con esto?
Noten que estamos hablando de dos victimas que tienen plena conciencia y conocimiento una de la otra, por consiguiente, no queremos crear conflicto alguno (en el que nos veamos perjudicados, obvio, otro tipo de conflictos, no nos interesa)

Bueno, en el caso en que en el inciso anterior hayamos alcanzado el éxito, trataremos de no ser vistos por la victima Nº 1.

En el caso de ser vistos, actuemos con total tranquilidad, léase, salir de allí lo mas rapado-disimulada y elegantemente posible del embrollo (nosotros no tenemos la culpa de nada, somos libres de hacer lo que nos plazca, pero debemos advertir cuando nuestra integridad física esta en peligro). Pero cuidado, buitres hermanos, estemos atentos, puede que la victima Nº1 se prenda y surjan nuevas opciones de diversión, léase mensaje de a tres, que no debemos dejar pasar.

Lección Siete: Conducción de un móvil.

Conducción Buitrera de Automóviles

En esta parte de este manual del Buitre, hacemos énfasis a la parte de la conducción, de cómo actúa un genuino Buitre a la hora de poseer un móvil ya sea moto, auto, camión, etc.

Regla Nº 1: Para poder ser un autentico buitre y que de esta manera puedas tener éxito, necesitar tener un auto que sea de un gol para arriba, con esta clase de autos podes levantar hasta la personas del sexo opuesto mas sexy’s que existan, siempre llamándol@s con amor o piropeando a lo “Negr@ vente que le pasamos la franela al auto” una de las tantas frases para encarar a una hermosa persona.

Regla Nº 2: El buitrero se caracteriza por llamar la atención y tratar de conquistar chic@s, por eso llevar una buena bocina o algo llamativo en el auto es muy característico. Por ejemplo: llevar una buena bocina es algo que es típico, como la de la cucaracha. Otra clase de llamativismo que podemos encontrar en estos autos es que estén tunneados o de alguna manera pintados, con calcos de Hoteles Alojamientos o de Distintas bebidas alcohólicas.

Regla Nº 3: La música es otro adictivo de un buitrero, sobre todo la marcha y un buen Dance en el auto es algo que atrae mucho a sus presas. Los buitrer@ de bajos recursos suelen cautivar con sus cumbia y cuartetos que suenan en sus pasacassette, y de esta manera son cautivadas las negr@s de distintos habitúes bailables.

Dentro de estas Reglas se encuentran los buenos autos y los que quieren ser buenos buitres. Como es el caso de varios creo que no es posible de alcanzar a aspirar a algún auto de marca, por eso en este manual tenemos soluciones para que con pocas cosas podamos a aspirar a mucho.

Autos que podemos utilizar en caso de no tener mucho dinero:
- Fiat 600. Un auto que no muchos pueden tener por su no fabricación en estos tiempos. El Bólido de diminuta consistencia es muy deseado por chicas, que ansían con cumplir una de las fantasías mas soñadas que es realizar el acto sexual en un Fiat 600 (FITARA).
- Citroen 13v. el Citroen fabricado en la década del 80, y que es una buena maquina que no abandona a un Real y Justo Buitre. Este también cumple y se comporta con las chic@s que en el suban, sobre todo con el modelo en el cual se reclina el techo.
- Otro medio de Locomoción que podemos contar es con una buena Zanella o una Puma. Estas se comportan de igual manera pero son más aventureras que los autos debido a que es una simple motoneta. Con ella podrás experimentar largos trayectos como la aventura a la POLANESCA, paseando por costanera a altas velocidades.

Conducción de un Móvil a la Buitrera.

Con respecto a la conducción de un auto, es todo una ciencia por que la manera única de cautivar para poder tener levante es ser un buen piloto de Karting Experimentado, ya que si no contamos con este titulo lo que podemos hacer no podría ser factible.

El manejar rápido al mejor estilo “Fast and The Furious”, es una de las mas recomendables formas de comandar un vehículo.

En caso de conquista Femenina, el manejo cambia a la parte tranquila y a la habilidad de manejar sin mirar ya que es muy necesario la vista para un buitre para poder apreciar a su victima, las manos son otra de las armas letales del Esta Ave Carroñera, por eso tenemos que tener mucha experiencia en el volante.

Para finalizar a todos los que lean este lección es recomendarles que cumplan con los mínimos requisitos y que de verdad sean auténticos haces del volantes ya que sin manos y ojos es muy difícil manejar.

Sexo en el auto??.

Bueno acá la cosa parece q se complica pero la verdad es q no tanto. Lo importante es tener espacio físico en el vehículo para poder movernos cómodamente. Con un descapotable seria bueno para verano xq se podrían contemplar las estrellas, decirles cosas cursis a la victima para q se le vaya la timidez y de lo mejor de si aparte si es verano no hace frió, si tenemos una camioneta, atrás hay mucho espacio y seria muy cómodo, como ven con cualquier auto se puede, y si tenemos un fiat 600 la experiencia tb podría ser muy buena. Algo recomendable es tener el auto con música acondicionada para el momento, toda música bien melosa q haga q la victima se ponga con la temperatura adecuada, sisi vamos a tener q sacrificar nuestra música predilecta para poner esta, pero los beneficios son muchos!!

Lo q tenemos q saber acá mas q nada son los lugares donde podremos estacionar sin q nadie nos moleste mientras hacemos el acto, eso no quita q no pase el típico cana escupe asados, pero bueno, son los riesgos q se corren. Así q la plata q uno safa del telo se la termina dando al cana. (Ma q claro q no fomentamos el pago de coimas pero a nadie le gustaria terminar en can ay q lo tenga q ir a sacar por ese motivo).

Ahora por ultimo para saber bien los métodos para llegar a concretar, remitirnos a la Lección 5

Y la Moraleja de esta lección es:

“Buitre que no Maneja como una estrella, Alguna vieja atropella”

Lección Ocho: Otros lugares para el buitraje.


Buitreadas en Secundaria y/o Facultad, Laburo o Lugar Publico

En esta leccion vamos a ver como buitrear, fuera del ambito de las salidas nocturnas y vamos a apreciar como todo buitre q se aprecie de serlo puede buitrear en cualquier ambito y en todo horario.

Claro que se debe adecuar al lugar donde estemos en ese momento, pero hay que estar atentos, porque la vida siempre da lugar al buitreo. Debemos aprovechar toda oportunidad q se nos presente y sacar oportunidades de la galera nosotros mismos.

Buitrear en la Secundaria y/o facultad:

Bueno acá la situación no es muy difícil, pero como nos va a ver mucho la idea esta en no mostrarnos muy inmaduros pero tampoco muy aburridos, osea siempre parecer personas con un “nose que”, q atraiga.
- uh… me faltan un par de apuntes… me acompañas a sacar fotocopias??
- Estudiamos juntos este finde?? Tengo un par de preguntas…
- Situación: sentarse cerca de ella/él, hacer trabajos grupales y prácticos juntos, etc.


Buitrear en el Laburo:

Bueno acá va a depender mucho del ámbito laboral q tengamos, pero generalmente es buitrear a las vendedor@s, recepcionist@s, contador@s, etc.
Acá es muy simple, hay q decirles lo lind@ q esta, lo bien q le queda la ropa, q esta mas flac@, cuando la saludamos decirle q rico q es el perfume, darle un beso y q sienta nuestros labios en su mejilla, y todas esas cosas, mostrarnos siempre dispuestos a darle una mano, pero con mucho cuidado, no sea cosa de q nos salga la jugada al reves, siempre tirando un par de indirectas de xq le hacemos el favor pero tb teniendo cuidado de no quedar como muy interesados.

Buitrear en lugares públicos:

suponiendo que ella/el son vendedores en algun local llamese de ropa, cd´s, etc:
1)- siempre preguntarle a ellos, pedirles ayuda… buscar la prenda mas rara… y pedirle que te diga como te queda… buscar el cd mas raro…. (ojo, si no se va a comprar porque pueden calentarse)
2)- hacer acoso de personal discreto.. onda miradas cruzadas… seguirlo a donde vaya… reirse con el/ella…
3)- tirar indirectas, cuidado con no espantar!

en cambio, si somos nosotros los vendedores, los papales se revierten o sea.. le preguntamos como le queda, le aconsejamos, le pedimos que nos muestre, importantisimo siempre mostrar mucho humor, sentido del gusto, recuerden, no hay que mostrarse desesperado…, hay que demostrar cierto interes, pero no privar a la presa del juego de la seduccion…


Lección Nueve: Cabalas.

Cabalas Buitreras

Esta lección es una q para algunos no es muy importante dado a q no creen en las cabalas, pero para otras personas es muy importante, por el echo de ser cabaleras, acá si no creemos en esto se puede dejar pasar o empezar a creer total una ayuda para conseguir una presa q este fuera de las expectativas del KDB y así conseguir halagos por lo dispuesto por la Ley 14.726.

Existen varios tipos de cabalas y no por eso una mas eficiente q las otras, solo es cuestión de encontrar la q se adapta mejor a nosotros. Estas pueden variar, desde cosas comunes hasta las mas rebuscadas.

Para encontrar la cabala q se adapta a nosotros lo q tenemos q hacer es acordarnos bien q hacemos antes de ir al Pre-Buitraje (Lección Uno) y dependiendo de cómo nos vaya esa noche vamos a ir sacando o agregando cosas q hacemos o dejamos de hacer.

Pero como dijimos antes acá es cuestión de paciencia hasta encontrar la mejor q se adapte a nosotros, ahora acá les dejamos un par de cabalas q pueden usar.

Cabalas:

- Dormir siesta.
- Bañarnos a una hora en particular.
- Escuchar siempre los mismos temas.
- Navegar por internet por las mismas paginas.
- Fumar cierta cantidad de cigarrillos.
- Masturbarse.
- Limpiar algún objeto.
- Salir a pasear.
- Salir a comprar algo.
- Usar la misma ropa interior.
- Comer algo. (léase dulce o salado)

Hay muchas mas, solo es cuestión de probar y usar todo nuestro ingenio Buitrero!!

[IzEDraGoN]

hey ven aca.. en esa portada hay 7, nosotros solo somos 4 !!! :haha:

[Gatonosky]

hey ven aca.. en esa portada hay 7, nosotros solo somos 4 !!! :haha:


turbo....superlenin... mr. gatik..... :196:


pd.. en la imagen el que saca la lengua a la derecha es error jajajajajajja :haha:

[IzEDraGoN]

turbo....superlenin... mr. gatik..... :196:
ahhhhhhhhhhh tenemos mas miembrosss no sabia... bienvenidos a la AGP JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA !

[mrgatik]

turbo....superlenin... mr. gatik..... :196:


pd.. en la imagen el que saca la lengua a la derecha es error jajajajajajja :haha:



Me descuido y ya me invocan, yo no estoy entre los miembros estimados.

[Rey Poeta III°]

Ey no esta en PDF

[Tita 403:Forbidden!]

incluyan a Yoselin la gallota unica mujer de la AGP..

[Yoselin]

incluyan a Yoselin la gallota unica mujer de la AGP..
pelaitaa de laa miercoooo que gallota de quee !! ... tu no puedes estar un día sin mecionar mi bello nombre verdad !!! ... :AR15firin

[IzEDraGoN]

para los keridos miembros de la AGP:
http://izedragon.iespana.es/sigs/agpbar.gif

[Turbo-Joe]

turbo....superlenin... mr. gatik..... :196:


pd.. en la imagen el que saca la lengua a la derecha es error jajajajajajja :haha:

Te equivocas Gallotonosky...

Esos son ReyGallote IIIº, Superlenin y Unforgiv3n...

Ey no estoy en PDF

Obviamente no ibas a estar en el PDF... Papacitos Deseados del Foro...

A ese exclusivo club solo pertenece gente de categoría y estilo como yo... sino pregúntenle a las chicas del foro... :cool: